当亲情遇上爱情，我该何去何从？

当我开始写这篇日记的时候，我知道这又将是一个悲伤的开始，为什么我总是记载着这些让人不愉快的事情？是因为我对人生的选择，还是是因为我对生活的态度？

今天觉得自己似乎被人遗弃了，被人不信任，被人逼迫，为什么？当我不想面对事实的时候，偏偏要我面对事实呢？如果没有这些幻想，我还能活着像表面这样毫无在乎吗？

亲爱的妈妈，我一直很尊敬您，一直以你为傲；虽然您没什么文化，但是您对待人生的态度，对身边人的和蔼，与人相处之道，一直都是我学习的榜样。我总是在人面前夸我有一个很善解人意的母亲，我也很爱我的母亲。可是这段日子，老天似乎在考验我们两人的感情。很多事情我都不想违背父母的意思，因为我知道，生我养我的是父母，这辈子我所欠下的债，就是您们的恩情。如果有来世，我真希望我是您们的父母，为您们操心，为您们默默付出，就像您们现在这样为我着想。可是，我们只有今生没来生，而我注定只能做您们的女儿。记得小时候，兄弟姐妹多，经常吵吵闹闹的过日子，让您们很操劳。每天都有忙不完的农活，有做不完的事情，早上四五点就要起来干活，晚上快要吃饭了，还看不到您们在家的影子。那时我就觉得自己应该要懂事，因此小小年纪就学做家务，帮忙洗衣服，下田插秧，跟着你们锄草，学着种菜。那时很累，有时候蹲在地里一阵子起来就感觉头晕转向，我很想找个借口不想做，但是看到您们一天到晚都能坚持下来，为什么我做不到，所以哪怕我知道自己做不好，我还是会陪着您们一起，因为我觉得那是件很幸福的事情，因为我可以为您们分担一点事情。如果时光能倒流，我希望我永远停留在那个时刻，永远做您们那个贴心的女儿。

但是我长大了，我变了，再也不是那个听话的女儿。您说我叛逆，不听教。就因为我恋爱了，喜欢一个您们看不上的人。您说他有什么本事，您问我喜欢他哪一点，他有什么好？我真的不知道怎么回答您这个问题。我觉得这是个很残酷的问题，犹如当头一棒。我也不知道爱情是什么，我也没办法解释我的爱在自己的眼中是怎么样的？也许是当初的一时糊涂，造就了今天的错误，但是我真的不想面对这样的现实。我不想选择，不想放弃任何一边，但是为什么总是要我做选择。爱情是不是真的需要说出一个爱的理由，如果是，很抱歉，我真的说不出来，我只知道那种感觉很痛苦，隐隐作痛，像被刀割。如果您们爱过是不是也会这样的，如果您们真的爱一个人，是不是也可以在任何人面前说你喜欢你爱人的哪一点，看上他哪一点？请不要说我傻，只是当某个人存在的时候，我已经开始不知道方向了。

我一直在尝试着改变，做一些自己不想去做的事情，但是我还是做不到，我也痛恨自己，我总是在跟自己说顺其自然，自生自灭吧。我在逃避这些问题，我害怕成家立业，害怕被人问我的感情问题，害怕听到某人又结婚了，某人生小孩了……这些事情与我无关，但都能引起我的浮想，让我又悲又喜，莫名其妙的在那里笑，笑完之后觉得很无奈又很感概……有时候很累，但是会睡不着。有时候很开心，但是过后总会有点想哭的感觉。一直在隐藏着自己内心真正的想法，感觉自己永远活在一个不为人知的角落，备受冷漠。不管是哪一边，没有一边会照顾我的感受。我像是被夹在中间，这边挤我，那边压我，任何一边都在怀疑我，在逼迫我……我很想逃离这样环境，去到一个陌生的地方，从此与一切熟悉的人失去联系，为自己好好的活一次。

某人，也许你是爱我的，但是你总是让我很操心。我一直以为自己很坚强，以为自己不需要男人的怀抱，甚至我可以给男人靠在我肩膀。但是我错了，我始终是个小女人，并且还是个很脆弱的女人，原来我难过的时候也是需要安慰的，我困难的时候也是需要被人照顾的。我不是在后悔我们曾经一路的走来，我只想珍惜现在。你是否又看到我一直在努力的改变目前的现状，你是否懂得我内心的悲伤，你是否能从我的语句看出我的矛盾？如果你都懂，为什么你还会待在原地，是你不懂怎么去爱吗，还是你也在跟我一起逃避吗？如果现在我们是这样爱着的，能经得起以后的艰难困苦吗？我们还能走过多少个日夜，我们还能像最初那样，纯纯地相爱吗？

爱情，我们总是在询问对方能为自己做什么，从不过问自己能为对方做什么？亲情，那血脉相连的关系，总是让人无怨无悔。原来当爱情遇到亲情，我该选择自私地爱着，还是洒脱地奉献一切。