我开始后悔了吗？

我希望自己是一个能够驾驭文字的人，总希望把我人生中的那些经历、感悟、感恩之处写得天地动容、惊世骇俗！可惭愧的是我写不好，也不知道自己该何去何从？

关于过去的岁月，有许多的记忆需要我去重新思考，但我却不知该如何去描述？

朋友曾经对我说：“你是一个喜欢安静却又十分恐惧寂寞的人。”也许，我就是一个这样的矛盾体，总喜欢站在有风的路口，回眸来时的路，寻找已被岁月抹灭的成长足迹……

很多人对我说，总想弄点心事在心里，而又放不下的不是个男人。对此我无言以对，只能选择沉默。

是的，我是放不下，我放不下的事情不少……可是，我就是一个不会轻易放下的人，我有我的原则，我觉得这才是我。即使已经故去的父亲、母亲，我也会放不下，相信二老一定也放不下我，您不会走得无牵无挂，若您在天有灵，您会时时惦记着我们，即使有一天我们真的忘记了您，您依然会挂念着、挂念着……！

此刻夜深了，一切都显得好安静，喜欢这样的夜！一直忙碌、身体欠佳的我本应该选择回家躺在软软的被窝里沉沉睡去，可还是选择了边听音乐、边敲打着自己心中的文字。

多么悔恨自己的选择，多么想远离，多么想回到原地，再给自己第三次机会！

一个人坐在空荡荡的办公室里沉思着过往的一切，再想想自己为了一份责任而走得这么辛苦，心灵深处还真的感觉到了疲惫和那种挥之不去的孤独了！

我明白自己一直是孤独着的，为了心中的梦想，为了事业能更上一个台阶，更多的时间都是在独处的时光里思考着每一次的商业抉择。更多的理由让我很少能够与身边的朋友一起去K歌、去疯、去玩。因为基本上没时间，因为所谓的身份、因为所谓的保持形象……

反复读着爱人从电脑上传过来的文字，还是忍不住哽咽了……

始俊，我是你最亲近的人，你为什么不告诉我这些？你为什么要把痛放在心里？今天你们在开会时发生那么激烈的冲突究竟是为什么？难道你真的像姐姐他们说的那样，你是不是还有恨？你所有的努力都只有一个目的，那就是你有不可告人的目的？我不相信，我相信这不是事实。

始俊，你知道吗？当我走进会议室时，那种情形是我不敢想象的，面对他们的指责，你始终什么也不说，我看见你眼里满是泪水，我不知道你是怎样的心情？那种场合我什么也不敢说、也不敢问！你真的还有恨吗？终于明白你为什么那么努力去完成你的学业了！可我不明白，你为什么选择了你不喜欢的专业？真的像他们说的，你是有计划的、是有动机的？可你要知道他们是爱你的，否则当初他们不会去西安苦苦劝你回来，回到他们身边。我根本就不相信你是为了动机才去读书的……如果是，你怎么当时会选择留在西安永远不回来了？

始俊，你要学会感恩，你千万不能用你学到的东西去伤害家人，你千万不能把恨永远放在心里。你所有的感伤和痛苦应该化作对将来美好生活更美好的追求，我不希望看见你心里有恨，你真的像他们说的那样做了，爸爸、妈妈也不会原谅你的，他们也不希望看见那样的结果。你不是很爱爸爸、妈妈吗？用你的快乐去告诉他们，你很想爸爸、妈妈好吗？我没有任何理由相信你会这么想……

看着爱人这么多的疑问，有种悲哀、歉疚感涌上心头！柔京，让你担心了、对不起了！没什么的，我只是想释放我自己，真的没事的……我不否认我是哭了，我也不知道为什么？只知道不是为那现实的种种悲切，也不是为缠住心志的牵绊，因为在这样的现实面前总会有不公平的欲望，只是一种莫名的伤感，只是想哭，全然忘了身边的人们，忘了是在怎样的场合？我太感性了，心里的悲伤不经意地写在脸上了。

2010，这一年本来是新的开始，应该是充满希望的，我却流泪了……忽然间明白了好多，风吹花落的无情，花落急溪的无奈，雨打落花的无辜！是啊，是谁错了、而又怪了谁？明知道是不可抗拒的又能怎样？

我今天驾车出去了，去爸爸、妈妈那里了，一个人坐着，看着、哭着……想着我怎么会没有路了，然后落魄返回，不是没有路，而是这个浑浊的世界塞住了心路，便落魄了……

人们只记得男儿有泪不轻弹，可却忘了一句，只是未到伤心时，那些极细腻的情怀突然间积累爆发了，我不能控制便哭了，那骄傲的眼泪来不及擦干便飘散在风里了……没有具体的目的，我只想哭，我只能选择沉默！

