清明
在清明节这个特定的节日里，在心里悼念或许还在人世的亲人，用“清明”作为文章标题，更显作者用情至深！问好作者！希望以后写文章要注意格式、结构和标点使用等细节问题，一篇好文章，不但要有好的思想还要有规范的格式。
今天是清明节。
也是我母亲失踪的第十二年。
从早到晚我很少说话，甚至一言不发。按道理按风俗我应该给她老人家烧一钵纸钱，可是我没有，因为我更愿意相信她还活着，还活着。
从我记事开始，我就和一个三十多岁的女人——我的继母——开始了漫长的“战事”。
也不知道为什么，也说不出什么摆的上台面的道理.只是每次见到这个女人时我心中瞬间就对他充满敌意.我不喜欢她，那时侯我只是一味的认为是因为她才让我失去了母亲的.就这样我们那个家开始不得安宁。我用尽了所有办法来发泄我心中的不快和无奈，而每每我都是挨骂的对像.更有拳脚上身的可能。
就这样过了12年。
在这十二年中，我从没有一天忘记过我的母亲，也想尽所有的办法离开这个家。但是都没有成功.最后终于找到个冠冕堂皇理由；如伍当兵。
终于离开了这个让我没有任何美好回忆的家.因为我家庭的不和睦几乎所有的亲属都疼我爱我.可是那解决不了根本问题，我知道我离开了那个家有很多人都要想我挂念我，爷爷，奶奶，叔伯，姑姑……
可是我别无选择，我不喜欢那样的日子，整日都充满了火药味。每天都在气愤中过日子，更重要的那是因为我父亲，为了我他们之间经常吵架，吵完后父亲一个人默默的抽烟……一支接一支……很多次我在他老人家眼中读出了泪水，那泪水很服杂；无奈，愧疚比比皆是.在我有了弟弟之后一切变的更加白热化了.他老人家更无奈了……
而我忽然有一个想法那就是我感觉自己在这家中已经显的多余了……
我忽然之间变的沉默寡言了，不想上学了，我从全优的成绩下划到了我自己都无法面对的分数，更不想回家。我想如果我从这个家庭消失的话我父亲会过的不那么尴尬，两次婚姻已让他满目苍桑.我不想他再过的不好。
那年冬天我毅然穿上了军装，离开了那个家，但是我没有理会继母，只有对她无边的恨。我走的很坚决，也是从那一刻开始我告诉自己这辈子我一定要做个强者。
屈指算来离开家已经五年时间，经过如此风风雨雨我终于接受了她.那是在我退伍回家的那一年.也许是因为许久不见的原因或者别的什么很多东西都变了；更明显的是我发现她老了一些，而这一切都是为了这个家.我忽然顿悟；对于一个本份的传统妇女我是否要求太高了？而我年幼时的行为是否也应该检讨？我从心里开始认她这个母亲了。
可这一切花了十多年。
可我永远无法忘记我的生身母亲，这也是我永远无法释怀的感情，到今天我都不知道她在何方。更让人无法面对的是因为我记忆里没有她的样子。
就算擦肩而过我都无法认出我梦中出现过千百次的母亲……