梦想自传

小时候没有人问我们长大后想干什么，父母只是勤劳的干他们的活抚养我们，并没把自己没有实现的梦想强加在后代身上。那个艰苦的岁月我想爸妈的梦想就是走出农村到城里当工人，挣富足的生活物资，父母实现了他们的梦。

父母为我开垦了屋后的花园，让我在小学自由快乐的成长，那时的我无忧无虑，无梦无欲。与其说那时真的有梦想的话，不如说是生命最本真的呼唤，它让我对自然的土地，花草无比眷恋。我在屋后花园栽种了葡萄，地雷花，太阳花……

呼唤着把野外植物的美收藏在自己的花园里。我常在那里打发我的周末。现在想起来那就是我的第一个梦想。

第二个梦想就是哥哥教我打篮球激发的。那时很喜欢看哥哥打篮球，觉得他的动作很好看很帅。从他开始教会我在篮下擦板进球开始，我就迷上了篮球，从此刻苦锻炼。记得从五年级开始就在伙伴们中是个篮球高手，着时出了好几年风头，那时候迷上了乔丹和NBA。我还没梦想过进国家队进NBA什么的。压根就不知道有国家队的概念，因为地处矿区讯息太少，唯一和面的世界联系的电视机里常常播放的都是动画片。那时候不读课外书，不定报纸。我就满足在自己小学，中学的小小天地里。

第三个梦想也是自然的呼唤，就是一定要学会骑自行车，六年级时我经过爸爸的指导和苦练，在摔过几次之后终于学会了，那时候常常在篮球场骑自行车。打打球，骑骑单车日子很快过去。

第四个梦想是对少女的爱吗？我现在也说不上来，漂亮女生谁都喜欢，这是最自然的呼唤。就算是梦想吧，我也的确实现了得到我喜欢的女生的“爱情”的梦想。那时候的懵懂幼稚纯真，实在是非常非常美。根本不知道什么叫失恋，或者说知道却也不会有痛彻心扉的难过。

初一读完就随下岗的爸爸举家搬迁到河源一个小镇开始新的生活，人生第三次进“大城市”。第一次是在爸爸带着我们兄弟俩进韶关城里买音响，那时候爸爸买的是可以播老式大胶片和磁带的录音机，算得上是上等货了！是爸爸被我催逼下艰难决定买的。第二次进城是初一暑假骑着爸爸借来的三架自行车，父子三人骑车从郊区进河源城。那时候我突然来到这个庞大纷繁的世界一切都那么新鲜。

第三次进城后就在它的郊区一个镇上定居下来。那是爸爸工作的农场，很大很大，城里最有钱的地主也没有我住的花园那么大，有两个鱼塘，三个足球场大的果园，两个篮球场的的猪舍。我和工人们住在宿舍区里每人有一个独立的宿舍。宿舍在果园中间独立。

离开了矿区的屋后花园，来到了一个更大的花园，于是我兴奋，幸福。我开始开垦自己更大的花园，种上太阳花，地雷花，葡萄，桑树，还有一些不知名的花草。甚至在花园里开凿运河！建立“亭台楼阁”。本来我住在二楼门前窗后都可以随时看到一片青葱。可我还是不满足于果树的单调。我把这个生命呼唤扩大了，连我阳台上也种满了各种盆景。为了强身健体我在树林里挂了自制的沙包，那时候功夫片看多了，想练练拳脚。我还带着狗跑到天台上跳绳，天地间只有我和一只狗在运动，累了就坐下来看看夕阳。在如此大的格局里造就了我大的性格，大的气势。在如此环境里心胸怎么能不开阔？

可是也有孤独的时候，我作为转学的插班生，起初朋友不多，加上我不住校家里，学校远所以骑单车上学，所以我不上晚修，放学后，我就是自己一个锻炼学习，偶尔和工人看看怎么给猪喂食，配制饲料，怎样给果树修剪杀虫，和他们也没有多少共同的话题。

孤独使我想到买把便于携带的口琴作为消遣的玩具，你要是说那时我对音乐就有多么大的爱好，那也说不上多么热爱，只是喜欢，想弄点音乐赶走夜晚的宁静和单调。这个我称其为生命对音乐的呼唤。唉，要是那时候就买把吉他就好了，可是那时吉他我觉得贵，就没有要负担沉重的父母买了，不过我要是提出来的话，他们也许会买的。音乐算是我的第五个并没那么热烈的梦想吧。

关于画画，我也想不起来是怎么爱上的，其实也谈不上爱吧那时，就是上课太无聊了，老师无趣，课本无聊。我又不爱看课外书，不会写小诗打发，发泄，那时除了古诗，我压根没有研究过新诗。就只能随手抓起圆珠笔在草稿纸上凭借小学图画课的美术技能（那简直是相当拙劣）随便乱画咯，凭空想象不出，就模仿一些插图画。也不是常常画，毕竟总要考试，初三升学考试个个都说很重要，好像考不上一辈子就完了一样

