除了生存我们还剩下些什么之亲情

说起亲情，我们是否感觉没的说，亲就是亲，没什么好说的？是否觉得这都是老生常谈了，再说还是那些？我倒不这样认为，好多东西说一遍自有一遍的效果，我们的思维在一定时期不去开发或使用，它就会定格和沉睡，这就需要我们要么自身的经常回归思维，要么以别人的言语来激发自身的思维。当我们自身的思维回归有存在抑制因素时，这就需外界的因素来激发。这就是感觉本话题常谈常新的原因所在。

自从被母亲怀上之时，就注定了我们亲情的出现和存在，就注定了我们是这个家庭的一员，那时父母就小心了再小心的呵护着，生怕我们受到哪怕一丁点的打扰，日日夜夜的盼到我们的出生。随着我们的出生，相关亲人的忙乱就随之开始了，我们的喜怒哀乐牵动着他们的每根神经，我们当时还不知道他们是什么，更不懂得亲情是什么，也不会想，知道人原始的反映，不会去感受和体谅亲人的心情，只知道原始的舒服感觉。但亲人不一样（特别是父母），他们需要不顾自己心情的去照顾好你的一切，心思都在你身上，此时他们没要求什么，只愿我们能快乐的成长。后来，我们董事了，知道要穿要吃了，知道耍性子了，这就不但需要花费父母的心思，更要求父母的水平，虽然我们知道理解别人心情了，但我们更多的需要亲人的理解和润养。后来，我们上学、工作、结婚、生子，父母的心从来没有离开过我们。这份情是言语不清的，他们给了我们生存的资本，给了我们最初的起点，给了我们一个永远不会失去的家。

我们的第一步就是从亲情开始的，我们的亲情网是父母给织成的。随着我们来到世上认了父母，我们就拥得了与父母相关的亲戚长辈、兄弟姐妹。是他们让我们生命一开始就感受到了亲情的温馨和可靠，我们以此为起点走着自己的生存之道，延伸着这张网，同时又依据这个根本的亲情网延伸着后来自己的新网。

亲情是我们的感情依托，是我们永远可靠的支撑，是我们灵魂的再现。有亲情组成的家是我们的感情寄托，是我们温馨的港湾，是召唤我们灵魂的归宿。失去了亲情，也就失去了情感的标杆，也就失去了情感的依靠。

所以，我们拥有的这张亲情网是不允许被扯乱的，更是我们不能抛弃的，有了亲情的存在，我们才能行走于天地之间。然而，面对现实社会的我们，是否正在忽视这些那？值得我们用心感受一番。

父母在我们身上从来不奢求什么，最多在他们暮夕之年，我们能够照看一下；在他们远去时，我们能够送别一下。但这不是他们所想的呀，他们养育我们不就为了这吧！我想更多的是一份生命的延续吧，父母从来不和我们要求什么，只愿我们能够过得好，只要他们有口饭吃就行，只求我们陪他们说说话，不在身边经常打个电话报个平安，我们更多的是他们的感情寄托啊！可以说，自从我们来到这个世上，他们真正的喜怒哀乐完全就随着我们而变化，而以至于不顾自己的健康，甚至生命。我们的生存，就想他们自己的一样，他们的努力生存是为了我们能够更好的生存，这份伟大的爱，我们怎么才能消受的起啊？但在父母心了，只要我们能够生存的好，不要他们寒心就可以消受的，就应该消受的。

可是，为了生存，为了自己的家庭，我们是否忽视了什么？为了生存，我们一直忙碌着；为了生存，我们离开了家。是的，我们要生存，要生存就要奔波、就要舍弃什么。于是，我们舍弃了父母走了，甚至舍弃妻儿走了。是的，人是走了，但亲情还在，父母对我们爱不会少一份，甚至有增加了一份牵挂之爱，我们也牵挂着他们（虽然有时会忽视），但是不是期间缺失了什么？父母不求我们多么的不平凡，只求我们平安；不求我们时刻在身边，只求能够经常看见我们的身影（看看我们是否变瘦了或变黑了，再念叨念叨让我们多加小心）。是啊，好男儿志在四方，为了国家、为了家庭、为了生存，我们必须远行，但我们能否常回家看看，正常打个电话报个平安？当然，更多时候，我们做到了，我们不但打电话了，也定期回家了，但我们做了什么，说了什么那？留在家的孤寡老人需要的是什么，我们了解吗？忙乱的几句话或丰盛的礼品，岂能和父母孤寂的心碰撞在一起，你能说父母难应对吗？他们只需我们多聊聊天，能够用心听他们絮叨絮叨。更多时候他们在关心我们，说话时也是以我们为主题，我们也在一股脑的说着我们，说完就消失，留下老人揣摩我们的事情，想着一遍一遍我们的言语。但我们似否忽视了父母的内心，一颗孤寂的心是否被我们冷落了那，是否从小就习惯了在父母这边就以自我为中心那？人的一生依赖心理强、也是最脆弱的两个时期，就是幼年和老年，幼年的依赖需要更多的物质依赖，老年需要更多的是情感依赖。我们已不在幼小，父母而已年老，而我们给父母的感情依赖没有增加。为了生存，我们是否走得太远？值得我们深思。

我们已知道，父母对儿女的爱是一种博达无私的爱，是一种经久不衰的感情。我们每个人都会有身为人母或人父的时候，我们也会为了孩子的一切而甘愿辛劳付出，我们同样会捧在手里怕掉了、放在嘴里怕化了。然而，为了工作或其他原因，我们有时却忽视了孩子，冷落了家的温馨，我们可以说，这是一切都是为了家庭、为了孩子、为了生存。好，就算没办法照顾到，但为了我们的急切期望、为了对孩子的那份爱，我们是否按我们的思维模式定格他们那？是否把我们的理想或遗憾强加到他们身上那？是否用寻找来的种种因素来引导他们不想做或不适合做的事情那？我们是否用心设身处地的站在他们的角度想过那？是否……？为了我们看似同样的生存，我们是否走的太远，我们是否使他们也走得太远那？

除了父母和子女外，我们亲情的组成成员大多都是间接的，其中一般都是由父母连带的，这种亲情的开始是依父母维持的，他们对我们言行也是以我们的父母为出发点的，我们之间的交流也是在转接之中，这种亲情需要我们转化为我们的直接亲情，这个转化就需要我们在原来基础上加以直接的情感嫁接，就需要我们自身的情感体验，加以情感衔接。可是，我们似乎忽视了这个环节，而更多的关注着自身的生存问题，维持这种关系更多的是依父母的努力或更多的利益维系。除了我们不得不维持和想维持的亲情关系外，更多的只是形式往来，我倒认为这已成为名存实亡的亲情。

身为父母，我们是维持和延续亲情的开锁人，我们需要维持父母留下的亲情，我们需要创造延续亲情的存在，我们需要在子女心中树立亲情的形象。我们不容易，但我们要关注，可我们往往为了这个不容易而放弃什么。为了自己的生存，为了子女的生存，我们少了一份真正关怀亲人的心或时间，我们放弃了与亲戚交流的机会，我们给增添了一份孩子心中对亲情的困惑，这种困惑被延续了下来。我想，这就是二千多年来演变成的亲情观念，到如今变为现在境况的重要原因之一吧。

亲情是一个伟大民族的支撑单位，是爱的出发点和落脚点，是人间博大之爱的维系基础。有了亲情的存在，才有了做人的前提，才有了感恩心的萌发，才有了服务于社会的安然，才有了……，最终创造出了这个博爱的人间。