涉猎自我

我以我所持有的圣洁的心作保，我决非是一个文人，或者说是一个作者，我只是一个胆大妄为从不瞻前顾后的“笔客”。我甚至于不知道我为何会拿起笔来趾高气昂，洋洋洒洒，天马行空一般的作起一些妄论。这种毫无头绪，不可理喻的怪行，可能基于我从小的一种怪习。我非常并且总是爱卷味在那博大精深的文字中，总觉得那些横，拆，竖，钩之类的东西所构成的一种美感是能够抵毁一切我所难舍的卑鄙龌龊的陋习，在我还不能正确的驱使我的灵魂和行为的时候，我只能用一种超视距的心境来惴测我未来的前景，不过我似乎已经对于我的未来彻底失望了，但失望并不代表绝望，我是一个不懂得绝望人，每当心中感到惶恐不安时，我总爱紧紧握握手中的笔，当我确定它还在的时，这时亦不免有几分张仪式的快乐，哦！我的笔还在呢！那个伟大而卑鄙的辩客，着实有他可爱之处，当他被魏庭的鞭笞打的稀八乱时，他竟还高兴的大笑，原何？因为他妻子告诉他，他的舌头还在，舌头是他唯一的寄托，就像我手中的笔是我唯一的寄托，我的荣誉，我的命运，我的精神甚于我的生命都寄托在这一杆瘦瘦的笔上，命悬一线，岌岌可危。笔是用来战斗的，笔尖溢出的不是玄墨而是杀人的工具，可以是正义的利剑，可以是邪恶的毒鸩。

我崇尚剑客，所以我选择了利剑，这到并不能说明我心中有多么刚毅，仅仅是个人嗜好而以。我一生的两个嗜好：字和剑造就了现在的我，虽然我自诩是个不平凡的人，但我终还只是一个碌碌无为的涉足者，涉足于世，却始终还没走出自己的路，当然在这里我是全无理由将导致这一切窘况的责任推卸到我挚爱的伙伴，我生命的寄托的身上。我承认我的笔没有错，有错的只是它的主人我。我其实是很苦恼的，苦恼为什么我那灵敏的大脑为何没有如椽大笔的文章，没有言简意赅的社论，没有震憾千古的佳作，仅仅只是一些低俗赖趣的文字，冗词赘句的妄论，取悦他人的稿文。我对于我所有的罪过不敢稍加隐瞒，这到不是因为我有多么的光明磊落，男儿丈夫。我之所以这样做，一则是因为我对于我的笔已有一段深厚的感情，要我嫁祸给它我是做不到的，不过最主要的原因还是因为我偶然学会了欲盖弥彰这一个词，这让我徒然不敢持续我那将欲实行的罪过，这也再一次应证了我是一个多么孱弱的人，我被一个小小的成语给吓唬住了，这确定是一个一心想成为伟大作家所不应该据有的胆量，但这样一个居心叵测却又胆小如鼠的我的的确确也存在于这个世上，这不得不说是这个社会畸行变异的结果。

我猜想着在这个社会上像我一样的人一定很多，不然走在大街上，人们为什么没有用异样的目光看我，我惴磨着导致这样结果的原因，最后得出两种论断，要么是他们阅人无数，像我这样狂妄自大，高度严重的白日梦患者他们见多了，早以习以为常，要么就是他们本身就如我一样，这样的话他们到是没有任何资质来蔑视我了。但我想人与人之间总是不一样的而我与他们最大的不一样是，我还没有忘记我的寄托——我的笔。

我在想人生莫大的悲哀是眼睁睁看着自己从上帝那儿所获得的一切慢慢的从自己眼前消失，而自己却无能为力，只能当作一个看客。我其实是不屑于，那种悲哀的。一切的物质享乐在我的心中都是一种卑劣的文化。从我对这种享乐蔑视的眼神中，你可以看到一颗多么纯洁的对灵啊！我一般不会为我的物质而困惑，除非硬是到了饥肠穿肚的地步我才会略略为我的生计打算。而在这段时间内我不得不放下我的笔，那又是一件令人伤心的痛事，我曾经整天幻想我的未来可以不用干任何事，最好连吃饭睡觉也不要，只要能给我一支用远写不完的笔，一沓永远用不完的稿纸，那样的馈赠，对于我来说便是最大的恩赐，我即能卷味在我所喜爱的文字中，也不至于让我那利益熏心的灵魂走向坠落又可以使得一沫对洁的灵魂得以残留在我心中，可惜我所襟怀的梦想只是一场幽梦。

我憧憬着未来，我的未来会是怎么样子，这要问我和我的笔，不过有一点我却也能知晓并可以告诉大家的，不论我的未来如何，我的身边都会有一支笔相伴，不离不弃，即便是我羸弱的身子无法动弹了，我也会让一支笔横搁在我面前，我会看着它离去的，是的！我真会那样做的。