给他，给它……

给他——我所爱的男人：

情绪又开始跌入谷底。厌倦，精神状态不好，失眠…想离开…

窗外的雨……

我们的故事有多少，回想起来，不过是轻狂年少。

我想我会永远记住，永远属于这个夏天的记号。

我的心开始揪心地疼。

我想你，真的想你……

你的冷漠，你的若无其事，一直是我最恨最恨的。

你永远不会懂我的伤悲。因为我给你看到的，只是快乐。

我不要你伤心，我不要……

然而，我却又一个人。一直一个人。

我感到多么地无助。

我似乎一下子，失去了一切，这不可怕。我本来就失去了。可我，连自己都失去了。

我一直问自己想要的是一个什么样的男人。我一直赢。因为我没遇到过任何让自己愿意去爱的男人。直到遇到你……我知道我输了。我一直在输。没有理由。没有借口。没有任何任何。我就一直输给了你。我让我的世界都装满了你的概念。我讨厌失去自我的自己。真的。

我努力。努力。努力。到头来发现爱情似乎已经变质。我开始明白。生活。人生。男人。虽似曾触及不想触及。。可是却已经到来。甚至于很快会结束。

擦干眼泪告诉自己不准哭。这是第N次。

英子问我，你需要多长时间恢复？我说我是个死心眼的女人。也许五年，也许十年，也许一辈子。她说你是如此执着。我说我也佩服自己的执着。那又如何。我一直是一个人的。执着也好，忧柔也好，日子总得这么过下去。

给它——离我而去的宝宝：

爱过后，留下的只有眼泪

宝宝，妈妈又想你了。

我也不想这样子，我不想永远活在回忆中。可是，却怎么也忘不了你。一想起你，就是很没用的哭个不停。

那46天，我是不开心的。你在妈妈肚子里的46天。在不确定和无助的日子，于是妈妈天天哭。所以我想，假如你出生了，你也一定是忧郁型的，呵呵，所以你拒绝来到这个世界上，是吗？

我现在还介意，我真的很介意。我昨晚又梦到不开心的事了。又梦到那个医生拿着冰冷的手术刀在我身上施加痛苦，带着冰冷的表情。然后你彻底地从我身体分离，化成一摊血水，好可怕好可怕。没有人救我，所以我救不了你。醒来后，枕边湿了一大块……

为什么我不曾梦到一些开心的，比如你，比如他……那些诸如美好的回忆！

你们都是我生命中重要的人。可是，你们都没有真正在乎过我。没有介意过我的感受。

一个是那么地不重视我。一个是那么狠心地离开我。到最后，两个都将离开了我……

我跟你之间，就真的一点缘份都没有。或许有的，就是那骨肉相连的46天。可是46天够么？我要的是一辈子，我要你一辈子和我在一起。你明知道妈妈是个贪心的人。

我只能对着电脑，说出我心中的想法。我无法和现实中的任何一个人诉说。我没有脸面诉说。

妈妈整天都在跟自己说，不能哭，不准哭，不要哭……

可是，你留给我的，只有眼泪。无止境的眼泪，无余地的后悔……