痛爱

我知道我的回家，已经深深地伤害了华。但是我仍要选择离开。留在他身边，不但他，连我，所受的伤害只会越来越深。

我们的出走，是出于一种发自内心的爱的冲动。年少轻狂的他，与天真任性的我，却从末想过那是一种完全错误的举动。如今，我们终于受了惩罚了。我们受了不用大脑考虑事情的惩罚。这种惩罚给我们带来的痛苦，会在我们的心底盘桓，久久不散，甚至永远不散。

我曾到我们一起住过的那间藏在一条深巷中的小屋去过，但是，小屋早已换了主人了，新的主人也是一对年轻的男女，我从窗子里看到，他们很快乐，正沉浸在同居的幸福中。然而我因了我的经，，才不得不这样想——他们最终也会受到惩罚么？

小屋的易主，使我肯定了华的离开，至于他是什么时候离开的，怎么离开的，到那里去了，我不知道。

我徘徊在小巷里，徘徊在回忆里，徘徊在孤独里。我看见华浅浅的笑窝似乎就在眼前，我听见华活泼的声音似乎就在出耳边——但是事实上——事实上，华已经消失在我的世界里了。他是带着痛苦，带着寂寞，带着迷惘、凄惶、无助，悄悄地走了。

我走出这条幽深的小巷，前面便是车水马龙的大街了。空气里浮动着汽车声烟尘味，浮动着叫卖声，汗臭味。哦，这座喧嚣的城市，总是这样浮浮地。

不知不觉中，我已跨进了家门。一楼是发廊，二楼居室，我缓缓的上了二楼，但觉一片　空虚，终是坐不住，茫茫然中，又下到发廊去，在一个角落里，我静静地坐了下来，透过巨大的玻璃窗，呆望着外边匆匆来往的行人，心里仍是空虚，只得寻些回忆来填充。

一年前，就是在这里,华走进我的视野的。华每天都经过发廊去上班，而我每天都要坐在玻璃窗前饮早茶。华长得很帅，标准的身材，白净的皮肤，浓黑的头发，高挺的鼻梁上架着一副近视眼镜，给人一种斯斯文文的印象，他吸引了我的目光。

那时候我不过十八岁，爱做梦，一脑子浪漫如诗的想法。我为华心动了，而我表白的机会，是在华踏进发廊理发的那一刻。主动地邀请他和我们一起出去吃宵夜。华欣然地答应了。于是，有了这第一次，便有了后来的第二次、第三次……

父母是不反对我交朋友的，更何况华给他们的印象本来就不坏。

华向我求婚，我转告了父母，父母的反应十分强烈。当然，他们不同意。他们说，我们太年轻，不更事，不会生活；他们还说，华只是一个只有高中文化的打工仔，而我，在家里是千金小姐，娇养惯了，花钱也没个分寸，华养不起我。

跟着他你会吃苦！他们警告我。但我不相信。我只相信莫泊桑的小说《幸福》里所讲述的那个故事。故事里的将门小姐，放弃了显贵豪华、舒适的家，跟一个自己心爱的士兵去到一个孤岛上过着粗茶淡饭，草舍布衣的生活。她因为拥有了爱而感到幸福。我想我也能因为拥有了爱而失去一切仍感到幸福的。正因为有了这样的一个想法，我才和华出走了。出走的前一天晚上，我证实了华对我的爱。在得到他肯定的回答之后，我真的便以为我可以为了这份爱而抛弃一切，包括舒适的家了。

华是辞去工作才和我一起走的。我们在远离了家的地方找了一间小屋，以每个月８０元钱的租金租住了下来。我们开始营建我们的小家了。

我们只带了两千多块钱出来，要想长久地维持这个小家，华必须工作。我是个娇养的小姐，在家里从来就没有干过活，因此我不可能出去工作，但起码我可以学会洗衣做饭。我可以在华外出找工作回来的时候，为他端上热气腾腾的饭菜。不怎么可口——我自己是这么认为的——但华却吃得津津有味，赞不绝口。

这样的生活应该是幸福的。我想。可惜的是，华总是找不到合适的工作。他说，他没有一技之长，人才市场里没有他落脚的地方；他也没有蛮力，苦活累活干不来。我什么帮不上，只能安慰他说，慢慢地找，总能找到的。

就这样，拖了一个多月，计算一下这一个月的开支，柴米油盐酱醋茶，是一样也不能少的，统共已经花去四、五百元钱了。华说，这样拖下去不是办法。我说实在没法的话，我回家去拿钱去。华一个劲地摇头，说我万万不能回去，我一回去，父母就不会再让我有机会出来了。

