碎碎念

秋天深了，神的家中鹰在集合

神的故乡鹰在言语

秋天深了，王在写诗

在这个世界上秋天深了

得到的尚未得到

该丧失的早已丧失

有意或无意的念叨起海子的这首诗，其中包裹着某种悲伤的情绪，对于季节的敏感，只是我抒情的一种方式，砌在心头的很多东西，一直没有动笔写下，因为内心太过浮躁。秋天越来越深，在我心里，秋天是一种收获的代名词，内心的空虚和迷茫将这种情愫反衬的越加清晰，“得到的尚未得到/丧失的早已丧失”，这种彻骨的失望随着秋天的越深越加强烈，于是我期待冬天，期待冬的冷，包裹住自己，像是所说的自残。

1

原本是喜欢秋天的，早晨、午后或者黄昏。

那天破例起得早了，夹了本书到操场的角落里，那有几株高大的白杨，通体金黄，树下是一片草坪，这种景象容易让人与安静联想到一块。秋天的早晨，太阳苏醒的拖沓，许多雾从地面升起，一片叶子，挪挪身子，离开枝头，悠悠落下，安静的躺在草地上，后来我想到了，所追寻的东西：欣赏一片叶子壮美的翻身。喜欢这份鹅黄与深绿，这是岁月的沉寂，我们，是否停下来，审视自己遗失的光阴。

2

孤独，是我生活中一种真实状态，我不想避而不谈。虽然我有很多朋友或者兄弟，我还是感觉孤独，慢慢的长大，这种感觉便越真实而深刻，而我明白，每个人的路总是要一个人走的。那个午后，一个人从图书馆出来，背个包路过教学楼，与其说路过，不如说是偶然，其实不知道自己要去哪儿，就像不知道自己以后的路。教学楼前有几株银杏树，在阳光下泛着金光，风来的时候，叶子纷纷落下，无边落木萧萧下，自然而凄美。忽然记起一句诗：飘飘何所似，天地一沙鸥，自己是不是这只沙鸥呢？如果说大地是叶子的归宿，那什么是我的归宿，家吗？是的，是家。家永远是温暖的，因为有父母，今年给家里打电话的次数越来越少了，不是我不想家，我是愧疚，这种颓废堕落、虚度年华的日子，不好意思说给母亲，更不敢面对父亲，生活关怀后的一句好好学习。

3

不再喜欢打球，泡图书馆，看美女……一切都变的索然无味，这种感觉是上了大三滋生的，就是那一觉醒来，大三了。开始迷茫或者用90后常说的就是纠结，虽然我宽慰自己，车到山前必有路，可是现实是，我依然要考虑我的未来，没有人能帮我，除了自己。就在这天我知道我完全要脱离贪玩的时代了，这是一个转折，悲哀的转折。

4

喝酒是件美妙的事，尤其是喝醉酒，飘飘忽忽，喝醉酒最想的就是爱过的女孩，男人总是离不开女人的，这是人性原始的本能。每次喝完酒都给你打电话，而我清醒的知道，醉酒只是我想你的借口。

来，干杯，我的兄弟/然后你们走吧/留下备爷的战马秦皇的剑/留下楚霸王的妃子/带上烈酒带上竹简书/我是文人将军/如果你也要留下/那么一起仗剑天涯。这是那次喝醉后写的，我在释放自己，我清醒。苦了的是胃，酸疼和抓不着的难受拧在一起，想吐吐不出来，又不断干呕，那一刻我微笑着，有些人从咖啡中体味出生活的苦，我笑笑，不如喝醉一次，那里面的无奈、疼痛、飘飘的快感，虚无缥缈，却真实的存在，不这是生活的缩影？

5

麻雀还未弹落树上的黄叶，一场雪就把冬天捎来了，来得太快、来得太早。不是故意将指尖的寒冷浸住在键盘，冬天真正很冷，冷的所有的内脏缩在一起，而我不穿线裤，不穿毛衣，只是想在这种寒冷中清醒的活着，温暖容易让人迷失方向。更准确的说就是前面所说的自残。信神的人灵魂能得到救赎，而我不信，所以我一直要承受这种折磨。埃及的老人们都坚信：木乃伊还在，灵魂还可以回来。我却坚信：苦，是生活的本质，我愿承担。

6

阶梯教室，201第六排，这里有个大窗子，可以看到外面的很大一片天。沿着这个方向，可以看到一根长长的烟柱，冬日的早晨，冒出白色的烟，然后散去，我始终觉得这烟是温暖的，至少在寒冷的冬天，可惜的是，烟柱暑假拆了，看不到烟，只能看到光秃秃的树尖和天空灰色的背景，偶尔飞过的鸽群。这是一幅印在脑子中的水墨画，虽然有点干燥，但总是安静的。说起安静，我还能想起黑夜，根尘幻化，尘埃落下，一切都空了，没有了忧伤，没有了喧嚣。我害怕这种状态，我还是喜欢红尘，安静其实是我无所事事的无奈。安静离乏味不是很远。

7

没有理由不喜欢红尘，记得一个故事，关于六世达赖仓央嘉措活佛，传说在修行的时候，看到了一对碟形影相随、翩翩起舞，于是感动，还俗，穿梭在红尘寻找真爱。得道高僧都如此，何况我们芸芸众生，冬天来了，春天不远，红尘还是值得认认真真走过……