忧伤的刺猬

天气突然转凉的时候，我给你发短信告诉你，要你穿厚一点，你那么怕冷。可是我一直握着手机等你的短信，等了好久也没有等到。

我把手机设为静音，放进上衣兜里面离心脏最近的那个口袋里。我用心默默地等着你的短信。长长的晚自习，精神恍惚的不知道自己到底该干些什么，只是努力克制住自己不去看手机。不是害怕失望，而是希望晚自习后可以收到你的短信，哪怕只有几个字。然而在十几条短信里面我反复查看了好几遍，始终没有发现那个温暖的名字。

我再次把手机放进口袋里，背上包，一个人匆匆的往宿舍里走。天真的冷了，心也冷了。你为什么没有回短信呢？也许你没有看到，也许你在上课，也许你在忙着解一道几何题……我努力的抱着期盼为你没有回信息想了好多的也许。然而那只是也许而已。

喧闹的人群，似乎是对我一个人的讽刺。我低下头安静地穿过每一个黑暗的角落。试着让自己走得更快些，把那些复杂的忧伤统统都甩掉，哪怕只剩下一个没有灵魂的躯壳。就像你说的，其实傻子也挺好，至少他不懂的悲伤。这一刻我宁愿自己傻掉了，再也不去想那些让我头疼的事。

只是你没有回短信。可是你感冒了。我给你打电话时，你很重很重的鼻音揭穿了你善意的谎言。那个在风中怀抱着自己的单薄的身影的你浮现在我的面前，你那么需要一个人去保护你，而你却又那么要强，像一只刺猬，刺伤了所有亲近你的人。

天气的突变，收到了很多朋友的关心。只是没有收到那只忧伤刺猬的关心。只不过我还是满足不了，我要的不是虚荣，我要的是你的关心、你的依赖。

一个人起床、刷牙、洗脸、吃饭、听歌、上自习。空荡荡的自习室就只有一个我，蜷缩在一个角落里，像一个被世界遗弃的孩子。我望着教室白色的屋顶发呆，想起曾经树下那天真的笑脸和浅浅的微笑，似乎有一种幸福和一种伤感同时流向心底，心缓缓地疼着。阳光透过玻璃窗毫无阻挡的刺穿，防不胜防的失落，从四面涌来。你是不会懂得，永远都不会，这是一种怎样的悲凉与苍白。或许有那么一天，你也会喜欢上一个人，给他发长长的短信，打长长的电话，一直握着电话，哪怕不出声也不想挂断。只是你不知道，我有多想多想那个人就是我。只是，我还是我，终究还是融化不了你心里的冰。

空荡荡的自习室，只有沉重的呼吸声可以证明我还活在这个世界上。或许生命真的是异常脆弱的，经不起丝毫的打击。但我认为那不应该叫脆弱，那叫善良。就像小四说的：我喜欢沉默的人，因为他们很善良。

没有吃午饭，不是因为不饿，而是因为没有心情。感情上的纠结让我无所是从，我该怎样做、早已迷路在有你的岁月里。不是迷失了路，而是没有了方向。

回宿舍的路上，和一个一个的人、陌生的人擦肩，什么也不会留下，唯有黑色的影子有重叠的那一瞬间。路上有很多漂亮的女孩子，穿得很时尚，很惹人喜爱。可是我不喜欢，我知道他们也肯定不会喜欢我。

我喜欢那种喜欢睡觉，喜欢一个人上学、睡觉、吃饭的女孩，喜欢那种有了委屈也不肯和任何人诉说，躲进被窝了大哭的女孩，喜欢那种在朋友面前放声欢笑，却在陌生人面前一言不发安静到死的女孩，喜欢那种不懂的打扮自己，只懂得洗头打扮自己的女孩，喜欢那种温柔到连拒绝都温柔的不知如何开口的女孩。喜欢那么一个人，心里早已有了她的影子，喜欢在陌生的人群里寻找那熟悉的影子，在陌生人的身上寻找那份唯一的心动。

在卖书的地摊上，我看到了很多自己想要买的书，只是我没有买。因为当我读书的时候，我就喜欢把所有的悲伤一遍一遍的重温，就像一点一点的剥落自己的伤疤，直到再次伤痕累累……

路过餐厅门口的时候，我看见一个穿粉红衣服的女孩，到肩的碎发，我的心忽然紧了一下。她的背影那么像你，单薄的背影那么让人心疼。我突然想跑到她的前面去认识她一下，看看她细碎的刘海下是否也有一双清澈的眼睛，是否也有一张白皙的脸庞，是否倔强冷漠的眼神背后也有自己不堪一击的脆弱，是否也喜欢一个人怀抱着自己安静的发呆，是否也喜欢把所有委屈都化成眼泪，一个人默默地承受。

我真想去认识她，去了解她，去和她聊天。哪怕只是把她假想成你，默默的喜欢另一个你，满足心灵上的距离与空虚。可是我没有去，因为我还是那个喜欢你的我，一直都是。她不是你，你也不是她。你不是一个某某就可以替代的人，你是唯一一只可以刺伤我的刺猬。

