思念，泛滥成灾

但愿我的心堤固若金汤，渗过悲喜，安静，琐碎，枯荣，能逃逸开这个季节的相思成灾。

－－题记。

这个晚上，一如既往的漫长。我漫不经心的逛着网页，感到如此的索然无味。准备关电脑的前一刻，我点开QQ界面，想跟你说一声晚安。发了一个抖动过去，这是学你的习惯，我不爱聊天，每次你跟我说着说着我这边就断了，于是你总是给我发抖动，我不胜其烦。有时候恼了，凶巴巴的对你说如果再抖动，会毫不留情的把你拖进黑名单，我说这话的时候很认真，是真有过这样的念头的。可是终究还是没有付诸行动，我知道就是真的把你拖进黑名单了，还是会加上，我们的QQ号彼此早已熟烂于心，刻在骨子里了。你倒是收敛了一阵，后来见我也学了你的习惯，便又无所忌惮的“礼尚往来”了。

很快的那边你也回复了一个抖动，接着很快就显示出用手机登陆发来的消息“宝贝，大家在看电视呢。”“宝贝，你在做什么？”“宝贝想我了，我也很想宝贝。”“宝贝，晚上要早点睡，女孩子睡太晚不好。”“宝贝晚上睡觉的时候要盖好，不要着凉了。”……我沉默着，很想说说话，可是面对你的时候好像又不知道该说什么了。明明如此的想念，却又亟不可待的想要结束这场谈话，真不明白自己。

匆匆的结束了谈话，发了晚安的消息过去，还未等到你的晚安，我已经下了线，有点仓皇的感觉。你离开已经两天了，每个这样的夜晚，习惯的思念。思念很浓烈，啃噬人心，我不介意用这样俗烂的语言来形容心里那份格外强烈的起伏。我以为我已经习惯了抱着思念过日子，习惯了期待，习惯了每次看着你离开，可是这算什么呢？

我知道你一直都在线，我不怪你不能陪我。我晓得你已经给予我的太多。一起走了这么久，你的电话，你的关心从来没有因为时间的加深而减少。我不与你爱的《诛仙》争风吃醋，因为我知道每次我发消息过去的时候，你总是在一秒之内回复过来，这一直让我很知足，知道我在你心里是第一位的就够了。偶尔反省的时候，总能发现许许多多我以前未曾发现的你的好，你的电话总是二十四小时开机，我的寥寥无几的消息你会欣喜若狂，每次我看着手机上你的十几个未接电话或一条条的短消息而懒得给你一个解释的时候，你也总是那么耐心……

前些天和丫头谈心，她问我到底喜不喜欢你？我一时失语。我跟她说我也不知道，只是不讨厌，只是很依赖罢了。这是我的心里话，我也不知道这算不算爱？你说这是爱吗？

我懦弱的性格让我很多时候处于极为被动的位置。但是我也会拒绝，拒绝那些我没有感觉的男孩子，我以为自己很勇敢。那次阴差阳错的开始，我听着你激动的有些颤抖的声音，想象着你欣喜若狂的样子，忽然不忍心拒绝。想过很多种委婉拒绝的话语，至今没有勇气说出口。我接受了你，在经受了生命里第一次自生自灭的暗恋后。这场感情或许一开始就不曾公平过。我想，如果找不到一个我爱的人，我宁愿找一个爱我的人，毕竟这个世界上两厢情愿的事情并不多，而那时的我，或许太寂寞。我知道爱而不得的苦楚，我从小到大人人称赞的好品性让我很自信，我不能让那些爱而不得变得如我所愿，宁愿选择被爱。我告诉自己会努力让自己爱上你，即使不爱，也会尽我所有的柔情去爱护你，即便要委屈自己虚与委蛇。只为了回报你给的爱。

我不知道是该高兴还是该难过选择了你？你真是一个很好的男孩。你让我感觉到的实实在在的真诚，你的无微不至的体贴与呵护……可是跟你在一起后，我的脾气变的没有止境的暴戾，整日的无理取闹，整日的找茬，我自以为是的把那份莫名的烦躁解释为你并非我所爱之人。可是你的包容，一切一切的包容甚至让我感到在这场爱情里我使你变的多卑微，我从未发现自己是如此的卑鄙。第一次，我开始不自信，我开始慌张，开始手足无措。

