这里的黎明静悄悄

从上海回来刚好一年了，这个月又要过去，原本觉得那边的记忆已经全部都尘封了，让自己唯有某些时刻去慢慢回味，没想到这么快又是曲终人未散，不得不说这种安排有点让我徘徊。那天刻录ＸｅｎＳｅｒｖｅｒ的光盘的时候，翻出了大学时刻录的两张音乐专辑，全部拷了出来，影响最深的还是Ｂｅｙｏｕｄ的那首《灰色轨迹》，不得不说那是岁月里面唯一的经典：虽然不是为我而写，但是在人生最低潮的时候，却为这首歌哭过，因为那个时候眼泪都是从心里流出来的，不带渲染和修饰，唯独静静地等待就已经是人生的全部了。

生活总会越来越好的，一直以来植入内心最深的想法就是此了，即便已经到了重庆，一个和上海节奏差距如此大的城市，还是没有办法改变个人生活的一些习惯：等待着黎明淹没城市，让自己从黑夜开始等待，唯独变化的是不像以前那样疯狂熬夜，而是早睡早起吧！最近几乎是到了三点的时候就开始兴奋得睡不着了，心中那把火开始沸腾，一个细微的声音招魂一样召唤着自己：起床咯！否则就看不到黎明了哦！也许吧，一个喜欢黎明的怪胎。曾经有一段时间，黎明的时候还沉浸在美味的梦乡里面，给自己带来的反而是白昼无穷无尽的烦躁，也是那一刻明白到：自己喜欢就去做吧！自己愿意就去追吧！

好在亲爱的不会介意我的这种古怪的作息，也是这样的支撑让自己开始对自己有所感触：对社会和生活的埋怨就放在心里去激励自己，对自己的不满就放在行为里去鞭策自己。也许这样的方式不是最好的方式，但是却可以让自己在黎明的怀抱里面深切感受这个城市，深切感受自我，同样深切感受到生活的热情在不断地繁衍和孕育。曾几何时，好多朋友都觉得我这种早起有点点自虐了——也许对每个人而言，别人的不解是内心是否敢于去做的最大的挣扎，而从那年开始，从那个在“避风塘”里面通宵奔前程的时代开始，我就已经不在乎了，任何人的话对我只能作为思索的源泉，而不能左右自己，也是这样的感觉才可以深刻感受到自己的方向。最近刚刚搬家，开始喜欢上了自己的工作，就像有时候我和亲爱的开玩笑地说：敲键盘是我喜欢的游戏、软件是我喜欢的游戏、英文是我喜欢的语言，而我每天的工作就是在这三者之间选择今天是要敲键盘？是要玩软件？还是要写Ｅ文邮件？——貌似我的工作也就这么简单而已！

最近的工作量开始翻倍，从每天的键盘敲击量就可以感受到，不需要任何感觉，数据可以说明一切了：前段时间闲暇的时候每天敲键盘平均只有３Ｗ次，最近这段时间基本上每天敲键盘的次数都可以翻过６Ｗ这道槛，不论是写日志、写软件、学习、还是工作——似乎已经离不开这样的节奏了，而我只是在生活里面选择热爱和享受吧！

从书房外边的路一直延伸到远方，似乎意味着生活的终点那么近弥又那么遥不可及……我在此处感受着，似乎已经无法用镜头清晰捕捉某一个瞬间，唯独路灯光是那么模糊，唯独它们在等待着里面的到来，为黑夜里迷茫的灵魂指明了方向。而我却在此看着它们、欣赏着它们，在黎明前夕感受着这个静悄悄的城市；城市安静得什么都不剩下，似乎一根针的坠落都是那么空灵，每一个夜里的人都可以感受到，只是我们有时候忽略了它而已，此时此刻无法描述。

“酒一再沉溺，何时麻醉我抑郁，过去了的一切会平息。……尽是深渊的水影，我已背上一身苦困后悔与唏嘘，这个世界已不知不觉地空虚……洗不去的痕迹，何妨面对要珍惜，各有各的方向和目的……”歌词充斥在周遭，心里淡淡的忧伤、淡淡的希望、淡淡的孤单、淡淡的欣慰、淡淡的落寞、淡淡地……一切都是那么平静地存在于夜里，静悄悄的生命，似乎倾听已经成为了唯一的方式，吉他和架子鼓的双重间奏，让我感受到一种挣扎，时而喘不过气来，时而轻松得可怕。

似乎已经喜欢上了一种感觉，似乎喜欢上了这样的生活方式，不论在哪个城市，夜都是相同的：同样的路灯光、同样的冷冰冰的键盘、同样沉默而梦幻的深邃的夜，未曾变化的生活只是浸透了变化着的灵魂和心。想起了爱默生的那句话：如果一个人努力朝着自己的目标前进，整个世界都会为它让路。在这样的意境里面，世界真的在向我让路么？可以意会、可以感受、同样可以听到……生活如用火焰做冰雕，不足则冷无生息，过之而玉石俱焚，而人只能小心翼翼地在这样的节奏里面掌握一种规律，那春夏秋冬的瞬息变化中，我们还得控制自己所谓的放纵和热情，否则一不小心，这辛苦雕琢的冰雕就会成为记忆。工作也许是唯一的方式！

不知道什么时候，突然发现自己苍老了，看着自己两鬓的头发开始变白，感受着自己幼稚地用剪刀剪去曾经的白发，突然有一种感觉：剪刀可以剪掉头发，却剪不掉岁月的痕迹，似乎有时候沉默一笑，感叹一声：我真是２５岁的年龄么？其实已经不重要了……幸福是生活不折不扣的骊歌，如同我们辛苦地在那里呐喊：在那些苍翠的路上，历遍了多少创伤？在那张苍老的面上，记载了多少风霜？青春早就已经改朝换代，似乎我们已经再也无法回到过去，而理想已经不再完整，只剩下我们血淋淋的双手，拾起流逝的碎片，在小心翼翼地继续我们一直坚信的不灭的神话。

即便如此，我依然坚信自己的双手，依然觉得自己那么庆幸，在这么大这么大的生活压力下，我不管活得好坏的，但是却活着，活得那么有滋有味，活得那么有血有肉——仅此足够了。有时候，自己对自己的不满冲破极限的时候，一切的行为似乎都是在掩饰自己的失败，而唯独自己可以感受到自己到底得到了多少，失去了几许，别人无法为你的画卷添上色彩，而自己却知道什么才是生活里面的刻骨铭心。

人生短暂——似乎不是我这个年龄应该说的话，但是事实就是事实，虽不曾感受它的长度和距离，但是黎明前夕静悄悄的几个小时却可以让我知道：时光在飞速地流逝。那一刻都可以听到它的脚步声，在城市的路灯光中走向了远方，任你如何去呐喊都已经无法挽回过去，只有追逐着，梦才更近，希望才会降临。

热爱生活，也许我们都不曾知道它的下一步是湍急的水流还是平静的年华，但是依然要选择热爱，这也许就是命运的归宿。“夜，心之归宿，梦之栖所，它是源起远方的小河从心底的间隙里汩汩而过……”淡然着、淡定着，看着时光给它伴舞，用每一个来之不易的黎明为自己繁琐的白昼卸下舞台上华丽的装束，留下唯一的属于自己的空间，留给自己细细品味。

也许那时候我们会明白：这里的黎明静悄悄，这里的自己无忧无虑，无纷无扰……

后记：我喜欢用音乐、图片以及文字记录生活，其实很多好心情的文章都有与之合适的被我筛选的配乐，只是这个空间无法上传，所以只能用文字传情达意，仅此而已……