欲续还休

很久没有认真的、仔细的去品位过现在的生活。不知为何，总感觉心中有说不出、亦道不明的情绪。

落尽繁华，情谊消散的时候，我们该何去何从呢？其实很多事情，我们是清楚的，比如爱，比如人性，比如现实。但我们却是天生的胆怯者，不仅不敢面对现实，更不敢面对自己。有人说，人活着，不是欺人，就是自欺。我想最可悲的莫过于自欺的活着，却还要学着欺人。

又是一段可贵的经历，想要为这段经历总结些什么，却发现脑袋竟是这般的空白。我想我找不出任何形容词了，而惊讶的是我竟然也会无词。冬天了，冷吗？莫名的没有觉得有多冷。面对着镜子里的那张脸，依旧被要命的疼痛折磨得毫无血色。伸出手，触摸着镜子的冰冷，呵，人性莫过于这般零度的“温暖”吧。我可以不需要任何人的关心，我可以孤立自己，我可以保护自己，我想我可以。

当我想置身事外的时候，才发现自己早已深陷沼泽。没有了表情，淡漠，冷漠，寂寞？一直一个人，又谈何寂寞？！都说长大了，要学会承当寂寞，那我想我应该长大很久了吧。没有情绪起伏，慵懒的对待人、事、物，不愿再积极，不愿再想起。人生总有无数无数个转折点，我现在又站在了哪里？很多时间，我用来思考，才发现我除了痛和领悟，似乎别的一切都没有得到，可能我不该想着去得到什么，这样我就不曾失去什么。

身体的不适已经渐渐的淹没了我其他的感知，是吧，这或许也是一种转移的方法。

这个世界无依无靠的人很多，所以我不觉得我是最可怜的那个。我也知道我必须更勇敢的活着，但是心总会冷，心冷的时候人难免会累。是，我是个孩子，我也只是个孩子，我真的希望我只是个孩子。人，独自撑得太久的时候，会不知所措，会厌世，会厌人。不知道什么时候开始的，或许很久之前，或许就是近段时间，我开始讨厌，厌恶，甚至愤恨男人这种动物。于是，想要更好的保护自己，不受任何感情的侵蚀，可我最终还是逃不过宿命的安排。可能是我的自制力太差，所以抵抗不了感动的摧残。

忽然想起人的三大原欲，贪欲，情欲，食欲。情欲是最难度过的一关，似乎我一直一直的在恶性循环。我爱的人，没那么爱我；爱我的人，我不爱。无奈吗？不，是可怜。连自己都清楚该珍惜的，可偏偏要执着于那些得不到的，永远不属于你的。爱，是什么？真的是不顾一切吗？哈哈，可笑！可笑的是我竟然开始对自己二十多年的爱情观质疑了。或许我只是别人的备胎，那我又何苦做备胎？

最幸福的莫过于那些简单的人。朋友说“我们就是错在想太多。你想想，当你跟一个想法简单的人在一起的时候，其实他什么都没想，而你一直都喜欢想太多的在猜，怎么进得去他的世界？”好吧，那让那些负面情绪见鬼去吧，只是我也会跟着那些一起去见鬼就是了。

放弃，是一瞬间的决定，坚持却需要莫大的勇气。放弃，是何等伤人的一个词，伤的不止是别人，更可能是自己。“放弃我的人，我绝对不会再拿起。别说什么以后不想伤害我，因为你的放弃现在已经是在伤害我。”很执着的一句话，却有那么多的人死性不改。渐行渐远的两个人，永远是在拉锯着彼此的距离。但地球是圆的，所有事情过了那个阶段都是会回到原点的，所有事件都在不断的循环着，又何苦再挣扎什么呢？有个人伤了你的心，也总有那么一个人因你而伤心。而你们就算走完了一整个地球，也终究还是会在某个时间，某个地点重遇，道诉还怅，切道切悲伤。

所有的决定，都是一瞬间，而所有的后果却是跟着岁月或累积，或蹉跎，或搁浅。重情之士必定被无情所伤，伤痛再所难免，痛后的畅快和决绝却也会成为无情之人悔恨的来源。冤冤相报何时了，往事剩多少？

看着开始浮肿的身体，渐渐的觉得什么都不再重要。在乎之人必有其在乎的方式，而不在乎之人，无外乎不问不理。没有悲戚悯人，只是加厚了一层深深的阴霾。

抽刀断水水更流，举杯消愁愁更愁。人生在世不称意，明朝散发弄扁舟。