当梦醒来之后

一切都已经过去了，当梦醒过来的时候，我不得不面对现实，只是心已碎掉，我该怎么去修补。

那晚的那个拥抱第一次让我感觉到踏实跟幸福，可也因为那个拥抱，让我在接下来的日子里尝尽了思念的痛苦。你知道吗？那天我真的好开心你同意跟我在一起了，可我知道你并不喜欢我，在你的心中，永远有另外一个人的存在。可我却抱着那么一点点希望，相信总有一天，你会爱上我的。

第二天，第三天，第四天……你始终都没有联系过我一次，给你的短信你不回，电话也没有，还记得那天在QQ上叫你出来跟我见最后一面吗？你说你没时间，不想出来。其实那天我是想叫你出来跟你见最后一面，我就放手的，自从你答应我后，我一点就那么一点点的安全感都没有。我放下骄傲，放下自尊，放下所有，一切都是因为放不下你。可你连最后一面都不愿意出来见我，是你没时间吗？其实，在你自己的心里，你应该明白原因的，归根结底，是因为我在你心中根本就一点位置都没有。但凡你有那么一刻想起了我，想起有个人在那么的思念你，你都应该回一条短信，难道你忙的回一条短信的时间都没有了吗？ 电话就更不用说了。你那天在QQ上的语气彻底伤透了我的心了，你说我不理解你，你说你忙，你说我都不问为什么你不联系我，是啊，我没有问为什么，因为我知道你有自己的事要做，可你知道那种没有安全感的思念吗？其实只要你有一条短信给我，我都会安心，会知道，你有那么一刻是想起我的。我始终认为，恋人之间是需要给彼此空间去干自己的事的，并不需要整天呆在一起。可你的做法连个普通朋友都达不到。是啊，是我自己自找苦吃，一切都源于我喜欢上你了。那么的卑微。

你知道吗？我本是一个不相信爱情的人，在遇上你之前，我从来都不会奢望爱情，幻想爱情，所以，拒绝了所有的追求者，只因为我不相信爱情。可遇上你之后，我幻想爱情了，我是多么的希望走进你的世界，希望有一天你可以牵着我的手去漫步，希望有一天可以听你弹吉他，希望有一天可以依偎在你的怀里一起看电影，希望有一天、、、、所有能想到的浪漫的事情，你都是男主角，幻想因你而起，而现在，也因你而破灭。你知道那种心碎的感觉吗？

我清醒的看着自己一步一步的陷进去，爱你爱的那么彻底，失去了自我。我忘记不了每次见你那种心跳的感觉。你是第一个让我心跳的人，第一个牵我手的人，第一个拥抱我的人，也是第一个让我心碎的人。

在我决定放手的那晚，我发抖发了一夜，心痛原来是这样的。呵呵，一直以为自己是块冰，不会为任何人而化解，可当真正融化了时候，会有一种刀割般的疼痛。

也就在那晚，我又做了一件自己以前绝对瞧不起的事，我把那本记载着对你满满的思念的日记本给烧掉了，把你的QQ号，那个我每次上线都会关注的QQ号给删了，把你的手机号也删了，飞信也删了，把所有能联系你的都删掉了，可最后却悲哀的发现，你的那一串号码我早已烂记于心了，这该怎么从记忆中删掉。

如果我能少爱你一点，如果我不那么的坚持，如果我早放手，是不是现在就不会那么痛。你可不可以告诉我，我每天怎样才能少想你一点、、

《放手也是幸福》，我终于开始听出感觉了。我以前一直没明白那句“如果很喜欢一个人，那就保持一个朋友的距离”。可现在明白已经晚了。在告诉你之后，我不得不承认是那么的想要拥有你，可我不会强迫你，所以在你答应我时，我才会那么的吃惊也那么的高兴。但此刻，不管我有多么多么的舍不得，舍不得，我都该放手了，我怕越到最后，我越舍不得，伤痛的越深。而你，始终都不会明白我的爱有多深。

再见了，我喜欢的人，再见了，我的爱。以后，我再也不会与你相见，因为我怕每见你一次，我的思念就会加深。放手了，不是因为我不爱你了，是因为爱不起你了。

忘记你，不知道需要多少个日日夜夜，那些因你而养成的习惯也不知道什么时候才能改掉。当想你已经成为生活的必修课，一种习惯之后，我该如何去接纳别人的爱？？

如果以后你会不经意地想起我，请别忘记我曾那样深深地爱过你……