杂乱无章的思绪

早些日子，连连收到几条短信，内容都是祝自己生日快乐。看完这些短信，随手就删了，心里没有一丝的喜悦，反而有着一种淡淡的伤感。有朋友记着，其实是一种好事，内心里是感动的。但收到这样的短信，有着伤感于我却也是情理之中。在写这文章时，我就在想，但愿不要让发短信的朋友们看到这文章，看到了，于他或她们而言会不会又是一种情感的伤害。

当我还没有坐在电脑前时，我的心中就已经有了一种想写点什么的冲动，其实，还在早几日的时候就已经有了这样的冲动。只是不知怎样去写，现在坐在电脑前，我还是不知怎样写。包括此时，也只是在键盘上随意的敲出自己想要敲的文字，没有头绪、没有思路、没有文章的理性、没有任何的间架结构。

其实，在我的生命中，我相信，只有一个人会永远准确地记着我出生的日子了，只有一个人会穷尽一生用全部的身心来爱着自己、呵护着自己，哪怕她的身躯是那么的柔弱，哪怕她在岁月的侵蚀中已经越来越力不从心，哪怕很多时候她要依仗我的保护来完成很多想做的事，但是，她依然张扬着自己的翅膀，想紧紧地把我护住。我长大了，成人了，有家有室有儿了，但在她心中，我依然是她的小儿，依然需要她时时的呵护。其实，事实上也只有母亲永远的记着我来到这个世界的日子。在记忆中，我不会忘记年少时，无论生活是怎样的困难，母亲都会在那一天为我煮上一个鸡蛋，放入我手里的那种疼爱。成年后，我不会忘记在每一个本命年里，母亲为我送来的红内裤，以期待为我避邪，保佑我的平安。四十年的岁月，不论是相守的日子，还是相距千里的时日，母亲的爱一刻也没有离开过我，在她的唠叨声中，在她的沉默不语中，在她的担心中，在她的每一个菜肴中，那种慈爱的是那样的无时无刻不在，那样的让我时时能够感受。母亲真的老了，很多时候她已经感到自己的呵护已经力不从心，很多时候她已经伤感的感到她的孩子已经不再需要她的呵护，于是，她把这种爱又转移到了儿子的下一代身上，让她的孙子一下子得到了两辈人累加的爱，于是，孙子在这样的爱中变得肆无忌惮，随意的挥霍这种累加的爱与呵护。

妻子是否记得我的生日，其实我并不是很清楚，有时我认为她记得，有时我感到她并不曾记得。其实记得也好，不记得也好，这于我似乎重要，又似乎并不重要。在很多时候，我知道，相伴的人并不一定会相知。在很多时候，她不知我内心的孤独，也不曾知道我内心的柔弱，她总是试图让我理解她的一切，让我能为她化解一切的难题，却并不知晓我内心的忧郁。她希望我是一棵永远能为她遮风挡雨的大树，却不知我有时的那种即将崩溃的感受。我知道，我无论是怎样，我一定会相伴她一起走过人生今后的岁月。因为她的善良，因为她的质朴，因为她所拥有的一切优良，因为，我内心知道，她确确实实是爱我的，是在乎着我的。因为我知道，因为我，她爱我的父母，她为我的父母默默地做了很多本应是我所应该做的。因为我知道，我们有一个共同想用全身心去爱的儿子。这就足够了，足够我不论是怎样的厌倦了生活的琐碎，怎样的伤感于情感的错位，我都注定要陪伴着她共同走过人生的岁月，尽自己所能的为她遮一点风，挡一点雨，寻求着平衡的支点。

从十八岁时离开父母算来，疾疾缓缓中走过二十二年，我真的不知道自己究竟是在一日日的成熟，还是一日日的变得孤独。算一算，相识也算是遍天下，走到哪里几乎都能遇到相识的人，要么一起饮过茶，一起吃过饭，一起喝过酒，一起开过会，一起同过学，一起同过事，一起打过牌，一起相对聊过天，如此等等，熟知秉性，熟知为人，熟知这样，熟知那样，熟知得自己都区分不清楚究竟关系怎样。我当然也明白，自己很有不少信得过的朋友，无论是什么事，只要托付了，就不必去担心的朋友，但是，能走进自己的内心深处，能与我进行心灵对话的朋友呢，我真的不知道有没有。就如这些日子，他或她们隐隐约约记得我生日在这个日子，于是发来了短信，甚至要求为我庆祝，但是，却让我在感激朋友的牵挂时，却又是那么莫名的伤感。

