那些随风逝去的爱啊

2009年10月05日

在感情的世界里，我一直是相信缘份的，我相信日久生情，却也相信时间并不可以霸道的决定一切，譬如不到半天的缘份，如果从感性的角度测量它的距离，算起来，其实远远不到十二个小时，少之又少是不是？不知道这算不算“一见钟情”（有点小小的矫情），如果算，我宁愿开始相信它。

认识他在我的预料之外，其实是带着某种让我很困扰的情绪去看一位朋友的，所以对所见到的风景（也包括人）是没有带任何感情色彩的。因为一点小小的插曲遇见了他，相遇往往就是相识的前兆，短短的半天可以改变很多，譬如一个人的心境，第二天早上离开的时候，我竟然有了一种不舍的感觉。而对于他，我有一种惺惺相惜的感觉，因为那一天的我并不是真正的我，真正的我，是和他一样的。只是他不知道。

恢复到三点一线的生活中，只是心里不再平静，总是感觉空空的。其实有他的号，也加了他的QQ，只是从来鼓不起勇气拨动那几个号，只敢在空间里偷偷的关注着他的一言一语……却依然不是那个真实的自己，怕那个真实的自己会让自己自卑，也怕那个真实的自己吓跑了他。从此回到各自的世界，像一条平行线，连远远看着他的资格也没有。

我却是知道的，他总之不会对我有我对与他的那些小心思，人总是在身临其境时才能做到真正的感同身受，多久以后的我，只是更加明白这个道理，也更觉得自己的执着有多么的可笑。

我，其实是一个最普通不过的女孩，女孩子所拥有的优点我都有，女孩子所拥有的缺点我也一样不少，甚至有过之而无不及。我感性也理性，我知道自己太容易投入感情，这样的结局要么就是白雪公主与王子的翻版，要么就是鲜血淋淋，凄惨无比。如果在一起，注定是要分开的，痛苦是可以预见到的，又何必为难自己。所以我拼命压抑自己的蠢蠢欲动的情绪，真的觉得单方面的执着真的好辛苦。即使知道他不会打电话过来也总是傻傻的抱着希望，即使知道他明明不在乎也努力的关注着他的一切一切，隐约知道他有故事的时候，一个人躲在角落里偷偷心酸了好久。为着他的开心而开心，为着他的伤感而难过，傻瓜一样。

其实我们也有默契的时候，比如都知道对方的号码，却从来不会跟对方联系。只是也是有区别的，他是无意识的配合着我有意识的“默契”。我的“有意识”一方面来源于我的理性，一方面来源于我骨子里面的那份骄傲，我讨厌这种不被控制的感觉，我以为一个人至少必须被自己控制的。我以为自己已经很理智了，其实却固执的要命。我讨厌这种感觉，很卑微的感觉。我讨厌被控制的感觉，我讨厌自己变的不像自己的感觉。

……

什么事情都有开端，都有结束。就像太阳东升西落，梦也有醒的时候。人，总是要学会成长的，不是吗？也许也就是一刹那的觉悟。

……

因为有白天有黑夜，所以有坚强有脆弱。白天大声大声的笑，夜晚可以尽情尽情的哭，一边哭一边如向日葵，在漫漫长夜里默默的坚持。等待黎明来临的时候，一切脆弱就像泡沫一样蒸发掉，一切都是崭新的，充满了快乐和希望，然后，继续追逐属于自己的笑容。

人，总是要学会成长的，不是吗？也许也就是一刹那的觉悟。

……

我相信时间，忘掉一个人并不难。

从此，做回骄傲的自己。

沉默中，学会坚强。

从此，做个快乐的女孩。守住我的那份骄傲。沉默中，学会坚强。

灵儿亲笔。

……

嘿嘿，此文纯属虚构哈。

唉，放假几天，某某人的生活又恢复到大一时候，一如继往滴颓废。某某人昨晚，哦，不（好像新的一天又开始啦），应该是前晚七点就爬上床了，昨天睡到十一点起床，吃完饭没撑到饭盒洗完又爬到床上，所以后果就是：某某人又失眠啦。

