走自己的路

总是会不经意的想起一些事情的，可是又有很多的时候觉得其实什么都没有想起来。每当蓦然惊醒的时候，却发现只是在那里呆坐了很久。无论是在阡陌的小路、宁静的溪水傍边，或者是那微风吹拂的山坡上的老柞树下，抑或是那明月当空还是细雨淋漓的暗夜窗前。都曾留下我住足远眺，凝眸无视的孤独的身影。

总是感觉到自己的浅漏和自己的无知，面对别人的强记博识，每每都是在张大了羡慕的双眼的同时还在问：自己为什么就长了一个什么也记不住的猪脑袋？真的很想从头学起的，可是想来想去却不知道哪里是起点。

曾经很系统地自学了汉语拼音，居然弄明白了什么是声母和韵母，然而到最后平、翅舌还是弄不大清楚。后来实在是没什么理由解释自己的笨了，只好说是自己的舌头太厚不够灵活才发不准音的。

上学的时候凭着自己死緾乱打的不要命的劲头，把老师教给的东西一古脑地塞到脑子里却不会变通，只要考试的时候原题稍有改动就会不知所以。就是一幅傻模样竟然在老师的眼里混了个好学生的形象，什么几好学生的还真弄了不少。

后来毕业了。可想而知，进大学的门想都不用去想了。

走入社会之后，还是一幅傻呵呵地样，心眼儿慢的人家拐弯骂我都听不出来。到是无形中应了佛袓的“众生平等”的真蒂，对任何人都坦诚相待。虽然也有不少坏心眼儿，却从来没用过。没成想在同事中也混了个实在人的好印象，只有我自己知道，没有人的时候有时想明白了去年的一件事原来是被人家阴了，也会咬牙切齿地诅咒那个人不得好死。好在傻人有傻福，被阴的时候很少。

随着年岁的增长，慢慢地学会了与别人交往的时候知道了加点小心。也学会了见人只说三分话，为了保护自己少上当就尽量少和别人来往。只要不是确定这个人不会坑自己了，就不会放开胆子去与之相处。就象一只蜗牛，稍稍感到危险就会卷起自己缩进自己的蜗壳一样。每天都要去想别人对自己的看法如何，还要去看别人的脸色行事，弄的自己神精兮兮的，同时也感觉生活特别的累。有时候看看别人每天其乐融融地那么开心，就会不停地问自己为什么就活的这么累？

听人们常说“放下屠刀，立地成佛”，后来才知道，佛还有一种思想叫“放下”。慢慢地想，才明白过来自己累的原因了。自己放下的太少了，脑子里装的东西多了，反而把自己的心装小了。一个人要在一个环境、一个群体中生存，是要努力地去适应这个环境和这个群体，但是却不能把自己的一切都忘掉，更不能去削足适履。

有容乃大，学会放下。在生活中吸取经验教训是应该的，但是不能让经验教训束缚了自己的手脚。虽然我们不能狂妄到“走别人的路，让别人无路可走”的地步，但是也要有走自己的路让别人评说的胆气的。回归自己的心性，活出自我的心态，才是一个人坦坦荡荡的胸怀。

要想走自己的路，只“擦好胭粉去上吊”（要脸不要命）还不行，还要有“光着屁股打狼”（胆大不害臊）的精神。

很久以前就开始喜欢看散文，或许是性格使然，散文的舒情、细腻，无拘无束、放浪形骸、优美凝练的语言，竟然让我这轻易不无世事所动心的人着了迷一样的看疯了。

后来看的时间长了，竟有了想自己写东西的冲动。

找了点写散文的资料看了一段时间，总算是把什么叙事啊，抒情啊，什么形散祌不散啊稍微弄明白了点。

可是基于自己的语言修养，把弄了三个月凑了不到一千字的第一篇散文（对不起，别人都喜欢用处女作来形容的，可我是大男人就只能说是第一篇了），拿去找了一个教中学初三语文的老师一看，人家很中肯地给了一阵点评，最后说：回去从头写吧！记得当时我用炭素笔很用心地写的几张纸上，被语文老师勾勾、划划弄地处处是红杠。存在的问题太多也记不清楚，总的说应该是太过直白、语言平淡之类的，用我的话说可能就是写的不是散文吧？（说心里话，到现在我还是弄不懂什么是散文，只是把自己的心里话说出来而已。）

陪着笑脸退出语文老师的办公室回到家里，心里那个难受！就如那幸幸苦苦熬了九个月的孕妇，等生下来一看却是个死胎的心情是一样的。随手把那几张划满红杠的稿纸扔到桌子上，就象扔掉了自己身上的肉一样的疼。几天之后，终于是不忍割舍还是重新抄录了一遍，一咬牙、一跺脚就寄到当时市里的时报报社去了。寄出稿件的那段时日，每天都忐忑不安地盼望和焦急地等待着，那种手足无措的心情就象当爹的在产房外面焦急等待着产房里面将要出生的孩子一样。

半个多月的等待，在自己都把自己判了死刑的时候，竟然意外地收到了报社的稿件录稿通知！哈哈！当时的心情真的是无可言表啊！

这件事情之后，我慢慢地悟出了一点做人的道理，有些事情不要总去想别人怎么想，别人怎么看。要有自己的主见，要学会走自己的路。你做的事情不可能让所有的人都能满意，如果你想把事情做到人人满意的话那可能就会一事无成了。遇事多想想，别怕别人说你呆，也别怕别人说你傻，只要是你认为对的事情（当然是在不违法的标准下）就要用不撞南墙不回头的精神去做。不是有那么一句话吗，当你拥抱阳光的时候，就不要怕把阴影留在背后吗。