只有我一个人的失落

看见你和她还一直密切的联系

心里突然说不出的失落

翻腾的心又一次打破平静

心酸心疼

我是不会在这样的地方写这样的东西

本来今天是个开心的日子

可是见到那些字

我有失落了

原来在你眼里我什么都不是

我有自作多情了

原本我最不喜欢的就是自作多情

也害怕别人会觉得我自作多情

我怕别人对我产生反感

我会想你经常想你

我想让自己忘掉

可是还是很不争气的又一次想你

我不知道为什么自己对你的依赖

这样的大

我说过只要你觉得幸福

我选择退出

感情的世界里

我永远是一个失败者

我没有能力维持这一切

就像早晨的大风

吹乱了我平静的生活

我想你真的很想你

我真的很失落

第一次这样的对一个人

对你的依赖已经太深

像刀子戳进心脏

已经和肉长在了一起

硬生生的拔出

我会受不了

这是我心上的伤

没有药可以治的好

什么时候自己已经被开除你的身边

剔除出去不留一点痕迹

每一次我伤心的时候

都会写这些文字

我没有地方可以发泄

只有文字可以

现在都不知道

要把这些字放在那里

这是一片净土

没有人知道的地方

不记得多久了没有写这样感伤的文字

我选择一个人出去住

就是不想再多的牵绊

困扰着我

我试图平静自己杂乱的心

很长时间我一直保持得很好

可是再一次见到的时候

我知道是自己欺骗了自己

无言的结局会伤的更疼

我没有能力

将你真正的放下

写下这一篇东西什么都不算

就只是我想说的话

说给自己当成是安慰吧

其实我最怕孤单

于是我开始找打发时间的东西

一个人在家里呆着

两天都没有人和我说一句话

有时候难过得想哭

可是我告诉自己不可以哭

没有理由让我哭

一个人上网聊天写字

看电影听歌吃饭

什么时候都只有我一个人

只有我一个人的失落

听很老的歌

甚至开始听古筝钢琴

觉得自己已经脱离了现实

白天麻木的工作

晚上就像一只什么

我突然没有了形容词

我到底是一只什么

开始游戏我的生活

在网上疯狂的聊天

试图用这些来充实我的生活

过着脱离实际的生活

沉浸在自己营造的梦境里

想自己想的东西

其实我并不快乐

我害怕快乐

害怕有太多的记忆

于是干脆让自己的生活变成空白

这样再一次想起来不至于会很难过

只有写字能让我渐渐平复

扰乱的心情

我不想变得难过

这不是我

或者，这才是真正的我

没有安全感

会很害怕

时常感到孤单

自我满足感很强

我的自信都不知道上哪里去了

我很残忍对自己

我不会伤害别人

我不敢接受别人的好意

有人表白时我很混乱

其实自己很开心

可是又很失落

觉得自己很变态

然后又拒绝了对方

对人忽冷忽热因为不喜欢负责

喜新厌旧但是心理会一直有一个人

很混乱我的生活很混乱

现在的心情渐渐放松下来了

就这样到此结束那个名字

我也不想在提起了

我是不想把这样悲伤的东西

写进我的博客可是我还是写了

心里的落差感很到

最初的受伤现在已经好了很多

我很会自我安慰

像一只受伤的狮子

会在受伤的时候找个山洞

舔舐着自己的伤口

伤口愈合以后

我又是健康快乐

很喜欢发文的网站

叫好心情

每一次去哪里心情都还不错

只有我的文字不会背叛我

每一次失落的时候

有你

就已足够