结束语

我还没有老，却经常回忆；我还没有经历，却总是幻想。

我感性我寡断，我不够自信，我不够坚强……告诉自己别再害怕夜的黑，因为总会有黎明伴随，可是该怎样我才能穿越那黎明前最黑暗的结？

大学的三年已经结束了，我想我得好好的反省下自己了，三年里学习到了些什么又获得了些什么，越来越接近毕业，我心中有无比的压抑，没有人可以明白，我想也许在别人的眼中我也没有必要让他们明白是为什么。越来越接近大学的终点站，可是，我却觉得自己越来越过得茫然。

每一个终点站我总是预期获得些什么东西，但是我现在却发现我错了，我没有真正获得什么，也许那些所谓的获得只是些杂七杂八的无用的东西，不与自己有关系。我发现我现在扮演的是一个人生丑角，我却时时站错了方位，去看错了一个错误的背景，而自己却是一无所知，还在很自在，很乐意……

真的该好好反省了，以前定下的目标又有多少已经实施了或是实现了，或许没有多少，可是我觉得自己一直还在不停的沉睡着或者是混沌着，就像一只沉睡的灵魂无法明白自己现在到底是做的是什么样的梦，或者是在干些什么。我总是站在别人的脚下去办事情去看事情，用古代的的话来说，我是一个十足的奴隶，我总是在不停为别人在效力，可是自己呢？却始终是一个十足的奴隶，我一直总是不停的在否认这个本来就存在的事实，但是事实就是这样的，它很无情，所以我很为自己伤悲，甚至是落泪。

也许这些早就该好好的完美的结束了，可是我却很难做到。有人说我很软弱，我不知道她是怎么样去定义软弱二字的，但是仔细想起来也许是那样的，可是我就是在一直的逃避或是在否认这个伟大的事实。太多的事情在期待着我去做，而我却还站在那十字路口徘徊，它们期待我去完成，我也期待去完成它们。我想我该结束这段混沌的时光，我想我现在是失去了自我的本质而去追求一些无所谓有的东西，它是那样的毫无价值的，也许有人说我很是自私了，是的，我想我从这刻起我的为自己做做打算了，因为我失去的太多，那些是我无法弥补回来的，我在以后追求不到的，所以我想说我自私也好说我豁达也好，那就由你们去说好了。

我想超脱世俗，我不想成为别人的奴隶却又那样的心甘情愿，不想成为那样的一个丑角。那样的伤，已经无处可逃、那样的少年，只能在记忆里寻找。如果可以，我希望是永远。永远安静和安详。这个也是我许久没有写下什么，许久没有这样好好的检讨自我了，不知道是什么？在今天这个中午我总是有那样也些自己觉得有价值的东西去想。

强装欢笑的季节，多愁善感的年纪。带着些许落寞和希望，我们在成长、成长。这是个偏执的少年，因为偏执而错过了好多。错过不是过错、生命在轮回着，在暗无天日的日子里。心比天高，梦比海深。骄傲的将明天看的冠冕堂皇。而路漫漫，那不知名的远方，充斥着多少孤寂和凄凉。

这三年，就这样走过，有些遗憾，有些感伤。这三年，学到了很多自己从不知道的知识，懂得了很多做人的道理，最重要的是，老师亲切可爱，知识渊博，我很满意，他们虽然上课方式不同，但是从他们身上学到的，真的很多。为人师表，值得我一生学习。

我明白了其实每个人都有故事，每个人都有过去，没有人需要对你负责，只有你自己可以改变自己。当懂得感恩时，我的那点小固执也慢慢随着时间变成成熟，摊开手掌，原来人生就在我的手里！淡然成了我删除记忆里忧郁的利刃。才懂得，逝去的已然不能够重来，而剩下的势必需要珍惜！

不能说自己的心充满了沧桑，也不能说自己的人生充满了遗憾和伤痕，人生的路还很长，将来遇到什么谁也不可预料，想开，是要靠自己的。努力在身边寻找除他以外的所有快乐，务必要让自己重新学会笑，我想给自己一点空间，不要太压抑自己了。

不知道在这样让人窒息的空气里沉默多久，看着往来展露着欢颜的人们，我突然间明白了，我该要做的仅仅是忘记，忘记那原本就不属于我的一切，学着不去后悔，学着面对……逝去的日子已经飘远，转过身来就是前面宽广的道路和荆棘与蝴蝶。深夜重温时也会暖到心的深处，不要只是后悔，倏然致敬以前，坦然前程的美好。

结束了。