闲来无事，某某人突然想起某某人有成为明日之writer的dream，又想某某人何不借这个机会好好找点感觉呢，于是呀，某某人使劲使劲的想，抓耳挠腮，终于，功夫不负有心人，某某人想了些有的没的，七的八的，筹成了这篇文章。吁……写出来以后，某某人感觉轻松了好多，受书中的启发，某某人也释然了很多。某某人决定以后也要做个快乐而坚强的小孩。

某某人昨天跟同学一起逛街去了，虽然有点累，可是某某人感觉好开心，精神也好了很多。但是中间突然有了一个小小的意外，然后某某人就没有那么开心了。然后问题解决了，某某人又感觉稍微好一些了。然后，某某人因为某种原因失眠了，就写了一些七七八八的东西。然后，某某人发现确实好晚了，于是某某人决定睡不着也得睡。然后，某某人就甜甜地睡着了，某某人决定从明天起做个快乐的小孩。最后，某某人做梦了，在某某人的梦里，有很多人，有老人，有小孩，有男人，还有女人，他们都在幸福的微笑，天空中那轮大大的太阳也笑圆了嘴巴，一切都那么美好！

2009年10月11日

我以为我们都是倔强的孩子，谁也不肯跨出第一步。今天在书上看到这样一句话：“虽然没什么爱人的经验，但他却清楚地知道，就像商务谈判中先亮出底牌的一方往往注定了处于下风；在感情的天平上，谁先说爱，谁就只能慢慢下沉，既而只能仰视对方，永久地丧失了主动地位。”这也许就是我们倔强的理由。

但与其说是理由，不如说是借口吧，爱的借口。因为爱的不够深，所以都放不下所谓的自尊。很早的时候就明白了，所谓的理由，不过都是借口，而借口，是最可耻的。至少，我一直这样认为。

今天突然感觉好伤感，好失落。突然感觉这么久以来，自己的坚持都是那么的可笑，突然觉得自己的一切痛苦都不过是在自作多情。一直觉得自己够独立够坚强，那么多次都控制自己不曾沦陷，可是这次是怎么了？是爱情的诱惑太大了么？还是自己太脆弱？太不堪一击？

我讨厌现在的自己，不能自抑。我讨厌被控制的感觉。杂乱无章的心情，语无伦次的慌张。

……

闲下来的时候总是爱胡思乱想，越想越寂寞，越想越伤感。其实，自己并没有想象中的那么坚强那么勇敢那么快乐！有时候感觉好累！

或许忙碌真的是最好的麻醉剂吧！其实我真的快成功了，快成功的忘了他，终究，一定只是过客！

灵儿乖，一定要相信自己哦！我一遍一遍告诉自己，如果人连自己都不可以相信，那还有什么可以相信呢？是不是？

我会的，我要相信自己。

2009年10月12日

其实在自己的大学规划里，没有考虑过感情这种事，只是计划永远赶不上变化，感情的事也无法控制。

09年的端午节遇见了他，自己的生活突然失去了以往的平静。挣扎过，痛苦过，努力过，也妥协过。知道没有结局，所以一开始就克制着那颗蠢蠢欲动的心，只是一个人的时候，想起来，要多难过有多难过。偶尔的触动都会伤感不已。人，是不是在感情的世界里都这么脆弱？

心里莫名的乱，想想，其实已经回忆不起他的样子，只是心里一直默默的坚持。想放下，却放不下，只因为太敏感。我知道，没有结局的故事终究只是一个故事，永远只能是回忆。

……

不能这样下去了，既然选择了放弃，那就让它平平静静的结束吧！

但愿会恢复以往的平静，独自一人平平静静走完这四年的路！

2009年11月18日

也许有一天，我真的忘了你，我就不会像现在这样，忍着不去看你的心情，忍着不去看你幸福的状态，忍着不再难过，学会不再自欺欺人，就可以坦然的以一个最普通的身份陪在你身边……?

