对不起

火车是昨天下午4：55从车站正点出发的。摆放好行李后，换了个靠窗的座位静静地坐着，用一只手托着腮有点惦念地向外看。窗外，挥手告别的人和窗内挥泪颔首的人交相辉映，然而却没有人来给我送站。我轻轻的一声呵叹，也终究逃逸成远方天空上一朵孱弱的浮云。

窗外荒郊的黑暗像棉絮般密密地挤压在车窗上，逐渐，我看不清远山简笔画一样流畅分明的轮廓，看不清那些偶尔经过会与车窗产生摩擦的树木，而相反，反映在车窗上自己颓然的模样却越来越清晰起来。我一点都不希望看见自己。怯懦，卑微，可怜。失落过后我像本能般旋即又想，此时此刻，你在做些什么事情呢？

感动着心中的共鸣，便是遗落的味道，残存记忆的支离。又很少在QQ里上线，即便是长假也要隐身。不是害怕与人交流，而是拒绝让伤感的毒瘤传染给热爱阳光的朋友，窥见我的内心，连我自己也觉得讨厌。因为，我也渴望灿烂。爱还在，自己却将要遗失。

我想我可能还是不会忘记你。毕竟你是那样一个独特的你。很多次眼前浮现出你看着我笑的样子，很傻很可爱。知道我的习惯，熟悉我的爱好，掌握我变化的情绪，了解我的过去，懂得我的脾气。当再次遇到你时候已经是疲惫不堪，带着辗转尘世的伤，虽然比你早一年大学但是我还是显得那么幼稚，而你比我大，稳重，成熟，常把我当小孩。我都快毕业了大学生活还是很空白，而你，有着丰富经历。往事如烟，过往的一切都抛在脑后。

没有执子之手的期盼，没有与子偕老的梦想，没有君生我未生的遗憾，没有我生君已老的感伤，生生世世的永恒不会在你我之间穿扬。不清楚、不明白、更不懂得，想记忆许多，为此真的定义了许多、编织了许多。然而这些许多，究竟哪一个才能真正符合心中的那个角色？不解，我已开始了一种倍感迷惑。不断的奋斗于每一个夜晚的时刻，最后的结果不过只是一个失落的自己。对不起，我只能说对不起。希望我们是好朋友。真的是有缘无分。有太多我承受不起，只能当个逃兵，只希望能默默地为你祝福，希望你能找到更好的，希望你能找到你真正的幸福。你很孝顺你很优秀你很努力你很负责，不要给自己太大压力，相信你做什么都会做得很好的，即使我们不联络，也不必担心，我会在这个陌生的城市默默地祝福着你……还有谢谢你为我做我的一切一切……