离开更好

没有人愿意回来就希望马上离开自己的家乡，一个生他养他的地方即使再穷再坏也有值得他所留恋的地方。家，从古至今都是不变的寄身港湾，家，也有风暴的来临，摧毁一切，不顾命的撕扯。你的家是温馨的，是甜美的，在午后的阳光中可以看到你的家正沐浴在你们营造的小天地中。

而我，却是因为这些纠结的原因而迟疑彷徨。有时候的眷顾成了累赘，不该有的就不该去费尽心机的追求，得来的却是不喜欢或是和心理差距很大的，那么，这样的追求是不是该找个理由停歇了呢？犹如我对村里那些大树的仰望。当我还是小孩子的时候，带着一种不可逾越的崇敬感去瞻仰它，伟岸，挺拔，不屈。我汲取了做人的精华，在书本里遨游，应该还没有遇到什么怪异的吧，因为天就是自然的衍生物，天就是代替自然说话的最高权威，我没有理由和勇气去怀疑天的权威。

现在，那些树弃我而去，死的死了，枯的枯了，一个个老态龙钟。可是它们并不是很大的年龄，也许身上的伤疤才能解释一切，贪婪，自私……没有一个是想让它们家族好好繁衍下去的，恨不得赶尽杀绝，这是这里人的为人之道，事实很无奈，树本是与世无争的植物，静静地生长在土地里，却偏偏惹来杀身之祸，这样的例子举不胜举。

我不是仰望这里的高大乔木的时候了，而是俯下身来体贴体贴它们，慰藉一下这些受伤的，垂死挣扎的生命，做了现代的牺牲品，你们不值得，看看高山上的高傲者，同样也面临灭顶之灾，死亡正一步步朝它们靠近。

我走的时候再说一声再见，我在这里起不了什么有实际意义的角色，只能给你们带来有希望的曙光，却一次次让你们失望之极，这难道不是一种罪过吗？

离开更好，很早就看穿了这里的一切，不是我看不起这里的人，而是这里的人连自己都看不起，进而看不起所有的一切，伤害到很多无辜的人。相反，他们在自己有所成就的时候就肆意糟蹋比人的尊严，野蛮，粗鄙。

爷传父，父传子，我怎么与你们共处？都说理解万岁，可是连最基本最起码的的理解都不具备，何谈交流。我不希望把自己的世界观人生观强加于某人身上，假如我的世界观何人生观是错误的呢，家人我们是南辕北辙呢？你想怎样评价我都行，用你的一贯的方法也行，就算是农村里的一逛作风也行，没有不见世面的人，那是天地境界的人，世间达不到的。

想到这里，我又想起家的困惑，父母都是安土重迁的人，世俗观念比较强，因为经历的巨大挫折和磨难导致他们的观念过于保守，总想找点钱来好好把房子装修一番，有个人样。其实这套房子早在我读初中时就修好了，就是家徒四壁，什么也没有——当然，都说我的缘故。

最近几天总是淫雨绵绵，又是又很猛。房上的瓦大概一年没有翻检了，不停地漏雨，直叫人心慌。昨夜下了急雨，整个屋子就如水田一般。我也累了，躺下床就睡着了，在家里从来不担心失眠的问题。可是半夜觉得头上冰凉冰凉的，伸手一摸，竟是雨水，一会儿又迷迷糊糊的睡着了，天亮起来一看，毯子都湿了半截，地下更是积了两公分的水。祸不单行，电视机也被雷劈坏了，幸而电脑保存了下来。

看看这个窘境，还有资格去说其它的吗？在川师，每天吃饱喝足就只知道在寝室里谈论如何腐败，如何争得民主，手痒了还可以跑到送仙桥去欣赏欣赏艺术。但是当处于一个不能解决生存的环境时，谈论这些就显得荒谬了。争民主就等于瞎折腾，谁要是有事没事的胡乱扯谈而不去好好料理自己的生活，就会被抛弃，那些可闻而不可及的东西变得很空洞。如果他们明白我的思想，会更难办。我不希望现在就谈情说爱，也不寄希望于婚姻，对象都没找好哪里来的媳妇儿？我还是不打算考虑这些，说遥远就遥远，我一旦投入了艺术的行当就很难苏醒过来，非等有点成就不悔改。

我最大的憾事就是未能进入考古队，最大的幸事就是没有把感情当回事。我的打算也就依附于这样的观念上，这是我最不为人所赞成的打算，但是我不这样做又能做啥呢？唯独在寂静的艺术领域里熏陶、洗礼才可能闯出个名堂来，人，生生死死，周而复始，没有一个固定的目标很难成家立业。三十而立，过了三十好还是不好，这个我需要时间来证明。

我就想到离开，离开虽然有伤痛，但是短痛总比长痛好，从逻辑的意义来说是划得着的。