。一个我想法设法追求的漂亮聪明的女生在我生日时突然送给我一本速写本。那时我压根不知道什么是速写呢！我以为就是一个厚厚的图画本，反正雪白的纸和她的一片心意不能浪费，于是我就常常在速写本上画，第一页就画写生课时身边的她。他不老实给我画，我就凭记忆画。《铁达尼号》教我的，对于喜欢的女人，要画下来。那是这辈子唯一的一次写生课，之后老师再也没有带我们出来写生过。

对于绘画，说实在，我的确也没有那么大的热忱。我甚至除了上图画课就没有想过报个暑期培训班，买些画架，画具之类的。因为那时我根本没有零用钱

。

第七个可地的确确是个伟大的梦想。那就是要打进NBA。由于我刚转学，体育老师指导我打后卫很灵活很准，就招我进了校队，这着实给了我巨大的鼓舞，使我雄心万丈！我就梦想将来我长高点打NBA。可是后来到了初三我个头还不见长，于是这个梦就破掉了，这也我破灭的第一个梦想。最大的梦却第一个破灭了，别提我有多沮丧了，这无形中像撒下了慢性毒药一样，把我梦想的能力给一个个毒死了。

接着就是无止境的考试，习题，仿佛考个重点高中就是我的“梦想”。这里顺便带个小插曲，为了考试，因为户口问题，我当了考试移民，我也亲自切断与那个送我速写本的我千方百计追求的女孩的暧昧关系。也许那就是爱吧，我觉得她也是爱我的。就在还有几个月考试时，我却被迫转学到市里（爸爸给我在市里买了个户口）传说中的市一级学校。关于爱的美梦就这样破灭了，这算是第二个破碎的梦了。我想她是和我一样难过的。

结果我很容易考到了所谓的市一级学校，我离开家在爸爸公司的原来的门卫室里安了个宿舍，那时我不想住宿。觉得有自己的一个小屋自由些。突然从果园里的大格局来到城市这个更大的格局，我却住在一个狭小的房子里，而且人来人往，虽然我门口不远也有小区的花园，可我觉得没有生气和气魄。（到高二，由于爸爸工作调动才举家搬迁到市区）。又是无尽的寂寞孤独，这一切我极其厌恶，更厌恶的是，所谓的一级学校，多数是些高干子弟，没有什么读书的氛围，晚修吵得要命，老师比中学的老师还要乏味。高中的数理化更是艰涩乏味，于是我几乎每科都不合格。甚至我都有点厌学了，

从中学时代的尖子生遗落到高一的差等生，这一切父母和我自己都无法接受，后来慢慢我从文科把成绩提上去，上数理化时多数是在画画，几乎画满了那本速写本，高中是不教美术的。我仍然没有设法去提高我的美术技法，什么美术辅导书我都不看。后来才开始迷上了看国外名著《简爱》，《雾都孤儿》、《笑面人》、《少年维特的烦恼》、《拿破仑传》、《纪伯伦诗集》、《泰戈尔诗集》马克吐温的几乎所有作品。印象深刻的就这些了。至于国内的我看完的第一本是《围城》，后来是《刘邦传》《朱熔基传》。

基本上整个高中阶段大概就看了这些书，有些想不起来了。看多了也就想多了，想多了也就写多了，我最开始是模仿维特写些小情诗，（这也许算得上对文学梦想的最原始的呼唤了吧，那时我梦想过要写诗歌，要写小说当个作家呢，这将就算是第八个梦想）。

要写情诗的话得找个人来爱来培养感情才行啊，于是那破灭的爱的梦想又萌芽了，唉，这方面简直叫我沮丧透顶，没有一个像国外小说描写得女主角那么迷人的，没有一个高尚的，我只能“爱”那些稍微好一点点的了，结果都不理想。

让我梦想不灭的是故乡里有一个我认为是天使般的少女，由于比较少回老家，她每次给我的印象都符合任何小说里写的姑娘。可是我和她的相爱却不单是时间和距离的差距，这个说来就话长了，我也就不提了，那是实在令人伤心。

直到高三第一学期，我才在学校遇见了个高二的天使，那个美简直也是所有小说里都有描写到的，于是我就给她写了很多情书，都是维特＋纪伯伦＋泰戈尔似的笔调。结果她一封也没回。我就只能常常在阳台看着楼下的她。甚至跟踪过她回家，或者有时候故意迟到在校门口撞见她。我总是躲着她，怕她发现我，我害羞紧张。有时候我怀疑她是否从未见过我呢。

