立秋·毕业一年

我要远离理发店，因为进去，我的头发就保不住了。任何一个理发师都会建议我说，你还是留短发吧，然后三下五除二，把我辛辛苦苦留到不长不短的头发，剪成“假小子”的发型，要么或者保留波波头，就是那种厚厚地永远都长不快的发型。所以我很讨厌进理发店，真希望自己能解决自己的头发问题，那么解决方法就是——留长发。

如果和服装一起改进，那么我还要丢掉松松垮垮的T恤，灰色调外套，牛仔裤，永远的运动鞋，发卡……我要彩虹颜色的长裙，短款花裙，波西米亚半身裙，荷叶边超短裙裤，红色夹脚丫子拖鞋，细跟高跟鞋以及手工编织草帽。

如果还需要点什么，我希望工作三个月，休息一个月，每个星期看一本有意义的书，每天写一篇有意义的文字，拒绝下馆子，拒绝无病呻吟。如果有可能的话，半个月去一个陌生的地方，认识一些陌生的人，做拿手的好菜，唱跑调的歌，如果荣幸的话，找个相爱的人一起做这些平凡的事情但却变成美好绚烂的回忆。

这就是一个24岁零十一月的女人的心声，毕业一年后的真实生活现状，有欢喜，有惆怅，还没打算结婚，没钱没房没想过2012。

或者这些想法害了我。或者有些人不需要靠想法生活，靠钱生活就ok了。多少预算用来租房子，多少预算用来买生活用品，多少预算用来happy，多少预算用来使用交通工具，多少预算用来摆平一些事情……谁会神经地去想生活的真谛是什么，因为时间就那么多，想多了只会害了自己。

为什么近些年的电影老是不厌其烦地拍着伤感的爱情快餐，爱不爱，爱了又不爱，不爱又爱了，模式转来转去，主角哭得很感人，但是为什么却无法打动我的心呢。很久之前看过日本的一部纯情爱情电影。那是我看过的让我印象最深的爱情电影。人物简单，情节简单，结局简单，但为什么人家拍的这么简单的电影却让我看了三篇还会感动地想哭呢。我一直在想，区别在哪呢？或者太过于夸张或者花哨或者悬念的东西，反而让人过目就忘，难道越是平凡的东西越贴近心灵吗？这也是我目前遇到的最大的问题。我一直在反思，我追求的那种生活状态也许根本不存在，既然不存在，我为什么不甘于妥协呢？

她结婚了，十月的时候她将会有她的宝宝。五年前这座江南小城，我们一起来到这，成为朋友。那个家伙，喜欢认认真真地记着笔记，认认真真地听别人倾诉，这个家伙，不再从食堂门口匆匆地低头从我身边走过。我们好久没有一起坐免费的公交车，没有一起逛夜市，没有一起看太阳下山，没有分享属于青春的烦恼，这个家伙，她结婚了，十月的时候她将会有她的宝宝。

今日立秋，但我了解这个小城的秋天不会那么准时。就像五年前一样，爷爷担着我的行李，荣耀地送我上大学，爷爷送过叔叔，送过他女儿的女儿、儿子上大学，每一次都是那么的骄傲，但每一次都是骄阳似火。这就是这个小城的脾气。我开始有点厌倦这个城市。这是个很没意思的城市。

不会那么简单，不喜欢就离开，像小说里的人物一样任性。不喜欢还是要继续生活。有意思的事情也是很多。

先痴而后成，既然我这么纠结，为何不彻底明白一句真谛的话呢：生活其实没有真谛，迷茫的人多了，就有了所谓的真谛。

突然想起韩寒的《独唱团》，我还没看完，一个月就过去了。估计这《独唱团》不是谁都可以一夜看完的，有些书嘛，买得激情永远大于看得激情。生活也是。选择生活远比过生活来得更刻骨铭心了。

想起很多一起共事的朋友。以前有个男孩有女朋友，但是我和他一起吃了一个月的饭，却从未听他说过；还有个男孩总是喜欢在中午的时候用我的电脑看他的股票，还和我讨论心理学的问题，后来他成为我的男朋友；有个女孩总是喜欢穿着波西米亚的长裙，天天说要和她男朋友分手，但是到了现在他们还在一起。有的人被记住仅仅因为某些小的细节。就这么简单。

我的第一个老板，我们告别的时候，我说希望你能快乐生活，快乐工作，他说他本来就不快乐；我的第二个老板，和我聊了两个小时的宏图伟业之后，拖欠了我一个月的工资；我的第三个老板，我还未了解，就结下死结，她说做不成同事还可以做朋友吗？我说不用了，把工资给我结了就行，就现在；我的第四个老板，我根本不需要告别，她的世界只要能给自己赚钱，少了谁地球照样能转，所以我走了，她把我拉进了黑名单，我在聊天记录里找到她，也把她拉进了黑名单。那么我的第五个、第六个、第七个，更多更多的老板，需要我去了解，他们将会是什么样子，真是很期待啊。

很多人，和我擦肩而过，我忘了怎么称呼？很多人，行走在职场，忘记了友谊。既然我改变不了世界，既然怎么做都会有人不喜欢你，那么我还是做好我自己，最真实的自己，那样才会安心。

我不知道我出生的时候，是不是遇到了“秋老虎”，但是我算是出生在一个收获的季节。

写到这，突然想家了。绿油油的田地，金黄黄的稻谷，白柔柔的棉花，我可爱的童年……

那么，反思，然后加油，好吗？

明天，彩虹长裙从南京寄过来，我需要彩色的人生。黑色发卡，再见了。