防盗网外的天空

整个暑假被太阳晒得发热，连人都变得庸懒，轻飘飘的。突然抬起头望着防盗网外的天空，也是一样地灿烂刺眼，面对着家里仅仅的四幅苍白无力的墙，空气浑浊地让我想逃，无形中的拥挤是那么得可怕，快要把我推出家门。怎么办？有谁能从天而降挽救我既将幻灭的生命？我只听到风在我耳边溜过，残酷的嘶叫着，似乎连我仅剩的一点生命之火也要不留情的掐断。

痛苦中，我的脑子竟然闪过太祖母去世前的挣扎，还朦胧地听到当时亲人的哭喊。那个时候的我，冷血地杵在亲人中间，象征式的眼泪也挤不出一滴，像个不懂人情世故的婴儿。亲人们哭天怆地扑在太祖母的遗体上，连最小的弟弟也受感染似的嚎啕大哭。父母以为我是伤心过度，自己一边没有形象的哭叫着还一边安慰我。其实我只是很单纯地不想哭，不愿意跟着他们一个劲地伤心欲绝。我的心理在不断地重复着一句话：就算你们哭到死，太祖母也不会回来。既然不会回来，流干泪井也没有用！一群笨蛋！我一转身狂奔出去，我不要再看到亲人们因为不舍得痛苦扭曲的脸，更不要看到太祖母辛苦一辈子满是皱纹的双手，那双临死前还紧紧握着的手！

我没想到我还能在这样严肃悲伤的场合看到一些可笑的事。太祖母的大儿子也许已经哭到没有眼泪了，所以他要必须从自己的口中拿些唾液抹在脸上，抬起头又是一副孝子的样子擦眼泪。哼，人啊！我不禁仰天大笑。亲人们还以为我悲伤到疯了，眼泪都未有风干就赶来抚慰我。我甩开他们的手，因为我不知道那些手究竟有没有沾过什么其它充当泪水的东西。

我冷笑到：“既然你们都这么孝顺，为什么不在太祖母生前对她好一点？她生病的时候你们在哪里？是谁对她的关心说罗唆？是谁嫌弃她又老又没用，坚持分家，让她自己一个人住在这样夏不避雨冬不保暖的烂泥房？是谁逼她一把年纪还要下田工作？你们都是想在她这个老家伙的身上得到好处！那谁给好处她！现在才珊珊来迟用眼泪补偿，它能起什么作用？！”

“你一个小孩子懂什么？！”母亲气急败坏地一巴掌抽在我的脸庞。

“我不懂？至少我知道太祖母的一生都在为你们奔波劳动！至少我知道什么叫作报答！”我没有倔强地瞪着母亲，泪水在眼框拼命打转。

亲人们的脸色变得很难看，这样没错，因为我是在揭露他们不堪丑陋的伤疤。

是的！我不会哭，因为，眼泪只是个没有任何作用的废物！

现在，我的外祖父也在生与死的边缘徘徊，他唯一的儿子很肤浅地用一个不是理由的借口推搪，说不会回来了。外祖父在家默默地吞着咸苦的眼泪，曾经苍劲有力的双手，曾经阻止日本鬼子在村里捣乱的双手，却用来擦干他思念儿子的泪。他是否会后悔儿子小的时候，家里穷得只剩一个不大不小的包子都让给他一个人独占，而他的姐妹们只能捆紧衣带，看着他吃下家里唯一的粮食？我想，外祖父不会后悔，因为那个是他唯一的儿子，我最亲爱的舅舅。

我是没有资格责怪大舅的，因为，我在外祖父生病的日子都没有去探望过他，甚至连电话也没有给去问候过。在母亲哭泣着给我讲起外祖父生病的情况，我都事不关己地没有表情地看着她愁容满面。

我是怎么了？什么时候变得这样无情？我不知道，我不清楚。那些都是我最亲的人呀！那些都是最疼我最维护我的长辈呀！我到底是怎么了？

上帝呀！求你让我恢复人性，让我有泪咳为我的亲人而流！