流泪一生

也许，我不应该这么执着；也许，我不应该这么去想；也许我不应该这样看不开。

我怨，我恨，但我很悲……

二十年光阴已逝，我想，前二十年的我，是一个天真的我，而他，是这么令我怀念的。可他已离我而去，我已不可能再是他了。现在的我，是一个懂得现实与理想之间的差别，懂得现实残忍的我。

在种种方面，我看到了人的丑陋：他们一个一个都令我感到，他们是如此的假的。比如，当你应聘某部门时，见到部长时，那不发自内心的笑和话，是多么令人恶心啊！当部长的高高在上，若应聘者在见他时不叫打下招呼，那他可早已被判死型。我时时在想，人与人之间在一开始不认识的时候，应该怎么交流的呢？对高级的，一见他们，人人都是那样的说好话，不想笑也要笑着说话，不想干这也要说自己愿意干这个。当我也是撑着口，笑着对上级说话时，我心想好难受，因为，我觉得自己是如此的假。我时常看到，某人在通电话，我看见他好开心的说：“好，好的，是，是……”，可不料，电话刚挂，就一百八十度变脸：“好你个头……”这是什么来的，怎么会这样，人为什么要这么的假呢？我还能看到，一个人见到他的某个同事迎面正走着来，他笑嘻嘻地打了声招呼，可两人走过那刹那，脸一样这样，一百八十度转变。虽然，我依然相信，人间肯定会有真心真意的存在，可是，种种的现象与经历，使我已经无法像以前那么天真了。

我曾经我这么一段爱情的经历，那个女孩子我可以说，我真的好爱她的，她完完全全决定的我的喜怒哀乐，我时常因为她对我的冷漠，不理我而伤心。可她，在与我聊天的那一天，她说的话彻底令我心碎，她告诉我，说我不懂得保护自己，遇事而这么伤心，其实我们将来是不一定在一起的，现在不知将来事，她绝对不会因一些事而不开心的，因为她想事想得通。现在我觉得，其实，她也说得挺对的，在现实中，许许多多的事都如十月初五的月光那样，美，但是冷。当时，我很伤心，她为什么要这样说，我对这爱情可是全部投入的，我从没想过我们要分开，我遇事伤心，代表我对她的真啊，不是说我不会保护自己啊！这样说的是什么话啊！难道叫我，对这份爱一开始就想着，这份爱不会长久的，我不用这么认真吗？难到要我为了在那时刻我不那么伤心而对这份爱不那么认真吗？我真悲啊！现实难道就这个样吗？我妈妈曾对我说过，没找到工作，没找到钱基础上，那爱情是不长久的，因为他们还没经历过生活上的东西，我曾一度跟她吵这问题，现在我都不清楚我想通了没。我也曾经听过许多人都这样说：“通常，与你结婚那个，不是你最喜欢的！”是吗？我听到这个，觉得好悲伤，为什么要这样呢？难道，一定会有找到钱之后，才会有真爱吗？难道这之前的爱，都不能长久的吗？难道，爱就那就脆弱吗？我常常在想，那些在学生年代开始的，能不能真正结婚呢？可是，现实告诉我，一个个都不能。难道我以后也会这样吗？我的另一半不是我最喜欢的吗？

现实真残忍啊！他逼我改变了很多。我不想这样啊，但我必须这样，无奈啊！我曾幻想过，可……怨，恨，已没了，只因无奈，我，我在内心深处，注定流泪一生。