或许我骨子里真是一个十足的坏女孩，一起走了那么久以后，心里还摇摆不定。再加上亲密无间的死党也不看好我们这场异地恋，一直不支持。在犹豫了很久以后，我终于做出了那个决定。我告诉自己，一旦决定了就不会动摇。那晚所有朋友发来的消息，我都坚决的删掉了，我承认我很失败，我很期待即将到来的解脱。可是那种感觉并没有如期而至，那天晚上的团会上，我因为一个俗烂的情景剧表演哭的不可抑止，在用完身边前前后后所有人带的纸巾以后，丫头终于发现了我的异样，提议陪我到操场上走一走。就在她说话的瞬间，我忽然想起前些天你来看我的时候，那天晚上我们一起散步，你背着我在操场上走了好多圈，我们一起嬉闹，仿佛还没过隔夜的事。心里忽然涌现出许许多多的不舍，那不舍，足以让我对自己妥协。

那次分手的风波不了了之。我却开始反省这段我自以为是个错误的感情，为何会让我在想要舍弃的时候生出这么多的不舍？是因为他对我的好？是因为喜欢听你宠溺的话语？是因为喜欢你总夸我漂亮？是因为喜欢很多歌深夜一个人踏着风雨回来带着一身孤独的时候你静静的陪伴？是因为喜欢你为了看我一眼却从不勉强只是静静的守候着我上线的傻傻的样子？是因为喜欢第一次见面时我们隔着车站的玻璃窗四目相望的情景，那天你揽着我的肩走在夕阳下的时候心里那份悸动的感觉？是因为喜欢你一遍一遍描述车站相见的每一个被我遗忘的小小的细节？是因为喜欢你说你是多么眷恋我们相见的那个车站时脸上幸福的表情？是因为喜欢你走路的时候总是偷偷的看我，被我发现一脸尴尬的样子？是因为喜欢看你写的日记，听你那些柔情的话语？是因为喜欢听你一边一边的叫“宝贝”？是因为在深圳，我们一起在傍晚的时候散步，跟你十指相扣走在马路上，你背着我在林荫道上走的日子？是因为万众超市前面的小草坪上，你给我剪的参差不齐的指甲？是因为被我们走过不知多少遍地通往洪田山的林荫路，深圳白色的太阳下你背着我爬上高高的洪田山的场景？是因为每天晚上上夜班白天不休息做一个多小时的车来看我，却从不打扰，静静的等，联系不到的时候就等到晚上一个人再回去的日子？是因为那么远过来，只是为了过来带我一起去买我爱吃的香蕉？是因为把胡子故意留的长长的只是为了让我给你刮，用指甲剪给你一根根的剪胡子，总是“不小心”，疼的你咬牙咧嘴的日子？是因为看我靠近水边你一脸紧张的样子？是因为我们一起拍的大头贴，那对我们一起在路边的小摊跟卖货的阿姨还到半价买来的耳环？是因为你拖着劳累的身体还未放下行李随着我上车只为了送我短暂的一途？是因为我们一起在车上抢瓜子的时光？是因为……

原来，不知不觉间，你就这样渗入我的生活，在我生命里刻下了不可磨灭的痕迹。一直以来所有所有的犹豫，所有所有的的摇摆，所有所有的不能忍受，忽然都没有了。忽然，有种想要对一个人一辈子死心塌地的感觉，很强烈的感觉，我终于承认，一颗心，彻彻底底的沦陷了。

“我要轻轻对你说亲爱的/你是我今生无悔的选择/你是如此的美丽亲爱的/你永远是我心中的唯一/：还记得从前的日子/吗/那是多么浪漫动人的回忆/你是那样真的爱着我/我的生命里已不能没有你/就让我也爱你就让你也爱我/就像你爱我一样的爱你/只要我们彼此真诚的付出/幸福时光永远属于我和你/两个人的世界不再有距离”……

这些美丽的歌词，是我们彼此的心声，有情人终成眷属，我是何其幸运？

你不是最懂我，却是最适合我的。你自始自终，都知晓我要的幸福是什么。

谢谢你，爱我。谢谢你，给我如此多的爱。

一个人的寂寞，两个人的错。

可是爱上了，宁愿忍受寂寞，宁愿无止境的等待，宁愿在每个夜晚折磨人心的思念。

亲爱的，我真的很想你，你知道吗？