心，解脱

三年以前的我常常仰望着天空，看着云的浮动，好希望生活可以像风一样，不受任何人的约束，好希望自己的心可以放飞，每天不去想我所生活的世界是怎样的挣扎，厌倦了每天的读书，每天的自习，每天的分数攀比，我好想就这样，莫一天，突然长睡不再醒来，每天的晨光都是我所惧怕的，看着新一轮的阳光透过沉沉的云彩，我知道一天的反反复复又来临了，走在校园里，虽然身上披着阳光的鲜亮，名彩，但是，心却是，黑暗的，冰了的，想要解脱，却无力，办不到的那种痛苦像冬虫夏草般啃噬着我的脆弱的神经，每年生日，我都不想看见父亲的脸，因为他的嗜赌成性，因为他的再婚，因为他重男轻女，这些年，我一直这样忍受着，从何时起就开始寄宿在舅舅家了呢，小小的房间，每天看着舅妈的脸色生活，哥哥学习时，我从那仅有的学习桌上被赶出去，我抱着作业本蹑手蹑脚的走进那个暗的发霉的房间，合起双膝，趴在床上一字一字的写着，每当这个时候真的好想妈妈，希望妈妈能在身边，可是我知道，这一年，妈妈都不会回来，她和一个我不认识的男人去经商了，我只能在晚上睡觉的时候蜷起身体，紧紧抱着妈妈给买的淡黄色的棉衣，就这样，每天晚上饭前我都要摆好碗筷，饭后及时洗碗，扫地，一年中，我最盼望的一天，生日的那天，妈妈还是没有回来，我盼望的还是没有实现，而爸爸呢，也只是带着我去照例吃一顿饭，给两百元钱让自己买点好吃的，却从不问问我在舅舅家过的好不好，学习紧不紧张，他和我，好像除了血缘什么关系都没有了，依旧那张冰冷的脸，没有言语的各自吃着饭，而晚上看着姨家的姐姐，坐在爸爸妈妈身边吃水果，而我只是在他们吃晚饭后扫地的分量，这一种鲜明的对比，难忘的画面，至今，我都无法遗忘，因为那是心痛的代价，永远的伤口，只要有一点风雨的潮湿就会反复发作的伤口，这个伤口，伴随我多少年了呢，就这样，生活了多少年早已记不清了，只是那难熬的日子，我一直不愿去回忆，直到我大学毕业也一直没能愈合的伤痛，这些年，愈来愈冷漠的我，愈来愈不愿去和男生交朋友，甚至连话都不不愿去附和，也有人真诚的问我为什么这样对他们不予理睬，但是我能回复他们的只有‘没必要’三个字，爱情，婚姻，对我来说早已是永远都不可及的奢望，女生对我恨之入骨，男生对我敬而远之，我就是这样度过大学四年生活的，不，应该说，我人生的二十四年都是这样重复着生活，让人不敢接近，在人们所说花一样的年纪，美好的年华锦缎中，被我亲手狠狠撕碎，很多时候我会在想，童年的阴影为什么还这样清晰可见，问什么还是无法忘记，为什么还是不能重新生活，也许，时间会让我等到解脱的那一天，等到时间的河完全冲刷掉记忆的灰尘，那一天，我会亲手扶掉记忆之窗上的铁屑，然后关上窗，打开我心的幸福之门。