亲爱的我……

昨晚上和哥们聊天，超了指定休息时间。原因是在我即将进入梦想的时候他开启了一个让我很感兴趣的话题：他宿舍一男的和女朋友生气，用手打木头，把木头打碎了，手上的骨头打出来了都。我这哥们巴巴的给进行了医学处理。我当时听了特遗憾，你说这多么血腥的场面啊，我都没机会见。不过转头我就乐了，你说这男的多那啥呀，干嘛用一木头，好歹你也整一金刚石，更甚用木头跟手纠结，唉，要砸也应该砸脑袋了。怎么就说他们男的虚了，女生失恋严重了割腕上吊一了百了，多实在，可他们动不动就小小的自残一下，搞的大家一见面就嚷：“What’swrongwithyou？”。别怪我戏谑，也别说我不懂爱。爱情是一件多么美好的事情啊。在我心里它和读书一样是能给人安全感和幸福感的。

本质上来说我是个很爱生活的人，表现出来就很矫情，我醉心于一切细节里的小感动。比如早上去洗脸，发现水没有平时那么凉；起床发现昨天洗好的发型还在，立马心情好八度，因为我的头发洗了就是直的，在枕头上搁一夜，就成卷的了，拍张照片贴到空间，就有人跳出来大喊：哇塞，你居然把头发烫卷了。真汗！

早上起床一拧水龙头，发现灵感哗哗的，在我的小生活圈里，我是一写字的。说到这我其实特惭愧，因为我不以此为生，不是我清高看不起人民费（人民币稿费），而是实在没有到那段位。也称不上自娱自乐，因为写的都是小纠结、小感动，最多就是扯一小淡。贴上去有人会读，有人评论，情真意切也好，心猿意马也罢，我都很感念。从来没想过什么点击量，一直关注我的也是固定的那些人。写的是我的生命，与他人何干。青春里很多东西和基因有关，所以大家的年轻是一样的，回忆和伤感里插播着奋进，所以才会有陌生人留言说在你的字里看到了我。这就够了。也期待那些很冠冕堂皇的成功，鲜花掌声还有拥抱，可是现在我很快乐，不出文集不代表我不能写字。你的生命需要共鸣，需要人，需要文字，需要感念，需要很多很多。共鸣自己会来，无需找寻，可遇而不可求。

写出的很多字，那些可以称得上文章的东西，它们都有绚烂的标题和更加绚烂的内核。过一段时间再读，都会问这是自己写的么，这个女子是我么？她过得真好，真美！

昨晚吃到了糖葫芦，盼了好几天，是哥们跑到市里给买的。先不管他是无心还是有意，总之我有狠狠感动了一把。不仅如此，连604的丫丫们都感动的哇哇的，吃的泪汪汪的。我在边上自鸣得意：“瞧瞧，这可是哥们”。其实也没那么夸张，就是我利用大众营造了一钟感动的气氛，过了过瘾。

说到这我又想起复习那会，有一次教室里神奇的流传了一张广告单，一家叫唐朝的火锅店推出了新锅。我看着那色香味俱全的广告，特别亢奋的扬言说：谁请我吃这个锅，女子我就是她的了。那会因为压力大，我扬言的范围以我为中心半径超不过50厘米，所以到最后的结果是只有我同桌和后面的同学知道，然后我同桌就特深情的动员她男朋友：“你看那谁谁都放话了，你赶紧行动哇”！巧的是她男朋友就坐在我后面。不过，最后也没有人请我吃，所以到现在我还是一个人，还是我爸妈的亲疙瘩，不是谁的谁。不过想来后怕，要是当初真有个人站出来接应我，现在我指不定是谁家女佣了。不过也没什么，像我这种文能缝针线，武能打豺狼的奇女子。啧啧，真受不了自己这么优秀。