这个追求天使的梦想因为高考前父亲的突然车祸去世而突然破灭，那时候我的心里没有任何梦想可以滋生的土壤，唯一想的就是妈妈能好过一点。于是就被迫要考上好的大学找好的工作挣大钱。填志愿时我根据自己的烂成绩甚至填了个烹饪工艺的专业，因为我觉得做厨师好找工作，做到大厨收入也高。还有填了园林园艺的专业，这个就是出自一直以来对园艺的喜爱了。其他好多乱七八糟的专业的我也填了，我记不清了反正都是些好赚钱的。

这里我要回过头来说说我的第九个生命的呼唤。从小我就受爸爸影响爱搞小制作，那时买不起玩具，只有过年才可以买。平时我就自己做，锯些泡沫板块拼凑成船呀、汽车呀之类的。砍树丫当刀剑当枪呀。拆拆破旧的电器取出里边的马达呀轮子呀之类的。后来到了高中由于头脑丰富了点，工具多了点，就开始拼凑拆下来的零件，组成自己设计的飞机呀，战车呀，机器人呀，小木屋呀之类的。有一栋三层楼高的小木屋被父亲因为我成绩差，老是迟到，给老师叫去学校谈话，而恼羞成怒砸了。那是父亲第一次对我如此失望。他怪我老是搞小制作不好好学习。唉，想来他真是不理解我不支持我的爱好。我很难过当时。后来我仍坚持做。

有一件作品《三轮战车》装上电池就能自己绕圈走，我拿它参加了校园小制作科技大赛得了三等奖。我拿奖状给爸爸看，他的确也为我自豪过。这件作品现在不知道还在不在学校，真想念它。父亲去世后，我很久很久都没有作品了。

高考后果然被《烹饪工艺》给录取了，哥说这不是个高等的职业，要我复读，我觉得也是，毕竟悲伤压过了所有的复习阶段的厚厚的习题。复读也可以留在妈妈身边久一点。哥哥刚好毕业在外地工作了，于是我复读了，我来到别的学校复读，仍然没有任何梦想滋生，唯一的就是如何提高成绩，根据成绩选择专业。

复读的暑假期间我终于萌生了第十个梦想，由于对生命的珍惜和热爱而去学游泳，我想学会游泳后就不会被水淹死了。于是就花了想当多天学游泳。那时我常一个人骑车去两江交汇的地方那个坐着看风景，发呆，捡漂亮的石头，这却意外的造就了我的新作品——用石头做印章。可以刻字的石头就直接刻，不可以的就在石头一端滴上厚厚的蜡，然后磨破，刻字就相当容易了。暑假我还迷上了拳击，自己做了个大沙包，吊在客厅里。边看拳击晒，边打拳。

第二次高考我填志愿第一还是填了《园林园艺》。其他第二志愿乱七八糟我都记不得了，后来我糊里糊涂被《智能交通》给录取了，不能再复读了，青春经不起挥霍。于是我就开始了我的大学

大学发现那个专业并没有什么前途，也不是我喜欢的。我就报了自考《新闻学》，这时的我心里慢慢从沉郁于苦难中摆脱出来，变得从来都没有那么开朗，我活跃于各种组织社团，于是梦想的土壤又在心里堆积了。我想学个《新闻学》做个记者编辑什么之类的，可以和文字打打交道，还可以看很多资料很书籍，正好与我爱好相结合。这算是我的第十一个实实在在的梦想了。于是我得同时学两个专业，还得参加社团工作，还得泡图书馆看课外书，我忙得没有时间睡午觉，没有时间画画，大学三年，我印象中没有画过画，没有过任何小制作。因为我觉得那些与我的第十一个梦想相去甚远，曾经有人问我为什么高中时不选修美术考美术学院。我当时想的是多数画家都是穷得没饭吃的。我要挣钱养家呀。所以没有往美术的梦多想。所以高中时我的美术梦想压根没有发芽。所以美术也就那样被我扼杀在摇篮里了。

《新闻学》自考我挺顺利的，多数科目都通过了，快要毕业时还没考完，面对着要找工作，我那个本专业却压根找不到对口的工作，甚至很难找个工作。还好考了唯一一个比较实用点的技术电工操作证，那时我想做个电工得了，好找工作，也是个紧缺的“人才”。后来有家河源的汽车4S店来招聘，我想回家照顾妈妈，就应聘了，没想到同时也通过了盐田国际的招聘。考虑到钱，有了钱就能更快的把妈妈接过来享福，就来了盐田国际。

这里大学还有些小插曲，也是呼唤梦想的。就是我为了写点情诗之类的，总要找个人来爱，大多数文学作品都与爱情有关，所以我也得找一个，于是我又吃尽了苦头，偶尔也哭过，不过到后来越挫越勇，最后每次失败我都乐呵呵的，甚至失败才能让我写出东西来呢。