坐在电脑前，随意敲打出这些文字时，我知道，我不想让任何人为我庆祝四十岁的生日，迈入不惑，我却更加的困惑。我知道，只要说出明天是我的生日，就会有很多人来为我祝福，但我不想用表面上的热热闹闹来掩盖我内心深处的伤感。我不能责怪任何人，不能责怪他们，责怪他们，一定会违背自己的良心。

记得有一年，在青岛的海滩上，温熙的阳光下，我在赤身裸体中，用沙一点一点的把自己掩埋，随着一层一层的沙不断地覆盖在身体上，我感到从未有过的安谧与沉宁，仿佛躲在了一层厚厚的盔甲中，可以躲过别人剥开自己的外壳，可以不让人窥探自己内心深处的那种清高。很多日子，我经常独自欣赏这张被同事偷拍下的照片，很溴却又很喜欢和珍视。

有个很知心的人对我说，你去过那么多的地方，每次都有很多的人随行，但我总感觉到你内心深处是孤独的，你眼中的风景与他们有着截然的不同。我当时很吃惊，事实上真的是这样，当我把年少时的一个个梦想变成现实时，我却真的没有一点实现梦想的快乐。西双版纳的原始森林曾让我迷醉，可我踏入时，却怎么也找不到那种迷醉；大海的浪漫曾让我不停的织梦，当我沿着海岸线漫步时，甚至我横越渤海时，我却呆呆的对着大海沉思，脑海中一片空白；大漠的神秘曾让我无数次设想，当我在大漠中留下自己的足迹时，我是那么的落寞；宽阔的草原曾让我遐想，当我骑在马背上在草原上奔驰时，我却只有孤独；江南的小桥流水曾让我魂牵梦绕，当踏入周庄时，我惊诧于周庄的美，却怎么也找不到梦中的感觉 …… 一路行来，在表面的繁华与热闹中，我愈加的落寞。我在寻找什么，我想找到什么，满目的美景，却也只是照相机镜头里取出的一方风景，照相机镜头取不到的是自己内心里的一种期待和落寞。

我曾试图敞开自己的情感和心灵，让人分担我的内心，但我发现这是一种徒劳。心与心的相知谈何而易！心与心的对话岂能是一种想当然！

一路行来，为什么我却越来越迷茫，年少时，我对自己说不再如父辈般低声下气的求人，今天，我几乎可以做自己想做的事，不必观人脸色，我可以充满自信地生活与工作，但是，我却为什么感到孤独。我寻求一种轻松，但却始终感到一种沉重。与朋友的交往，本是为了寻找一种心灵的松驰，但在交往中掺杂了友谊与情感之外的东西时，心就有一种下坠的感觉。回过头来看一看，我自问，自己没有做过作对不起朋友的事，答应朋友的事，我可以说是一一做到。因此，我始终认为我是问心无愧的。虽然，我被朋友欺骗过，但我始终不悔于对朋友的真，因为我曾经靠着朋友走过一段艰难的日子。 我会尽力为朋友做一些事，但是，我不喜欢朋友强加给我的沉重，不喜欢朋友对我的欺骗。在这四十年里，我只对两个所谓的朋友因为他们的欺骗而难以原谅他们。我不求取朋友任何的回报，因为需要回报，那是对友情两个字的亵渎。

在这样的时候，说这些乱七八糟的话，很有一些无奈的感觉。

刚才，儿子打来电话对我说，他这次考试能考100分，又说，爸爸，明天是你的生日，我们要给你过生日。我心里顿时涌起了一股温暖，也许有一天儿子会不再记得老爸的生日，但这一次却让我感动。他是否能考到100分并不重要，但他的自信应该是给我的最好礼物。

四十年时光已经过去，留下的也只有三四十年时光，在以后的日子，不论是怎样，我都会尽力地去维护着他们中的每一个，无论心中怎样的艰难，都想在未来，伴随岁月一起走。

（后记：妻子打来电话问，你的生日我想给你买样东西，你想要什么，我说，要一艘宇宙飞船吧，好带一家人去太空遨游。其实，生活中感动着我们的，往往就是一点一滴的琐事。）