宁静的夜晚只是一种梦

夜早已深。

窗外，不远就是一条省级公路，昼夜车流不息。

月亮的脸庞在纷杂的车流带来的噪音中一点一点抹去了彤彤红色。现在，早已幻化成了一块小了许多却已然熠熠闪光的银盘，高高地悬在寂寥的苍宇，静悄悄，不留半分痕迹地挪移着。

今天的月亮没有半点吝啬，大大方方地把所有的、柔情如水的光辉铺洒开来，就使得本应漆黑一团的天地之间，有了朦胧而依稀的轮廓。

而大多的人，对月亮是不会在意的，也许，一辈子也不会去怀着一颗豁然、憧憬和向往的心情去欣赏她美轮美奂的变化，更不想带着虔诚，便携心中的喜怒哀乐向她倾诉。

好像，人们只记得中秋月圆，仅会道听途说国外的月亮会比中国的圆了许多。

月亮很美，我不知怎样去形容，神州之上的月亮，可以尽情欣赏，足矣。

其实，此时，心情和月亮，天壤之别。

偏要提起这看起来距离不多，但是却很遥远，最近也要35多万公里的月亮，恰是和心情有关的。

月亮很美，心情太糟，无病呻吟？

不是啊。

人和人，人和事，人和物，大都会有一种叫做“缘”的媒介才会有所关联吧。

我想是这样。

觉得自己和月亮就是因缘而在内心深处难舍难割。

不是吗？

年少时，月光呼召一帮小伙伴儿忘记了夜的怕藏起了猫猫；愣头青的年龄，为了油然而生的浮想，曾借皎洁的月光舞就自以为惬意的日记；月光下，还有过极目穿过不见光束的月光搜寻星星归宿的经历；年轻的时候，更不知有多少次，夜班过后，撒了欢儿地一路狂奔，洒下串串车铃追逐嬉戏；紧接着，又是月亮抛洒出一条条长短不一，曲直分明的红线，任我牵著一条，于是，家庭里，我的身边，就多了一个她，地上，夜里也就有过两条相依相偎的身影。再以后，便有过抱着、亲着宝宝，指着月亮教他“月婆婆”的咿呀童谣。

真正长大的时候，才会开始注意月亮最圆的中秋月，那时特别的心情仅对老人。为此，也会尽心挑选几块月饼，算是回报老人。

真正使我特别在意月亮的，除了这些抹不掉的记忆，却是朝夕相伴的女人。二十年的相处，曾经的憧憬早已变成遥不可及的梦想。

不知道为什么会这样。

无休止的怨恨经久不息。

一件事情的处理，哪怕鸡毛蒜皮的事情，不要奢望得到星点认同；一句平常的话，常常会成为导火索，招致莫名的灾难—－－怄气、疾言厉色、黑了脸皮，这滋味，不管白天黑夜，想来就有，比死难受；……

尝试过交流换思想，没用；施展过男子汉大丈夫的权杖：无效；向认为一样亲的老岳父老岳母下过“最后通牒”，也曾向亲生的父母倒过苦水，起草过不止一份协议，却总是纵然百计千方，仍是不了了之……她却不离——尽管后来动不动常常招呼散伙儿，却只是空喊口号。

不是没有反思，也不是不曾努力，似乎命中注定，只能如此。

心灰了，意冷了，烟瘾大了，失眠了，结果，变成了夜猫子。

为了生计，白天奔忙，夜晚心里也难以平静……结果只是比常人多了些彻夜无眠的机会。

似乎已成习惯。

那滋味，很乏，也很累，唯独不敢说苦……

都是自找的，也就无人听诉……

好多时候，就很羡慕那些敢于离婚的人，敬佩他们的勇气和胆量。

好多人，苦口婆心的劝过，也有真实的过来人，告诫万万千千不可散伙。

理由，无非是孩子，老人只在其次。

可是，谁又会想到我呢？

如果不是担心孩子的成长，假如不去在意老人家的感受，更不再去考虑她的归宿，我会是一种什么状态？

没有人会回答我，我也不知会怎样。因为，我还是我，她还是她。

我们的生活就依然如故。

人的一生究竟应该怎样度过？

常人会有千万个幸福的理由，我却找不到一个满意的答案。

然后，真实地体会到了，宁静的夜晚只会是一种可望而不可及的梦想。

这样的生活，唯一的好处，只是使我和月亮拉近了距离。于是，就比常人多了点望月的慨叹。

不知道月亮是不是在故意惩罚我。

常常这么想。

却也常常会自我否定这个似乎荒唐的想法。

因为，月亮从来没有强加给我什么，反倒是给了我N多的机会来选择。

自己决定的，就只能怪自己。

月亮是圣洁无瑕疵的。

这样想，越发觉得月亮的美丽万物难及。

也许，这样，也就不会在意夜晚是不是应该宁静了……