我与故乡

对于客居远方的游子，故乡总是梦里最温柔的港湾。那山，那水，那星空，那熟悉的土地和人……总是在或闲暇或委屈或感伤时触动着灵魂。提起故乡，人们总会有属于自己特有的情感，或欢欣，或激动，或伤心，或感叹。我的故乡是南方的一个小山村，没有大都市的繁华与喧闹，没有雄伟高大的建筑，没有宽广的马路和奔跑的名牌轿车，只有大自然亲切的怀抱与山里人特有的质朴和活法。尽管我一路向北，从山沟沟里来到这国际化都市，但故乡的呐喊总是如同大海的浪潮夜夜惊扰着梦魂。故乡，当我们远离便发现她永远变成心里最敏感的弦。

我总是怀念那段捉萤火虫的日子。星空下，小伙伴三五成群，拿着塑料的小瓶瓶在野径或稻田边追捕那颗颗律动的彩色水晶。满天的星子睁大着眼睛，好奇的盯着我们，这时田间原本举行的大合唱因为我们的突然打扰停顿了，偶尔有一两只嗓子痒痒的青蛙大胆的试探着叫几声。这时，从屋外草坪处就会传来大人的喊叫：“快回来，草里有蛇！”我们便故意装作没听见，跑到更远处去。我最喜欢的就是把萤火虫关在蚊帐里躺在床上看它们在我身边闪光，可有一次姥姥说，萤火虫会在你睡着时钻进耳朵里去，从那以后，我便不再将它们关起来。那时的我认为，只要是姥姥说的总是对的。姥姥是我和哥哥童年的守护神，姥姥在夏天会帮我扇扇子，冬天帮我热被窝，姥姥还有一块白色方巾，她总是能从里面变出一两块略微融化的糖果，后来才知道那是她舍不得吃留给自己的重孙的。姥姥走时我读四年级，十岁。那时我和哥哥还不懂事，只知道一个劲的哭。姥姥的离开对于我来说是个沉重的打击，那段日子我总能梦到她，那时的星空似乎暗淡了不少。

读高中了。我离开故乡去到县城，每个月能回去一次，一次两天。每次回去，总是倍感亲切。妈妈张罗着最可口的饭菜，似乎想要一次让我吃饱一个月的。初离故乡，带着许多憧憬和留恋。每一次的归来，如同小船驶回属于自己的港湾，无限惬意，无限欢乐。此时的我学会更加珍爱故乡。故乡的山，水，人在内心深处更加可爱了。那时的我喜欢搬把凳子，看天际的彩霞，看璀璨的星空，看田间劳作的人们和斗架的耕牛。有时我甚至会观察运食物的蚂蚁和采花的蜜蜂，它们向我传递着故乡的精神，不畏艰辛，劳动伟大。那些抽空回家的日子飞逝如箭，有时我会捧把泥土又撒向四处，并非无聊，而是我实在热爱着那片土地，实在是有太久没和那土地接洽。是故乡的土地养育了我。但如果说我有某种灵性，那便是故乡水赋予我的。故乡的水是我的玩伴，挚友和老师。门前的那条小河里不知溶解了我多少快乐和记忆。故乡的水带给我嬉戏的鱼儿，带给我纯洁的心境，带给我冷静的思考，教会我关于水的哲学。

高三那年冬天，故乡遭受百年不遇的冰灾，故乡的山变得满目疮痍。我哭了，为那些受灾的乡人，为那些陪伴我十几个春秋的竹子松木。当电视里报道着故乡的灾情，我还在学校，但心早飞回去了，我恨自己无法为故乡做些什么，我只能默默为她祈福。寒假回去，看到故乡被冰魔撕扯出的伤口，万分心痛。当时我在学业上也遇到了困境，因而我总是觉得我和故乡正处在同样的生命低谷。当我再次背上书包离开她，我轻声告诉她：“六月的阳光下，我将以全新的姿态扑向您翠绿的怀里。”一方面希望自己高考成功不丢故乡的脸，一方面希望故乡重回那片葱葱郁郁的绿。然而现在的我忆起这句诗，惭愧不已。经历冰灾后，我发现自己的生命与故乡更紧密的联系在一起，那长着我根的地方在内心又有了更深的意义。

大学，我真的要离开故乡了，一路向北，千里之外。临走前，我每天都在细细观察故乡的一切，比以往更用心去感受她。我想带点什么去学校，但又觉得故乡的东西本该留在这儿，我不能自私的把任何一件故乡的东西带离她。当故乡熟悉的面孔消失于旅途的转角，我眼眶湿润了，我不知道未来会怎么样，我也不知道那个远方陌生的地方有什么在等着我，我只知道我将远离生活了十几年的地方。有希冀，但更多是彷徨。

半年后，放假回家了。回家的火车好慢好慢。到家时快中午了，故乡的一切如此真实，不再是梦境。我拥抱，每一缕故乡的清风；我注视，门前每一根青草；我仰望，每一颗星子；我呼唤，每一个亲人。那天晚上，睡得好熟好香。对于远方的游子，故乡永远是心灵真正的港湾。流浪他乡，你总是有所顾忌，并非刻意防范，这是陌生的土地激发本能的保留，你很容易找到与你大笑的同伴，但很难找到与你大哭的朋友。在他乡生活，不能说完全带着面具，但至少留有一层薄膜。此刻的我发现故乡是世界上最安逸最宁静最和谐的地方，可是人注定要有一番打拼，一段流浪。那次的寒假似乎比任何一次都快，返校的旅途上思绪万千，写下几句诗在本子上：“离开时＼故乡是思念的起点＼母亲不舍的眼神＼奶奶微颤的招手＼留恋啊＼车儿＼请慢点走＼归来时＼故乡是思念的终点＼团聚时的温馨＼久违的拥抱＼急切啊＼车儿＼快些走……”

故乡，今夜您的孩子又想您了。外面月亮正圆，而我饮下的那杯月光是苦涩的。夜深了，想必您早在一片和谐之中安稳睡去了吧？