一封情书

你好，XXX。

最近过的好么？和你分手已经有两年半时间了吧，我想你应该快遗忘我了吧。在你离开我的这段时间里，我每时每刻都在想念你，就像家常便饭一样，而想你，也成为我新的一种习惯。我知道，你还是恨我的，就像恨天底下所有男人那样的恨，对不起。

不知道你会不会偶尔想起我来，不过我不奢望你能时常想起我，我只求你抽空，偶然想到我吧。比如你路过曾经我们一起走过的大街小巷，石头小径，瓜子湖畔。我设想当时天空应该是湛蓝的，绿叶会在晚秋告别时，冬天来临之际竭尽全力的挣扎，以至于不会枯萎凋零，不然那就要麻烦扫大街的叔叔阿姨了不是。而这绿叶也就像我对你的想念，我忘不了你，就像我忘不了吃饭。我知道这些玩笑可能对于现在我们这种不暧不昧、不亲不眷、不诚不信的关系来说，已经显得很是微不足道，但还不至于用显微镜来观察它吧。

你的那揪头发我还留在那次你和我一起买的笔记本里，发丝色泽依然如故，放于鼻下细闻，甚至还残留着你身上特有的清香，每当我拿出来，总会黯然神伤，心醉神迷。我这种人应该是很少了吧，曾经的你，也是因为这个原由才会爱上我，然后又恨我的，因为爱所以恨吧。

对不起，请你原谅我抽了这么一个蹩脚的节日给你写这封信，也请你相信我，我并不是只有这个节日才会想起你的，我发誓。天气渐渐凉了，你要记得多看看新闻，但我知道你不喜欢看国家大事，我是说你要多看看新闻结束后的天气预报，注意添衣啦。

我是多么想回到当初，那时候我们的恋情是那样的纯真无暇，干净通透，甚至于容不下一渣一滓。可惜我们没有办法再在一起了，我想这也将成为我今生最后悔的一件事，而你也将成为我埋藏在记忆最深处的，让我无法忘怀的人。这也许是一件好事，因为人的一生能有一个让他如此念念不忘的人，也不枉这一遭了不是吗？

唉，以前的我叹气时，你总会第一时间来问我或者批评我，叫我不能叹气，否则老得快。而现在，没有人会在我叹气时来安慰我了。就算有，他们也不能跟你相提并论。原谅我的不争气，我也老是在想，自己要是能像你那样敢爱敢恨就好了，可我注定是一个念旧得不得了的人，就像我时常会去听一些老歌一样，回味之于我，总是最美妙的事情。

可思念是可怕的，它会让我精神崩溃，思绪不定，以至于每个夜晚无法安然入睡。好吧，我承认对你有些依赖，但我也承认，自己和你已经是天南地北相隔一方，虽然我们同城，可已不得同心。

以前和你在一起的时候，每次上课总盼望着快点下课，下课就可以去隔壁班级看你了；每个星期总是盼望着早点星期天，到了星期天就可以和你约会啦。而从和你分手直到现在的两年半时间，我突兀的没了这种期盼，着实觉得不习惯。现在我盼望什么，我盼望的只是你偶尔能想起我，就这样足够了，不是吗？

如今，我们已经出离校园，走向社会，这当然是好事，但我觉得同样也是坏事，因为社会剥夺了我们的未泯童心，从而变得成熟稳重，至少我觉得这样很不好。

我朋友说，忧伤是“华丽丽”的。但我想我做不到“华丽丽”，所以这封信写的才如此暗淡无光。但你我都是不追求华丽，只向往平淡的两个人，所以这样的信我想你看了也不至于摇头哀叹吧。

曾经爱你的人

X年X月X日