回到宿舍里，脱鞋上床睡觉。戴上耳机，重复听着《becauseofyou》意识逐渐模糊，只是你的摸样越来越清晰。你站在我的面前，白色的衣服裹着你单薄的身躯，你怀抱着自己的胳膊。我试着伸手去牵你的手，你却狠狠地转身，向远方跑去，慢慢的越来越远，我的心也跟着越来越疼。我想大声的呼喊，却发现怎么也喊不出来。我像一个迷了路的小孩，尊坐在地上怀抱着自己的膝盖委屈的哭了。漫无边际的森林，像一片幽深的海，你消失在海的尽头。可是，你在哪里？我还在等你回来，忧伤的刺猬。

在睡梦中醒来，感觉嗓子很疼，还有眼睛。望着镜子里的那个脸色苍白的人，瘦削的脸上刻满了忧伤，眼神空得像一个无底洞。这人是谁？为什么这么陌生，恍若完全不相识。我不敢再去正视镜子里那个人的眼睛，他的眼睛里充满了晶莹的东西。我不敢再理会那人的忧伤。

我用凉水冲了头，很凉很凉的感觉，一种刺骨的疼。但这可以证明我还是有感觉的，并没有麻木，我还可以再爱，再去爱你。

北方的冬天来得特别早，但我不知道这算不算冬天。去教室的路上，梧桐树落了一地的凄凉，泛黄着冬日里特有的苍白。空荡荡的广场，我一个人低头穿越那些陌生的黑暗，不知道我算不算孤独。我抬起头望见了那块路牌，那上面的一个字是你的名字。我想上去伸手摸摸那个温暖的字，轻轻地抚摸，就像摸着你的头发那样的温柔。

一阵风袭来，吹着地上的落叶沙沙作响，一副凄凉悲惨的画面。我突然感觉到很冷，从未有过的冷。只希望春天快点来到，就像是春天来了一切都会美好起来。

沉默是你的长处，是你最擅长的。我害怕你的沉默，你的沉默会让我死去，很忧伤的死去。

提到死，或许是一种威胁的口吻，但殉情这种古老的传言是不是又太过遥远呢？我不想说，因为它真的发生了，离我很近很近。

我不知道他做得对不对，任何人都不能予以评判，任何人的评判对他的爱而言都是一种亵渎，一种轻浮的蔑视。他的爱不需要任何人的赞同或肯定，只要那一个人就已经足够了，然而就这样的一个小小的愿望却用这种最残忍的方式来证明，是不是我们太无力了还是现实太残酷了。我不知道。我只知道他很爱她，可以为她去死。还有他很善良，这样就足够了。

或许我不该和你说这些的，因为你也很善良，善良到很自然的就联想到了我会不会也选择那条不归路。我不会，绝对不会。世界上的任何事任何人，不会因为我的消失而改变什么，包括你对我。所以我不会做那些毫无意义的选择。如果，我只是说如果，我也消失了，你会心疼吗？

我趴在桌上写这篇文章的时候，收到了丹的短信。她说，不要我再打扰你了，因为她不希望你难过。我知道，我不怪她。她也爱你。只是她不知道，我也爱你，比她爱得还要深。只是她永远都不会知道，当她一遍遍的强调不要我再去打扰你的时候，我有多恨我自己，恨得自己的心都支离破碎了，那一刻我再也没有了勇气去继续说我还会坚持，我还会爱你。“打扰”原来我的努力和坚持，只是令人心烦的打扰，是吗？你也是这样认为的吗？睡着的刺猬。

我知道你肯定不会回答，你那么善良，宁可沉默也不会选择伤害。只是你不懂，你的沉默会让我死去，很忧伤的死去。

只是，你骗我一下也可以啊！

我一个人去了理发店剪了头发，很短很短的那种，这样我就会盼望它快点长，等长到和原来一样长的时候就放假了，那样我就可以见到你了。我发短信告诉你这事的时候，你没有回复。我把手机设为静音放在上衣兜里离心脏最近的那个口袋里，那是离心脏最近的地方。然后我很平静的上自习的了。

巨大的玻璃窗倒映着我单薄的身影，我的右前方再也没有你，那个一笑就眯起眼睛的你，那个善良的女孩子，那个很要强的你。我转过头望向玻璃窗的另一侧，逃避玻璃窗上那个熟悉人的眼睛，那么冰凉、那么忧伤、那么凄凉。我害怕，我也会变得那样。我宁愿一直天真的做着梦，也不愿梦醒后再也无路可走……

我小心的提醒着自己，我不孤单、我不想你、我不忧伤。只是有时候忧伤就像抵挡不住的马其诺防线，忧伤着忧伤着，眼泪凋零成一首歌，孤独的唱尽所有的悲欢离合，在我所有我想你的夜晚。

一只睡着的刺猬，以为只要不去伤害别人，就可以。只是她忘记了，还有人愿意去接近她，愿意被她刺伤，只希望她能卸下厚重的外壳，相信他以及他的爱。

我在想，一只忧伤的刺猬，你听见了吗？