只希望能和她在一起

雨哗啦哗啦的下着，好像似要淹没整个城市，我已经好几天没有写日记了，没有什么原因，只是我比较累一些，没有什么心情来记载我的不开心，昨天晚上朋友告诉我说我在网上发表的文章，日访问量是100。听了之后我很高兴，没想到访问量是这样的大，虽然刚开始的时候只是抱着玩玩的态度在那个网站上随便写了几篇，没想到会是这样的，差不多吧，心里很高兴，最进脑子茫然一片，不知道该干些什么，也许我在病了之后我就不知道我在干什么了，我也许就是在家乖乖的养病吧！其余的什么事情都与我无关，病情虽然在前几天有所好转，但是现在却看不出来了，依旧是很难看，但是脸上和手上都好了，真的希望能够早些日子好，迷迷糊糊的我不知道该干些什么，真的希望能够赶快的开学，但是学校为什么还不来通知呢？我真的很着急，害怕通知来的比较晚，这样的话我和豆点见面的几率就会很小了。现在的我正在天天的盼望着老师给我打电话，学校给我发通知！老天不要这么的折磨我了。我有点受不了了！

今天北京的朋友给我打电话了，告诉了我她们的情况，回想起当时我们去北京的情形依稀可见，当时的我们一共去了6个，但是现在就剩下2个了，当时的我们是想在北京能够长时间的呆下去，当时我去北京的主要目的就是能和豆点在一起，不和她分开，就是这么一个简单的目的，但是后来为了考大专我不得已才离开北京的，当时的我是多么的不情愿，但是我实在是没有办法啊！我只能选择上大专，没有什么可以商量的，回想着我在北京打工的那段时间，真的让我今生难忘啊！

在那工作实在是太苦太累了，但是当时的我很是乐意在那里工作，因为豆点在北京，我最爱的人在北京，我在那里无论工作是怎样的我都会坚持下去的，在那里工作真的很苦很累，因为我们基本上是靠卖苦力来赚钱的，其实豆点老妈老爸姐姐妹妹舅舅根本不知道我当时的情况，那时的情况实在是糟糕透了，没有人会知道当时惨到什么地步，因为我谁都没有告诉，只是因为我怕她们知道会更加担心我的，所以我没有告诉他们，在那里工作的2个月中我不知道我是怎么坚持下去的，我不知道当时的我是那里来的那么多的力气，我不知道50斤的显示器是怎样扛上我的肩膀的，总之当时的我是那样的卖力，那时的肩膀总是深疼深疼的，因为当时的我不会选择放弃的，因为我有我最爱的人在那里，同学说我疯了，是啊！当时的我真的有一些疯狂，疯狂到放弃考专业证书的地步，只因为我能够早点见到豆点，直到现在我也不会后悔我当时的选择，在北京那段时间中，为了节省不必要的浪费，我们住进了20平房米的小房子中，5个人挤在那个小小的屋子中实在让我难以忘记，也许是我从小娇生惯养吧！但是我依旧坚持着，我不会轻易的放弃当时我的选择的，在那里一天一天的过着，19年中没有过过那样的生活，那种生活让我今生难忘，依稀的记得为了省钱我们经常是不吃早餐的，每次我们都是饿着肚子去上班的，并且是每次在饿的发疯的时候才吃公司为我们定做的工作餐的，那时的我总是很快的狼吞虎咽的将它解决完！

我只知道当时的工作是非常辛苦的非常的累，而且还的遵守时间不然的话就会扣工资的，那时的我是非常卖力的，但是当时的我心里依旧是很欣慰的！豆点老爸老妈姐姐妹妹当时的她们也许会以为我过的很好，是啊！很好，好的让人感到可怜，不是很好是很差的感觉，没有人会明白当时我的处境，真的是山穷水尽的地步，我只是和老师说明白了我当时的情况，老师劝我回石家庄，但是我没有，我依然在那里忍受着，虽然我每次去看豆点的时候总是那样的高兴，因为我不愿意让她看到我当时落魄的感觉，我只是尽量的掩饰我当时过的很好，不让她担心我，我并不是要故意的去欺骗她，我只是不想让她知道我当时的处境，当时的我只是想让豆点明白我为了她什么都愿意付出，但是我并没有和她说明白这一切，因为我想总有一天她会明白我的用心的，每次都是很晚才下班，每次都是托着疲惫的身体会到那个小小的屋子，但是我依旧是坚持着，坚持着，坚持着，有一天我病了，病的很厉害，很重的感冒，当时的我只能是自己照顾自己了，但是我又怎么能够照顾自己啊！

晚上我发烧了，因为我随身携带着体温表，当我自己测完体温后我知道我烧的很厉害，但是当时的我真的乱了阵脚，不知道该怎么办，其他的同学都睡着了，只有我一个人还在床上躺着心里还不知道想着什么，那夜我没有睡觉，因为我觉得我当时糊涂了，当时的我心里真的很难受，因为当时没有一个人知道我发烧了，没有一个人关心我，只有我自己，只有我自己，当时的我真的希望有人能够陪伴在我的身旁，安慰着我，告诉我怎么办，但是没有，没有，只有我自己，只能靠我自己了，我糊里糊涂的拿出一大堆药，随便的找了几片感冒胶囊吃了，我躺在床上盖上了被子，头疼的很厉害，身上不停的出汗，不多的时候汗水把被子净湿了一大片，当时的我想这次完了非烧出毛病来不可，但是到了后半夜，也许是药起了作用吧，也许是其他的原因吧！烧慢慢的退了，而且身上也不怎么出汗了，只是觉得头还是那样的疼，那次我真的怕了，在非典的时候我也发过烧，但是我当时并没有害怕过，但是这次我怕了，第二天我依旧是上班，我不知道当时的我是怎么坚持下去的，那一天是过的那么的漫长，那么的漫长，我没有和别人提起我发烧的事情，因为我不想让她们知道，我当时那样的状况，如果老妈知道我是那样的状况，肯定会自己来到北京把我绑回去的，我只是不想离开北京，不想离开豆点，当时的我只希望能和豆点在一起，其余的我什么都不去想不去管，许多的心事压在了我的心里，我想所有的人都不会知道我当时的想法和做法的，也许当时只有我自己明白我在干什么或是做什么，我并不后悔我当时的选择，我不后悔我当时的做法，因为我只希望能和我最爱的人在一起，能和我最爱的人经常的见面，其余的都是次要的！

我只希望能和豆点在一起！