喜欢甜食，是因为他们能让胃很快的暖起来，心也暖起来。但不需要太多，生活的滋味很全。初中的一段时间里，疯狂的爱上一中叫秀逗的夹心硬糖，有很多口味，只是外面都巨酸。最爱吃的是情人果味的，里面是淡淡的甜，像情窦初开的那时喜欢的男孩。所以今天我惊人的发现，成长路上，自己所有的优点都继续下来并且发扬光大，比如爱吃酸和甜，比如流着口水看帅哥，比如写字、读书、朗诵，比如臭脾气，比如浓眉小眼……前几天，特矫情的让一片朋友用一个词来形容我，有些答案给的很搞笑，但是有八九的人说的是“善良”，我当时的反应就是上辈子和这个词结梁子了！还有连着两年文学社的宝们都觉得我是杭州人。很不好意思的追问下去，居然有人说我有南方人的温婉气质。这回可真是过头了，我就真的脸红了，红到脚板底。

所有的我都是真实的，也许小虚荣，但一定不虚伪。

这是一个很轻松的早晨，即将聊到貌似沉重的话题。不能自负到说对未来不迷惘、对明天有绝对的把握。我不是X二代，父辈留给我的只是自我。有时候也会很严肃的想到考不上研究生怎么怎么地、读不到喜欢的专业怎么怎么地、倒霉回老家工作怎么怎么地、嫁不出去怎么怎么地……怎么怎么地！搞得自己像部《十万个怎么地》。

最近在读罗永浩的《我的奋斗》，附带着看了他演讲的CD，说的很生活，但是书最多会读两次。读书让我学会了思考，学会选择，选择书本身和它的价值体系。这个世界上没有神，也没有绝对真理。

不知从多会开始，在很多人貌似很关心你前途的问到是否考研的时候，我昂起头坚定的告诉他，要考，然后再一点不心虚的补充说我是真的很喜欢读书。一边的那位立马很鄙视的瞧你。“嘿，你说你一学新闻的，平时么事还整点文学，怎么这么不害臊啊，你还不如直接说你就不了业。”往往有这种想法人家也不直接说出来，就待那特鄙视的看你。只不过我是有点心理学天赋（注意，是天赋，不是基础）的，能看出来。然后人家面不改色继续问：什么方向啊？我咽口口水，额，心理学。那边又一位貌似志同道合的哥就插话说：哇，妹子，咱俩一样，这个真好考。嘿，我就乐了。这个学校和大多数的学生都把心理学看作很边缘的学科，真弱。而且其实我的话只说了一半，于是我吞了吞口水，继续道：“呃，传播心理学”。然后那哥也很鄙视的说同学，这个还真不好考。有时候会遇见很善良的人问这些个问题，我就很认真的强调：我是真的真的很喜欢，读书。强调体现在“真的”和“喜欢”这两个词发音的厚度和长度上。我不期许别人说什么肯定的话，你可以沉默，但至少不要在心里妄加评论。

冬天来了，地上有很多冻鼻涕和冻痰，有些人和这些东西一样讨厌，这是让我既费解又恶心的一件事情。本来事件本身就已经够不人道了，你还要去思考它。前几天在网上有一特二的女的上来问我做什么，现在？我说上网啊！结果下边来一句：算我白问，你牛什么牛哇。当时听了真窝火，你大爷的你以为你跟我说个话，我就得跪下来哭着叫你恩人啊。可我还是不动声色的告诉她“有毛病吧，你！是你问我做什么的！”

我没有过那种内心的自卑，从来都是不卑不亢的活我自己。年少的时候我也挥霍青春，可是我一直自知，自知是一种幸运。某两年里我很认真的读书，现在我读我热爱的专业，我有美好的未来。我也很惨淡过，甚至一度感觉自己活不下去了，坐在七里河边，看漾漾的水，灵魂出窍想要跳下去。什么叫成长的困惑？执念是年华的不堪。那些给我带来伤痛和羞辱的人，我不怪你们，当然也不爱你们。那个暂时没有实现的理想只让我在很短的时间里疼了一下下。重要的不是疼痛，而是，我依旧很爱我自己。

我不想骂谁，只想说，能做的只是管好自己，首先管好自己的嘴，别说话不过大脑，别一出口就严重到让人怀疑你的人格云云，更别让嘴支配了神经和身体的一切器官。我想我从未出口伤人过，如果有谁硬要说我牛，那我牛的也是我自己，牛的是我爸妈给我的安逸和幸福。我只想很单纯的生活，眼神洁净、内心安宁。我很爱自己，很懂自己。就是这样。太现实的社会造就了更现实的一代人、一代心。大家以为，以物质和金钱衡量一切才正常，才不叫装B。