实习结束参加工作之前我回了一趟老家，这从后来故事的结局来说可以说是悲剧的开端，就是我回去意外的见到几乎五六年没有见面的那个乡村天使，如今他长大了，更风韵迷人了。我可以说是对她“一见钟情”了。

对她我激发了第十二个梦想，也可以说圆以前不敢去想的梦。那就是要和她结婚，要她偶尔给我弹弹钢琴，跳跳舞。生一些小孩，组成幸福的家庭。现在看来这是个多么大的梦啊，后来和所有悲剧里应有的故事一样，我的梦破灭了。

和她艰难的恋爱了两年，这是彻彻底底的恋爱了两年啊！边工作边恋爱，几乎除了工作我把所有的时间和精力都给了她，为她也写很多情诗，我觉得我不用再找什么人去爱去写东西的了，就认定是她的了。为她我也重拾绘画，我居然买些辅导书学习绘画，我想把她的美丽画下来。就像《铁达尼号》里那样。可她给了我梦想，也亲手狠狠的击碎它。

接着就是长期的无法控制的堕落，任何可以消遣痛苦的堕落，在一群堕落的企业文化里我无尽地堕落，期间感悟接触了很多这个现实社会，有别于象牙塔的，有别于中小学的社会的种种丑恶，不公。当然也有美好的。其中的丑恶不公，让我对《新闻学》彻底的失望透顶。于是我这个梦想也就被结结实实的打破了。

由于工作期间我有了大量的闲暇时间看书看电影，我萌生了好多梦想要看完所有的名著，甚至更大的梦想是博览群书。看完所有奥斯卡大片。堕落期间我看到了迈克尔杰克逊的死讯，就萌生了模仿他的梦想，毕竟小时候迷恋过他的舞步，可惜那时家里没有录像机没有VCD不能学习他的动作。现在终于机会来了，我可以用电脑一遍一遍重播他的动作，学起来就不难了。于是我真的就模仿了他的一些经典动作。再加上模仿了一些街舞的机械元素和倒立。使我也有舞蹈作品出炉。

找到一些事情去做就可以停止堕落。我又重新开始相信爱情的存在了，在网络里我感应到远方的一个奇女子。她的文字，热情，美丽，可爱，让我再次打开心扉。聊了很久后，我们才决定见面。见面后她和我想象的差不多。总之我是爱上她了。死火山再下次喷发时会很热烈，结果我们热烈了很短暂的时间，熔岩就喷完了。她莫名其妙的离开了我。至今我不知道为什么。她离开时我痛了，但是已经有免疫，我马上就镇定下来，接着我丰富的生活。

其实她的出现激发了我学设计的梦想，多年前我的中断的小制作，就是我生命中对想象力的能力，为什么我不继续发扬它，提高它呢？我可以通过自学，首先我得主攻一点，就是室内设计，因为搞这行挺挣钱的，加上我想以后我自己的新家由我自己来设计。那将会非常有成就感。她是学美术的，也在往设计方面发展，我为了和她有共同话题，更接近她，就决定学设计了，她也支持。于是在她走后，我仍然坚持这个梦。设计要绘画能力，正好我在提升的绘画能力可以帮我更好的设计。

她莫名其妙走后，她说我们还是朋友，间中有发短信，可是没有了热情了，经历了这么分分合合，使我疲惫厌倦，我开始思考男女之间可不可以有单纯的友谊，我渐渐发觉可以有的。于是我就试着建立一些单纯的友谊，不再据女人与千里。她走后很快有位美丽欢快的少妇填补了我的空虚，起初是空虚需要填补，后来发展成我爱上她了。一个从来都带给我快乐，不吵不闹，欢乐轻快，美丽动人的少妇。我甚至想如果没有干扰我愿意我陪着她，她陪着我就这样简单快乐的一辈子。可是最近我又考虑到生老病死，老无所依，或者想要个小孩来栽培一下，看我能养育成一个什么样的人，另外基于对妈妈的期望，她也希望我早日成家立业，我得娶一个妻子才行，可是又不能随便娶，我一定要一个好的。这不，最近在合唱团里看到弹钢琴的女子是那么的有魅力，我又回到了想娶一个会弹钢琴的美丽女子的梦了。

总之，我有太多新梦想要去实现了，甚至在这个没实现到1％时，就突然有新的梦想蹦出来。这二十多年来，其实我不是一个没有梦想的人，有些梦破了，有些梦萌生了，梦想不一定要具体的设定，有时我觉得它是潜意识里生命本能的呼唤。不要说你的梦不可实现，总有可以实现的梦。

还记得我提起过的口琴吗？那个朦胧的音乐的梦，现在我嫌它太不卫生太难操作，我改学吉他了，半年时间我自学会了弹些小曲了，我甚至梦想以后作曲作词写歌呢。写了这么多，我甚至想以后写长篇，当作家了……