生死徘徊，爱恨纠结

今年北方的冬天有点奇怪，报纸上说今年是千年极寒，可是都进入11月份了，北方的冬天还没有真正的到来，前天看报纸上说这几天的温度竟然比往年高了10度。吓我一跳呀，这天气是怎么了，气候怎么一年不如一年了。

都说人是感性的，但是也有理性，我最近的心情就像这北方的天气，忽热忽冷。在前不久我离婚了，结束了十年的婚姻生活，虽然我有许多的不舍，但是也没办法。不是都说吗？人一旦感情变了，什么都拉不回来。以前朋友说，我当朋友开玩笑的，如今轮到自己才发现，这真是至理名言呀，是哪个大作家所说的，真是准呀。

最近一直在生与死的边缘徘徊着，倒不是自己有多么怕活着，只是觉得活着好难呀，真的太难了，太难了。十年呀，我把自己都献给了他。为他付出一切，现在他工作稳定了，人际关系稳定了，却把我抛弃了。真是想不明白呀，我近两个多月没有出门了，我失语，我失眠，我拒绝朋友的来访，我拒绝写一切文章，就是因为自己的心好痛呀，痛得都无法呼吸，每天就这样看着日出日落，就这样想着，不如死了算了。可是理性告诉我这样做是不做的，可是自己内心的声音是告诉自己去死吧。死了就解脱了，在也不用为现在这样的日子而苦恼，在也不必为了生活而奔波，在也不必为了想念谁而肝肠寸断，在也不必为这种人不人鬼鬼的生活而感叹。可是真的可以这样做吗？真的可以抛弃自己的亲人，自己的挚友，自己的理想，而离开这个世界？说实话，我真的好想这样做，但是理性告诉我，不能这样做，我不能让白发人送黑发人，不能让每个关心爱护我的人伤心。可是就这样让自己伤心吗？我不知道，十年，一个女人的青春，换来的就是抛弃，而且还负债累累，差不多要用后半后来还完的债务，这就是他给我留下的，也是我自己给我留下的。可是，我真的可以离开这个世界吗？我不知道，朋友们说，不怕，没有什么，你还年轻，你可以站起来的。母亲说，不怕女儿，你还有妈妈，不怕。可是，我知道我自己不会坚持多久，你像这样这种情况，我不知道哪天感性战胜了理性，我就离开这个世界了。

窗外万家灯火，窗内我独自一人，面对着电脑闪烁的荧屏，听着电台里传出的优伤的歌曲，就这样一个人孤独着一个人同电脑里自己的心里诉说着自己的痛处。是呀，不过是屈屈三十万债负而已，就算用自己的后半生来还也够了。真是感叹这个世界，现在物价都在飞涨，唯一没涨的就是爱情吧。这爱情真的是不值钱呀，终于知道了那句古话，夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞。是呀，我不应该怨恨他把生病负债的我抛下，不是有人说吗？人是自私的，在自身的利益面前，总是想着自己的。但是我相信，这世界上还是好人多，也有许多人不抛出，不放弃自己的爱人。只是自己遇人不罢了。

爱他，还是恨他，我自己现在也不知道，也许恨比较多些，面对这样的爱人，男人，当事情发生了，他却先行逃离，面目狰狞，而且还会告诉你，假如“我中五百万了，我可能会在和你在一起。”这样的男人谁会相信，别说五百万，一千万，一个亿，我都不会在乎，即然你放弃了我，就不要在来找我。人们常说，不争馒头，争口气呢。这样的男人不要也罢。所以你能怎样，只能放手。放弃这个不爱你的男人，放弃他也许是最好的选择。

自从离婚后，我在也没有找他的电话，在也没有上他的QQ，把他从我的QQ里删除了，把他的电话在自己的手机里隐藏了，自己整天关着手机，努力让自己不在想起他，克制自己不去打他的电话，不去想他的声音。

我承受着邻居们诧异目光，但是我不后悔，因为这不是我的本意，这也是我无能为力的选择，只能这样。

今天外面的阳光好大，早晨出门的时候觉得风好凉，吹到骨子里很冷。