想要遗忘—悲伤不成语言

五点半的末班车.天气很冷，人也稀疏。唯一有些温暖的，是车窗外漂流的灯光。我坐在靠窗的位置，眼神游离。不期然就看到了和我隔着一条走道的男生。井然，他很像你，连侧影也像。他头发很乱，却不像你乱得那么有美感，你的乱：井然有序，一如名字。

我望着他，有一瞬视线胶着，缠缠绕绕，仿佛只此一生。他也不过，是有些像你。他的背影承载着无数星光，那双眼晴墨黑如玉。记忆中的无数画面不断交叠，赫然是你的影子。井然：他那双眼睛尤其像你.我好想靠过去，轻轻说一句：好巧。然而，他终不是你。

这些天来我一直在做错事。我是有些恨你的。你毁了我的潇洒，我的快乐。那天辩论会下来，我竟从别的男生身上看到了你的表情。我的记忆里甚至没有了你，或者是刻意的，想要遗忘。你应该一如既往的憎恶着我，憎恶着我不断在玩的感情游戏。

我真得有些恨我自己。那些幻灯片一样的记忆，大约只剩黑白色：右边天使，左边恶魔。十九年的生命里，那么多男友载沉载浮，只有你是最深刻的。你知道吗？他的声音真得很像你，简直一模一样.为了这声音我委屈求全，一天三次的查勤。我装甜撒娇，只为这本不该属于自己的缘份，后来连我朋友都受不了。我不过是…希望突然有一天这个声音对我说：嗨，我是井然。那只是个奢望。我想要遗忘，遗忘你的那些好的习惯、坏的习惯。吃青菜只吃菜叶，随身带白色的手帕，喜欢皱眉、喜欢沉默。井然你真是个奇怪的人。奇怪到可以左右我的憾恨。孤单的时候会想起某个夏日的午后，你白色的衬衫，紧抿的唇角，你对我说：别这么古怪，好好走路。现在想起来真像是一场梦。可为什么我还残着你的影子？我的好友都知道我喜欢罂粟却没有人知道这个习惯来源于你。和你在一起的日子我不懂珍惜。

离开之后我拼命的回忆。你说你喜欢的花朵时我多不在意，可一年之后我疯狂的找寻这种花的资料…这真是一种惊心动魄的美丽。血染的颜色层层覆覆，娇娆到放肆而张扬。近乎邪恶的纯洁似乎浸透着天地间的忧伤，叫我痛彻心扉！有一瞬间我仿佛走进了你的心。现在，我的目光经常越过千万个人海聚焦在某一处，然后奇迹般的看到你的影子。我…还记得苏白那个可爱到让我傻傻交托承诺的小女孩。你说我们以后要有苏白这样的孩子，我说好。现在想想真是可笑，只能说曾经年少。上午我一个人在公车上好孤单好孤单，今天是元宵节。当焰火在空中破碎谁还在意消逝后的寂寥？今天又叫花灯节，可为什么即使夜都亮了，我的心仍是黑的。

你走的那一天我没有送你。因为我和于飞在一起。自此便是真的断了。我们都是不肯回头的那种人。现在，我用你最讨厌的文字祭奠这份曾经，即使这是你所认为的矫情。现在，终于可以有一个人走进我的心。不知道喜欢的理由为何，只觉他之于我，如罂粟，一旦需要便再也离不开。曾经这份感觉差点破碎好在后来又完好如初。昨天的时候我找他找到疯狂！还好他在！井然，你说有多奇怪，和你在一起，我好像麻木，分开之后才懂得想念担忧。你现在还随身带着白绢帕吗？还有没有像我一样的女孩把饭粒吃到嘴角？我一直记得你那时的眼神，说不上温柔。但我还是紧张了。现在所有人都说我变了，不再温柔宁静、善解人意。我愤世嫉俗，一如刺猥。我好恨我自己为什么那一天我没有出现，连快乐如今也成了错误…

我告訴自己，我想要遺忘，一定會遺忘，那些美好而又忧伤的过去。