可不是还有个词叫“金不换”么？

其实一切的基础都是钱，这是一个多么深重的矛盾啊。我之所以能呆在这不紧不慢的扯淡，是因为我不是很缺钱，我家温饱解决没到富裕但奔了小康。很多时候，我在浪费了时间、浪费了生命后扪心自问，是不是自己就是那只温水里的青蛙，以为自己很先进其实已被淘汰。

想了想，不是吧！

最喜欢的新采写老师说，人有主打需求，每个阶段都不同。我没有处在一个很尴尬的年龄，虽然这是时代的确很尴尬，但我没必要现在就实践未来，没必要学着看上司的脸色，也不需要给下属脸色看，不需要赡养父母、抚养子女，我只需要做自己开心的事情。读书、写字，该逃课逃课，该狂欢狂欢。有大钱的时候出去转，看城市的盛大繁华、看老城墙；有小钱的时候，和哥们吃个饭，或者坐两个小时火车回朔州和李家的大孩小孩老孩们亲热亲热；实在没钱了，就泡图书馆、宅604上网敲字、看天吹风。我唯一能做的就是做好自己，知道自己是什么要什么。

对生活，我的态度一直很严肃。不然对朋友，我就不会定义的那么苛刻。志同道合不是一个简单的形容词，而朋友总是要有那么一点难得的情愫。还有就是我压根不相信一见钟情，朋友也是。最近说了很多感谢的话，感谢我遇见了那么多的温暖丰厚，我的师长、我的朋友，我想有一天你们都不在了，我也会继续守望着你们的幸福一个人美好下去吧！

昨天和一个朋友聊爱情，说了我的爱情理想。唐烬毅死后，我从未对谁讲过。我的那些感念，没有抄袭，最多只能算杜撰。他离开之后，我才知道了双生花的传说。一直沉迷于追求一些让自己心疼的东西，虽然明知道它们有些实践不了，甚至都不会有谁再允诺带我去看海，但还是继续着，不理会别人。我只是一个柔软的、害怕失去的小孩！

不能免俗地又聊到爱情。每个人都是道貌岸然的，只是程度不同而已。最近身边的一些人的行为让我一下子感觉大家都是成年人了，能选择的不仅是爱情，还有其他的附属品。我记得有谁说过，你有多爱你的身体，就有多爱你自己。也许，是我真的不懂世界，不懂爱情了。它一定不要有欺骗和假设，哪怕不爱了，就算伤人，也要通知对方，让人家结结实实疼一段时间，好再相信爱情。前些日子，我是真的很想停下来爱一个男孩子，因为过了某个年纪，喜欢别人也成为一件很奢侈的事情，更何况是爱。大家都足够强大、足够坚韧，刀枪尚且不入，爱情又算什么。可他在一开始就信奉着“女人如衣服”的真理，我只是失望于人心的自私与狂妄。懂一个人原来比爱一个人要奢华的多得多！

到如今，自己心里属于爱情的那一块是空白的，我没有爱情。纵使我纠结到断肠，也只是因为却缺那么一个人，就算有一天我下定决心要爱了，我也还是我自己。不想强调什么，已经过了暧昧的年龄，而且开始不相信永远，成为一个更加得过且过的人。也许只有数字的组合是没有尽头，但那也算不上永远，因为除了无限的数字本身，它们什么也形容不了。

最近将自己在网上各大门户帐号名字都改为“流年不疼”，从前是好孩子，现在是叫流年不疼的好孩子。

流年不疼，流年很疼！所有痛苦着的拔节生长都是青春的祭奠！

现在我坐在综合楼的大教室里晒太阳，想起了有关幸福的点点，“幸福就是你想吃馒头的时候，吃了一个，还有第二个等着你”。当然我不是很想吃馒头，我现在惟一想做的事情就是面前摆张试卷，上面白纸黑字一个问题：“你，幸福么？”我会毫不犹豫的写下四个鬼字外加一逗号“幸福，特别”，接着交卷走人。然后飞奔出去大吼：“哥们，我们去吃炸酱面”！

谨此文献给11月的依旧冷暖自知的自己，亲爱的我！