这个季节，没有候鸟飞过

躺着躺着，眼眶就湿了，我决定站到阳台上去抽支烟，看看星空，这样使自已快乐些。远处，耀眼的城市光芒穿越长空，覆盖所有的喧闹，城市，在夜的怀抱里，睡得那样宁静，安详。夜里的时光，如风，拂面呼啸而过，不留痕迹，也未曾为谁停留，为谁休憩，分分秒秒，从不间断，吹深了黑夜，吹熄了烟头，吹起了我脸上的皱纹，快得令自已有点难以接受，有点难过。

这些日子，一直在宿舍宅着，不太愿意出门见人，也不想向谁倾诉太多，相信只有一个人安安静静地坐着，想些可有可无的东西，才能战胜深入骨髓的孤独。有时候觉得，还在延续着的生命，是不是一种无谓的挣扎，还在这个世界出没的自已，是不是一种错误，有时候，挺不愿意自已还在血液奔涌的事实。可阳光依然近在咫尺，触手可及，夜里还懂得什么叫忧伤，泪珠蒸发时，那传来的点滴寒凉就是冰冷。父母给了我这珍贵的血肉之躯，如今要我承受着生命不能承受的重，这是他们万万没有预料到的。也许吧，自已并不怎么受上帝的欢迎，我这消瘦的身段，憔悴的神情，他该躲在阴暗的角落嘻嘻偷笑。

很喜欢这样的天气，微吹的风，清淡的冷，很适合一个人到处走走停停，看看夕阳，看看墙角边低垂的小草，看看路边穿白棉布裙子的女孩，看一切与自已无关的东西，看一切陌生背后里面那种触动视觉的新鲜，然后在自已有限的生命里，尽可能给自已多一点快乐，让自已多些启动唇口微笑。尽管时光总是忘了告诉你，在两指之间无情地溜走，但我知道，那刻心理面最柔软的部分也是温暖的。因为自已终究明白，我这类淡入清水，与寂寞倦缩，拥忧伤入眠的男子，应该过什么样的日子，生活里面有什么，被剪碎了的过往，该拿什么补偿。

曾不止一次看这个城市的霓虹灯闪烁，想这个城市发臭在深处的糜烂，然后面无表情地与一个又一个陌生人擦肩而过，总想不明白这个城市的男男女女，蓬头垢面，深情憔悴，熙熙攘攘地拥在这个狭小的公交里，到底是为了什么，求生存？为了在这个城市里拥有自已的一席之位？抑或是出人头地，光宗耀祖，受人敬仰，顶礼膜拜？难道这些就是人活着时的追求？这就是我们期待已久的幸福？可到头来，照常尘归黄土，魂飞魄散，我们来不及纵观此生，那些悲与喜，泪和汗，这一切一切我们死心塌地认为有意义的生命，便随着一个心跳的停止，成为虚幻，没有痕迹的浮云。我们郁郁此生，辛辛苦苦筑起来的财富，荣誉，只是雨前的一溜烟，雨水一刷，荡然无存，只遗留下一个孤单名字。可是一个转身时间，那个幸存的光鲜名字，也会伴随着逝去的岁月，淹没在汹涌的历史浪潮中，最后，即使找遍这个世界有尘埃存在的角落，也找不到点滴痕迹，能够用来证明，我们曾经来过这个世界。我始终想不明白这些，带着深深的怀疑，和深深的忧虑。

时常在一场噩梦醒来后，千万次捏着手臂告诉自已，大三了，告别晦涩的校园在即，该好好改变自已了，那怕是颠倒黑白，把晚餐当早餐的作息规律，可日子一如往常，吞咽了才记得要嚼碎。原来，当习惯成为习惯，就真的成为习惯了，并非谁朝夕所能左右，我也是平凡的俗世男子，欠缺那么一点应对生活的天分。很憎恨这样的一个自已，到了真正想动起身去追逐一片绚烂时，在萧瑟的冬日才懂得醒悟，最后面对一堆光秃秃的树枝独自数清寒。

静夜，风裹着烟圈飘起，再散落，指尖便有了浅浅的暖，却是那轻轻划过脸面的清冷，摊开纤纤素指钎探这黑夜，心情似乎就莫名缠绵起来。昨夜见过的烟花，还在脑海里一圈一圈绽放着，我该放慢敲打键盘的速度，舒缓舒缓僵直的指骨，听一段优美乐章，或者，再走到阳台里看看睡着了的星空。在世的这些日子，总是被时光了追着跑，幻想着有那么一天，推开窗户，就能看见一片干净的天空，闭上眼睛，左手不再握着自已的右手，在深夜里惊出湿漉漉的一沓冷汗。