好想回家过年

这段时间，在我说着话，穿着衣服，或是看着书，总是会突然间失了神，忘记了思考。感觉口中的饭越来越不好吃，睡在床上找不到舒服的姿势，连喝水的杯子也隐隐地透着不对劲。我辗转反侧亦不解，当好友说要回家时，我才恍然大悟，我想家了。

从十六岁开始，我就离开了家，独自在外。在那之前，我是一个非常恋家的人。我喜欢每天在饭桌上，和爸爸妈妈聊天，交流一天的心事。那是我最怀念，也是最想重温的画面。别人都说，孩子大了，和父母就有了代沟，可是，那时的我，从不觉得我和我的父母有着任何的隔阂。随着我离家的日子，逐渐地和我的年龄一起增长，有越来越多的事情，我不会和自己的父母分享。不是怕他们不理解，而是怕他们担心。即使我的岁数再大，哪怕是白了发的老人，在我的父母的眼中，我只是一个孩子。无论我做了什么，他们都会担心。和家的距离拉远，一点点的风吹草动，都会让我的父母惶惶不可终日。而我唯一能做的，只有报喜不报忧。所以，我知道了，孩子和父母之间的，不是代沟，是离家的距离。我眼睁睁地看着这不可跨越的鸿沟隔开了我和父母，却无能为力。

我开始想回家，可是，当我真的回到生我养我数十年的村庄，却莫名地发现，我只是一个客人。周围人的眼神极其的陌生，以审视一个路人的目光注视着我。我开始恐慌，因为，我对他们也已经无一丝一毫的熟悉感。我对着他们微笑，和所有的人热络的打招呼。在他们戒备的疑惑中，我真诚地报出我的名字，我的父母，还有我的家。记忆开始萌芽，深藏在内心的东西在春雨的滋润下，破土而出。疑惑在眼神中消散，笑意开始溢出唇角，他们凝视着我脸颊上稀薄的家乡模样，对比着当年的幼稚童颜，感叹时光的流逝。

用了接近三个月的时间，我才重新融入这个家。走在路上，会有很多人操着家乡的土话，和我聊天，或者，仅仅是微笑着点点头。他们中间，有垂垂老矣的耄耋，也有梳着蓬头的稚子。和我的父母，也重新开始了饭桌上攀谈的旧例。我又回到了那些依偎在父母身边生活的快乐，我掰着手指计算着，用心将这些日子刻在记忆的珍贵上。看着爸妈忙碌的身影，哪怕只是一个浅笑，一句普通的话语，我也有着无尽的满足。可是，当我刚刚习惯这样子的简单，离家的日子又催促着我的停留上路。脚步有些漂浮，似是踩在云朵上的梦幻，不忍看见爸妈恋恋不舍的面容，在一个清晨，我拎着行李，打开了家的大门。我执拗着坚强，然而，当汽车旋转着车轮，载着我离开家的瞬间，大颗大颗的泪，淬不及防地涌了下来，滴在我脆弱的心尖上。

如今，离家的时日，已不是手指可以掰数得清。家中的那扇门总是在我的眼前摇晃着，等待着我去推开。妈妈那曾经乌墨般浓黑的发丝已染上了白霜，光滑的皮肤也已有了褶皱。好想回到家，挽着妈妈的手臂，数一数，她头上日增的白发和脸上涌起的皱纹。拉着爸爸的衣角，让他少喝点酒，也少抽点烟。毕竟，人已不再年少，保重身体要紧，做女儿的我，会担心的。

距离过年，还有一段长长的日子要度过。若是，时间像丝带一样可以随意剪裁，我一定会毫不犹豫地，将那段可恶的日子剪掉，然后，只留下在家过年的那截丝带。

好想回家过年，在白雪堆积的身影中，走在大街的道路上。拎着一个布袋，跟着妈妈去市场买菜，对每一个认识的人微笑。然后，在扑鼻的香味里，狼吞虎咽下，妈妈亲手做出的菜肴。那不是世上任何的东西可比拟的，因为，那里面有幸福的味道。

好想回家过年，在晶莹润白的雪花飘舞中，打开冰冷的大门。拿一把扫帚，跟着爸爸打扫院落，也许，还可以堆一个雪人。然后，随着爸爸串东家，走西家，静静地在一旁，倾听他们畅快的谈论。偶尔，我也会插入一两句，带着快乐的欣喜。

好想回家，好想回家过年……