也许有一天，我真的忘了你，我就不会像现在这般矛盾：那么期待看你幸福，可是看到你如此幸福，我却在自己的世界里一直落寞，一直难过……

也许有一天……

……

可是那一天是哪一天呢？为什么这样的日子，似乎总遥遥无期呢？

2009年12月02日

看你的心情，依然会心痛，有时候很恨自己，到底在固执什么？

朋友劝我要放下，要我认清现实，毕竟太遥远，我只有苦笑，能说什么，可以说什么。

每天很忙很忙，一个人在奔波，很累的时候，总会想到你。一直固执地认为，你是可以带给我安全的人，是不是，很好笑？

走在淡淡的幕色下，心里涌起薄薄的伤薄薄的痛，每日里偷得的那一丝欢乐，终究抵不过你的一句话。

今天看了一位朋友的日记，觉得很悲哀，却不想说安慰的话，知道没有用，都只是自欺欺人的洒脱而已。

每个人都有一段自己的故事，有一种属于自己的心情。有些，不是一句看似坚定的话就可以真的忘记。但是，但愿我们都可以忘记，毕竟，我们都要很幸福的，走下去。

2009年12月08日

如今看到你和她如此幸福，不晓得是不是已经释然，已经不会再那么心酸。可以微笑着在心里为你默默祝福，发自内心的祝福。

有时候会觉得，自己的固执未免太矫情，因为身边太多的爱，太多的关怀，宠坏了自己，所以变的那么脆弱。

有时候会突然在一个很突兀的时间想起爸爸妈妈，哥哥姐姐，很想念很想念。似乎他们永远都在无条件的爱着我，宠着我，支持着我。有时候心情不好的时候会打个电话回家，电话那边永远都是妈妈带笑的声音。听着妈妈的唠叨，然后所有的疲惫都会一扫而空，有的，只是阳光般的明朗。

每天，都会有好多好多朋友送来温馨的祝福，占满了手机的屏幕，也填满了我的心。老朋友，新朋友，他们总是给我的世界带来满满的感动，有很多叫我“丫头”的人，也有很多叫“灵儿”的人。我，没有机会不开心，也没有理由寂寞。

只是，你，一直是我的落寞。

固执了多久，就寂寥了多久，但是当终于承认了事实时。当终于豁然开朗时，才发现如此明朗，可以带着很真诚的笑容，祝福你们。

这段没有开始亦没有结束的缘份，就从此收藏在心底吧。或许，这才是最好的结局。

从此，不再为此纠结。

我不会是你的唯一，你也不会是我的全部。因为在我的世界里，还有那么多我要关心我要照顾的人。

从此，坦然的过完每一天，为了我很在乎很在乎的亲们，也为了我自己，我会努力让自己过的很开心很开心。

但愿我们都会很幸福。

2010年11月16日

今天晚上鬼使神差找到超超的空间，因为一次“意外”发现，发现他进过超超的空间，因为一次“意外”的发现，他空间没有加密。我通过超超的空间去了他那里，只有更新了一些心情，留言板上有一些留言都没有回。我把他更新过的心情还有下面的评论仔细的看过好几遍，似乎企图发现点什么，可是终究没有发现一点蛛丝马迹。把他写过的日记从头看过一遍，以前我一直自欺欺人，以为那些深情是给我的，可是这么久以后，我终于认清这个事实。心里还是有些心动，心还是会有一点隐隐作痛。可是我明白，这份幸福，终究不是属于我。

很久以后，再回过头去看那些曾经写下的涩涩的自欺欺人的心情，没有自嘲，亦无波澜，剩下的只有淡然。

暗恋，是一场爱情自生自灭的过程。

我依然看开许多。

我有属于自己的幸福，我很幸福，所以过去的都过去吧。

好好珍惜现在的幸福吧。

要幸福，我对自己说。