生活富裕，感情荒芜

晚上八点多，孩子在自己屋里写作业，老公去饭店张罗他生意的事。也就是这个时候也是我最空闲最孤独的时候，一个人做在电脑前面写着自己想说的心里话，不想去和熟悉人说的一些话。

每天循规蹈矩的上着班，月底月初忙那么几天，到也轻闲自在，人闲下来不免想些心事，虽然表面上喜喜哈哈，可谁又能了解谁的内心？

自己觉得面对这个物欲横流的当今社会有点力不从心，自己说话办事特别实在，直来直去，在当今这个社会也是个缺憾。以前和老公交谈的时候我都是不修边际的随便说，但现在他的生意忙了，你就得捡着重要的事情巧妙、策略的说，这样谈话累不累，和自己的老公还要动脑子，不止一次老公都在说我：“你这个说话办事水平什么时候能跟的上我，做什么事情要用用脑子。”有时候自己也觉得笨，为什么一样的人，办事的方法、能力和过程都跟不上人家呢？他在社会上交往比较复杂，经的多，见的多，自然办起事得心应手了。我则整天上班下班，别的去处很少，整天围着老公孩子转，接触不了几个事，一门心思全扑在这个家上，力争做个贤妻良母，到头来却成了痴妻。所以我在家里很少说话，省得说的不对又惹的别人不高兴，这又何苦呢？就这样压抑着，压抑着……似乎自己都没了勇气讲话。就这样我们之间有了心的距离，这就是所谓的“人在咫尺，心似天涯。”我惧怕这种距离会是什么期限……

生活是富裕的，感情却是荒芜的。我发现自己就像一具僵尸，一具行尸走肉。身体的寒冷可以用热量把它温暖，可是心里的寒冷用什么能暖热呢？结婚这么多年，经历的太多了，激情早已退去，剩下伤痕累累，自己受多大伤害都默默的承受着，担当着。不管自己多么努力，不管自己受多大委屈，只要天踏不下来，对他对这个家还是一如既往的好。可当我得知我的关心成为爱人的一种负担的时候，他这样说：“我知道你关心我，可我事情太多，你就没必要打那么多电话了，你也别拿你这热脸去贴我这凉屁股了。”我听到这一席话的时候，觉得自己无地自容，我的心就像一块烧红的铁被凉水猛的击了一下，不由打了个激灵，这就是我这么多年来一直深爱的人吗？竟说出这样的话，我觉得我越来越不了解他了。我绝望，我彷徨，一时间失去了重心，仿佛一颗蒲公英的种子在天空中飘浮不定，没有安定的落脚处。

当初生活清贫的时候感觉到也挺幸福，如今日子好过了，反而内心却空虚了，关心成了一种负担了。确实太忙碌，我也理解；不需要关心，我就不理解了。电话没了，没事的时候也没必要打电话了，别人不在乎自己，自己还能把他当作手中的宝吗？无奈、无助，心痛的感觉如此强烈，我究竟该怎么做？宠辱不惊，喜怒不形于色，发自内心的笑容已经不知道怎么表达了。

记得当初谈恋爱的时候他每星期都要写一封信寄到我工作的地方，想想那个时候他视我为“宝贝”，信的开头也是这个称呼。美好的日子一去不复返了，留下这仅存的一点美好记忆吧。这些日子一直睡眠不好，同事都说你怎么这段时间眼袋重了，我说可能睡觉太晚的事吧。欲哭无泪，欲诉无人能听，感情的世界里已容不下自己了，伤的最多，痛的最多……飘流的、孤独的、支离破碎的心何处是归宿？

所以一有空闲我就钻在这“好心情”文学创作的小天地里，象是桀骜不驯的小马驹找到了一望无际的大草原肆无忌惮地奔跑着，永远也不想停息。我觉得这里才是我真正的家，是我心灵的归宿。我觉得这是我最痛快，最自由，最高兴的时候，终于又有自己的时间，在自己的天地里畅所欲言了。感谢“好心情”给了我一个这样学习的平台，谢谢了。