为了维持我们这个小家，华只好将就地进了一家工厂，干一份不算重，但报酬却很低的工作，尽管华对这份工作很不满意，但我们都认为，生活总算有了着落。

工厂原是规定压两个月的工资的，但是两个月过去了，厂方说资金周转不开，要推迟发薪日期。我们只好等，但是又等了一个月，还是没有。而这时候，我们的生活却可以说是捉襟见肘了。

华显得很忧郁，他失去了往日的活泼。每天他回到小屋，带回的不是笑声，而是一片浓浓的忧郁。

那天我听到他的脚步声，马上便端出了热在锅里的饭菜。我精心地做了他最爱吃的菜，熬了他最爱喝的汤，希望能以此博他久违的一笑。但是他看着满桌的饭菜，皱起了眉头。

你父母说的没错，你真的不会生活。他说。我委屈地问他是什么意思。他说，你明知道厂里没有工资发，还这么大鱼大肉，吃过今天，明天上哪吃？难道还能当乞丐去？

我们可以回家去，我说。华冷冷一笑，说你当然可以回家，但我不能，我不能回去受人耻笑。说完他甩下筷子，走了出去，我走到门边，望着他消失在小巷的出口处，心渐渐地往下沉去。

我开始相信父母的话了。他们是过来人，他们知道即使是最真挚最深沉的爱，也是不能离开物质单独存在的；尤其是家，更是依附物质而存在的。爱，不是生活的唯一，最起码还得有面包啊。

我呆坐在惨淡的灯下，焦惶地等待着华的回来。一直到深夜十二点，他才推开了门。他一改他的冷漠阴沉，轻轻拥我入怀，他熄了灯，缠绵之中向我道歉，他说他不应该那样对我，只是因为他太焦虑，太压抑，所以才会对我生气。

我流泪了，我说我不怪他。只是可惜我当时不能了解他内心深处的脆弱。其实我们一开始便陷入子如痴如醉的热恋中，把一切都美化了，互相又能了解多少呢？

华对我说，他堂堂一个男子汉，竟然连我也养不活，他觉得自己很窝囊。我只是安慰他，但都是些无用的空话。

那天晚上之后，华虽然并没有开朗起来，但脸色总算好看多了，偶尔也会有些笑容。这样便够了。我想，只要拿到工资，他就会开朗起来的，像从前一样。

但令我意想不到的是，不幸的事情还在后头。有一天，我的华比往常迟了好几个小时才回来，他垂头丧气地把几张百元大钞扔到桌上，便倒在了床上，不说话。

发工资了么？我心里一喜，像看到了希望一样。华忽然跳起来，红着眼对我吼：发他妈的狗屁！

我吓呆了，不敢说话。 我从来不曾见过他这么凶的样子，我的华，他是怎么变成这样子的呢？我不禁仰天长叹：这就是生活么？生活真的能改变一个人么？

华吼完后，颓然地坐在床沿。我问他发生什么事发，他不说，一句话也不说。我只好端出饭菜来叫他吃，但是他看了看那满桌饭菜，“哗啷”一声，便连桌掀翻了，碟子碎了，碗破了，汤汁流了一地，饭菜撒了一地。

你就知道煮饭炒菜，就知道穿衣吃饭，就知道看书睡觉！这下可好，工厂倒闭了，老板跑了，我只拿到一个月的工资，你再这样吃下去，以后怎么过？华又吼开了。

我软软地跌坐在椅子上，委屈的泪水泉涌而出。我就那样坐在那里哭，泪干了，还是坐在那里，直到天亮，谁也没有再说话。

华把屋子打扫干净了。他开始安慰我。但是我茫然地坐在那里，一动也不动，也不说话，也不哭，连眼珠也不转一下。

华向我道歉，我不理，仍是坐着，呆着。最后华“扑嗵”一声，跪在了我的膝前，他把头埋在我的膝上，乞求我的原谅。我的心在一瞬那间软化了。我轻轻地抬起手来抚摸他凌乱的头发，他握住我的手，吻着，然后竟孩子般呜呜地哭了起来。

后来我对华说，还是让我出去找工作好，我是个女的，找起工作来比较容易。华不敢相信望着我，我知道他一定是认为我这个娇养的大小姐是不能出去打工的。但他不知道，这几个月的生活，已经使我渐渐变得坚强起来。

我打定主意要去找工作，华也打定主意不让我去。他说他不能让我吃苦。从这句话里我已经知道他是爱我的，这使我更坚定了要靠自己打工挣钱维持小家的信念。

但是华说什么也不答应。最后我生气了，华只好由我。他满怀着内疚陪我找工作。好容易地，我进了一家酒店当服务员，干起给人端茶递水的那一行。

华说，他不该带我出走，否则我就不必受这种苦了。他还说，如果我受不了，就可以离开他，回家去。但是我用手指堵住了他的嘴，我对他说我从来就不后悔当初的选择，再苦我也要早跟他一起过。华紧紧地拥抱了我。