没有人知道这行清泪有着怎样的轨迹，没有人知道在落叶一生无悔的梦里，我需要一个怎样的奇迹？是的，我害怕黑暗，害怕安静，可是唯有这两样才是世间最真实的东西，真真正正地存在，从不停止，直到永远……所以我要告诉你，我还是我，我只想跟你携手走下去，其他的我什么都可以放弃，所谓的名利对我不重要了，做好属于我们自己的，一路坚强地走下去，请你给我信心和勇气，相信自己、相信未来，我们一起走过……。

我不否认，近期自己心绪焦躁，起伏不定，好想独自背上行囊游走天涯，从此来解脱烦恼，淡化惆怅。可惜，只能是幻想，无法履行。毕竟事业需要继续，家庭需要我的支持，人是要负责任的！一个只顾自己，不在意他人感受的人，至少我会发自内心的厌恶。所以，我要努力地承担起自己的责任，即使心力憔悴，我也会藏起眼泪微笑面对的，因为我不想在任何时间抱怨自己的失措。

眼下我正一步一步地前行，为了心中的目标，我心甘情愿地在做，尽管坎坷，尽管迷茫，尽管艰辛，我想我会忍耐的，至少目前我是忍着的，坚持着，行进着……我祈祷着一切都会拨云见日的，爱人，我需要你的支持！

在我朦胧的泪眼里，我似乎看到了父亲、母亲那熟悉的目光，看到了二老那充满疑问的眼神，似乎在说：“你生活得好么？”是的，父亲、母亲，我依旧在生活着，感受着思念的折磨，体会着人情冷暖世态炎凉，艰难和如意交替着，烦恼和快乐并存。这一切我不怕面对也只能面对，但是我感到非常空虚，在已经没有您聆听的这个世界里，我感到更加孤独，那孤独掏空了我所曾有的踌躇满志，失去了许多许多的勇气。父亲、母亲，真的希望您就是那皎洁的月亮，永远照亮着我们！

很多人都不知道，其实原来我看书根本不是去欣赏文学的真正魅力。高中的时候，看了许多心理方面的书，是想帮姐姐治疗抑郁症。大学前半段看书是为了能写出别人惊艳称奇的文章，后半段完全是消遣了。这在无形中养成了一个习惯，喜欢以小说中主人公的行为方式和思维习惯规范自己的生活，不能让我和普通人一样过日子，总想在生活和感情上整出点事来，最后演绎一场伤感的悲剧，让所有人记住我曾经来过，有时候回头想想，我现在确实完成了自身悲剧的收场！

2010这一年，回望那些信心，那些情感、那些往事，早已被现实击得粉碎。站在昨天和今天之间，不知道该怎样来检讨自己？不知道该如何规划未来？不知道自己什么时候变得这么倔强、这么固执？也许是自己找到了想要的东西，才会拼命地抓牢它。即使最后身边什么也没留下，只有左手在握住右手也不愿说后悔！

也许是真的，一切的害怕与寂寞都是自己对未来世界的坚持，自己明明是看着山顶爬上去的，山顶却突然不见了，让我怎么办？内心的伤口早已花枝招展，伤来自于那些被现实捆绑的诺言，来自于那些动听的谎言，明明看见山顶了，却觉得好辛苦好辛苦……

写一段心情给您——我的父亲、母亲，因为在我看来，今天除了妻子发来的短信和孩子饱偿美食之后满脸的笑容，我的心里还有无法抑制的对您的思念。不管您是否知道这份来自人世间的浓浓无尽的亲情，您的儿子对您的爱永远刻骨铭心！

爱，缔造了生命，也延续了绵绵无尽期的缅怀。今夜，如果有风儿摇曳您墓前的松柏，那就是我在对您诉说着爱……

盼望着，我无时无刻不在盼望着有一天在梦里，能听见慈爱的声音对我说：“孩子，不要把牵挂当作生活的唯一，振作起来去做事，做一些让我感到满意的事，记住，只要心中有爱你就能得到我的支持！”

2010快结束了，我却还是梦见爱的叮嘱、爱的影子……伏案在这宁静的长夜中，隐约听见时钟跳进零时的响动，心中这份责任和感情，我不会忘记，要让所有的人来重新认识我对这个家族的真感情，这个美好的梦一定要去实现。

不管有多么辛苦、多么累，都要去实现，因为爱，我什么都愿意……