希望在转角

昨晚十点左右睡下，可能是很累，很快睡着了。

室友回来的时候被吵醒，看下手机已经过了十二点。可能是因为之前睡了两个小时的关系，此刻，在这么夜深人静的时候，我，躺在床上，思绪却异常清晰。

想想这段时间的自己，感触颇多。

我的生活，仍旧没有多大变化。周一至周六按部就班的工作，周日的时候回家。

回到家里，帮姐姐带带小孩，帮妈妈做做饭，或者是陪外婆打打麻将，也有时跟邻居家的小孩打打球。

很简单，简单到内心不得不承认有点乏味，只是一直未敢对别人说过。

二十六岁生日的那天，我豪言壮语，从今开始，谁帮我介绍对象，我来者不拒。

不知道是老天爷是要检验我的真诚还是什么，第二天，大姨真的打电话过来说要安排我相亲。

六十几岁的姨妈了，如果不是真心为我好，不会这么操心。尽管我一向对相亲嗤之以鼻，接到电话的时候，还是无法拒绝。我知道如果我不答应的后果，我那天天念叨的妈妈，我那也喜欢管管我的外婆，回家的时候，我真的不敢面对。周日的时候，我可能要另外安排活动，而不是回家了。

相亲一事真的按照约定地点去了，到达的时候离约定时间有点晚。见面的时候一个劲的说不好意思迟到了，可能是因为平常工作关系，犯职业病。姨姨叫我们俩走走，还好这地点选的不错，是公园，心想我那些爱睡懒觉的同事还不至于现在出现在这里。不过，两个陌生人走到一块，想想竟然的为了相亲而来，越想越别扭，全身不舒服，找了个理由告辞，当然还是礼貌性的留下了电话。

回来后竟然想到通过同事的老公调查一下他的背景，因为在同一家单位上班。当然是指调查为人处事方面。想想自己从什么时候起竟然会有如此的考量，是世故还是正常。

过后有过几次不咸不淡的联系，如果要问结果的话，只能是听天由命了。

我的工作，在这个职位上已经两年了，没有加过工资。所有熟悉我的人都为我不值，叫不公平。

而我自己，却从来没有积极争取过。我不知道为什么不知不觉中，已经形成了这样的状况。

说到我的情况，我不得不提到我的上司。同事朋友之所以会为我报不平，是因为我日常工作中的大部分内容，都是我的上司应该做的，而我代劳了。当然，待遇工资是他得的。至于他对我的评价，很肯定，甚至很感激。他也在不同的场合无数次说过，我在他工作上的支持相当大，如果说在这里工作唯一需要感激的人，就是我。不知道为什么，听到这样的话，没有多大激动，内心很平和，我都不知自己何时已经练到如此淡定？同事说，你得到的只是空话，实际上呢，待遇上呢，你得到过什么。大家出来工作都是为了钱，你得到过么？

其实他有通过个人的方式来报答我，但我却不愿接受。我总希望，对我工作的肯定，我希望的是从我的工资上体现出来。如果由他个人来出，是可怜还是什么？我会深究，没有弄明白之前，我是不愿意接受。是不是太较真？

不是不认同同事所说的道理，可能是因为共事久了的缘故。我并没有异心，仍旧继续认真工作，没有偷懒，没有情绪，一如继往。甚至是当外面有公司出更高的工资请我过去的时候，我还在考虑我的上司近段时候面临困难，我希望自己能协助他，直到困难解决，稳定之后我再考虑。伟大还是笨，我在矛盾中，在两个答案中思索，却始终没有找到答案。我想解释自己只是一直的沉淀。

我并不是圣人，委屈的时候，情绪低落的时候，我也想过逃离。我为什么要做得这么忘我，牺牲那么大，奉献那么大。想着想着，泪流满面。

在这么寂静的夜晚，因为住集体宿舍，连哭，都没有权利。

压抑的抽搐着，同事问到怎么了的时候，解释感冒了。

我在手机的备忘录里面打下了这么一句话：“我该如何向自己解释这样的泪流满面？”

文友的文章里写到：“迷茫其实不过是心灵没有归属感的表现，当我们有所牵挂、有所寄托，那么根本就没有时间去迷茫了，而是投入紧张的奋斗，为何而奋斗，为你自己，也为自己所思所想的人。”

是呀，哭过之后，拭去眼泪，生活还要继续，顺着太阳走下去，希望还在，明天也许……