我白天在酒店上班，晚上回到家里，华也会做好饭，热在锅里等我回来吃。就这样过了一个月，我拿到了工资，我高兴地对华说我也可以挣钱了，我们以后的生活就有了保障了。但是我看得出，华并不高兴，他的笑容是勉强挤出来的，十分难看。

终于有一天，华忍不住又发牢骚了。他说他一个大男人，竟然要靠一个弱女子养活，他觉得自己真的是窝囊透顶。我生气了，说你既不愿靠一个弱女子养活，那你有本事自找工作去！华说我的确是没有本事，但我没想到你也会看不起我。我说那是你自己要让我看不起的！

那当然是赌气的话，我从来就不曾瞧不起华。但是华却当真了，他忿忿地甩门而去。

第二天早上，华没有回来，我由于担心他，上班时心不在焉地，结果一不小心便让滚汤的热茶烫到了手。我抚摸着被烫得火辣辣的手，所有的委屈在此时化作泪水涌了出来。这时候我想起了父母，想起了衣食无忧的舒适的家。

不知道父母是怎么知道我在酒店里上班的。反正酒店里人来人往，熟人总是有的。父母找到酒店里来了。我本不想将我和华的事告诉他们，但是我的眼泪出卖了我，我把我和华的事告诉了他们，把心里的委屈全告诉了他们。

父母说，你总该明的了我们曾经对你说过的话了吧？脱离物质基础的爱情，只会结下苦果。不能全凭感情用事，你太冲动了，但你现在回头还来得及，跟爸爸妈妈回去！

可是……我爱华，我怎么能离开他呢？我说。父母说，他害你受了这么多苦，还要那样对你，你何必苦恋着他？回去吧，这样的生活不是你能过的，你所向往的生活，不是这样为柴米油盐而操劳的。你看你的手，那么柔嫩的手，才多久时间竟变成什么样子了？

我动摇了。是的，当初我只知道我爱华，而忽略了在这个物欲横流的社会上，爱情是不可能只建立在精神上的，在生活中所存在的许多的实际的问题，我不能不考虑。但是当初我的确没有去考虑，所以才导致了这样的结果，我的确是太年轻太幼稚了。

也因为我太过年轻，负不起太大的责任，受不起太多的考验，我终于选择了离开华。

父母跟着我来到小屋，华还没有回来。我收拾了我的衣物，请求父母为他留下两千块钱，然后走出了小屋。我站在门口环顾屋内的一切，心痛如刀绞。这里曾留下我和华的喜怒哀乐，留下我们相拥的温暖。但同时地，也留下了我们冲突时的争吵声和眼泪。

轻轻地关上门，我坐上父母开来的小车，回到了我的家。回去后我倒在柔软的床上好好地睡了一觉，一直到第二天早上，太阳从东边和玻璃窗上洒到我的被衾上。

这时我感到一丝后悔，后悔没有等华回来跟他说清楚便悄然地走了。如果他是真的爱我的话，我的悄然离去，将带给他无比沉重的打击和深深的伤害。

我穿戴整齐，下楼梳洗，刚到楼下，便听到了华的声音，尽管嘶哑，但是我仍能听出是他。我站住了，静默地听着。华说,他想见一见我。但是我的父母拦住了他，我还听见他们为了防止华冲进来而将铁闸关起来的声音。

华苦苦地哀求，只要见我最后一面。我的父母说我不想见他，让他回去。最后华终于死心了，我听见他请求我的父母代他向我道歉，他说他不是故意那样对我的，他不敢请求我的原谅，但他希望我知道，他是爱我的，尽管他伤害了我。

父母沉默了。接着华把我给他留下的两千块钱也归还了我的父母，然后便走了。我悄悄地又返回二楼，没有人发觉我。我从阳台上看到了华离开的背影，他落寞地向远处走去，步履显出一点沉重与疲惫。

他忽然站住，回过了头。他看见了我，我躲进角落里，避开了他的目光。终于他又转身走了，渐渐地消失在人流中。

后来，我一直没有听父母提起华来过的事，我也不曾问起。因为我已经知道了。父母不告诉我，自然也有他们的理由。

再后来，我偶尔听到熟识的朋友说，华走了，不知道去了哪里。我的心在一阵阵地绞痛。为了证实这件事，我去了那条小巷，去看了我和华同住过的那间小屋。结果是，华确确实实是离开了。他是带着痛苦，带着寂寞，带着迷惘、凄惶、无助，悄悄地走的。

从回忆里回到现实中来，我又感到一阵阵的空虚，再寻些回忆来填充，结果．只会带来更大的空虚。

我只有寻找慰安。或许我最大的慰安便是我从此不再任性，不再做事情不经大脑考虑，不再容易冲动做出要受痛苦的惩罚的选择来。