嗨！咱们这个群（一）

嗨！咱们这个群！

咱们这个群，一经吴羿兄弟白手起家一手创办，便如“横空出世，莽昆仑，阅尽人间春色”的莽莽昆仑山，在好心情网站里拔地而起，一枝独秀，光芒四射，简直如同“飞起玉龙三百万，搅得周天寒彻”，把好心情里那些哥儿姐儿们，燎扰得如同久渴逢甘雨的鱼儿，又像蛰伏了一个冬天的蜜蜂蝴蝶见到红杏枝头春意闹的一片花海，刷刷刷，嗡嗡嗡，磳磳磳，纷纷跑来加入咱们这个群，那景象啊，毛主席他老人家早在七十多年前就预言了：“江山如此多娇，引无数英雄竞折腰！！！”

嗨！咱们这个群！

咱们这个群，大号“好心情文友交流空间”，群号：60238812。

咱们这个群，群兄群弟群姐群妹们不见面则以，若见面，立马就谈天说地胡吹乱侃天南海北上天入地牛鬼蛇神污七八杂，“可上九天揽月，可下五洋捉鳖”，嬉笑怒骂谈情说爱口吐“粪”言，男女无别不分老幼目无尊长，让你开怀大笑，让你酣畅淋漓，让你疯疯癫癫，让你如仙如醉，让你乐不思蜀，让你“叫嚣乎东西，隳突乎南北，虽鸡狗不得宁焉”，让你跋山涉水远涉重洋背井离乡来到咱们群，从此以后“数典忘祖”，在咱们这个群里醉生梦死，再也不愿意回去。唐代大诗人温庭筠有诗为证：“人人尽说此群好，游人只合此群老。春水碧于天，画船听雨眠……未老莫还乡，还乡须断肠。”

得，俺们还是废话少说吧。不然，冷不防哪只青蛙跳出来呵斥俺：“不须放屁，试看天地翻覆！”

俺们还是例举一些真实的QQ聊天记录，以作证明吧。

事情还是贵州省那位叫宇宙一尘的兄弟惹起来的。他老人家万分庄严地发来这样一则通知：

“通知：今天起全国公共厕所更名为靖国神社。今后上厕所小便不能叫小便，统一叫小泉。大便不能叫大便，统一叫天皇（添黄）。敬请抓紧通知各地朋友（请转发四个群），否则逢赌必输，逢财必破，划为汉奸！！！……是中国人就转。坚决抗议日本法院拘我中国船长。”

大家一看这则通知，一个个狂热地举起大拇指，就像一根根擎天玉柱竖立起来，形成了一片蔚为壮观的石林风光。

我玩性大发，也回应道：“公共厕所更名为靖国神社，家里厕所更名为私家神社。”这可了不得了，青海狂热地喊道：“小泉！去小泉！”我也狂热地呼应：“对对，小泉，小泉。泉眼无声惜细流，树阴照水爱晴柔。小荷才露尖尖角，早有蜻蜓立上头。”

这时候，乖巧可爱的小兔兔扭着婀娜多姿的倩影冒出来了，用她那沉鱼落雁闭月羞花一样娇滴滴的、让人听了骨头都酥软的声音说：“一只蜻蜓落在了小泉的脑袋上！”我说：“对！蜻蜓立在了小泉的尖尖角上，拉屎——”青海便拿我们开涮：“上洗手间还要吟诗作对？！”于是，我们一阵大笑。

这时候，兔兔问我们：“树阴照水爱晴柔这句话咋解释呢，清海忠华哥哥？”我们便取笑她白上了大学，连这个都不知道，兔兔急了，说她中学语文学的东西都还给了老师，我就捉弄她：“兔兔，你的，良心大大的坏！你的，老师的，对不起的！”兔兔委屈了，与我们展开了辩论，下边是对话粘贴：

兔兔：我哪有对不起老师呀，我初中和高中的班主任都是教理科的。

青海：八格大大的好！（一脸的奸笑）

好不容易遇见个政治老师，还是个实习的。

马忠华：怪不得，你的兔脑子被氧化了，生锈了，然后，大脑倾斜了，眼里就知道世上有个地球，还有，就是你崇拜的那个不中用的外交部长，空喊口号抗议日本人，可是人家日本鬼子根本就不在乎中国政府的抗议哟！兔兔，我把你家的小金库抢来，你家人抗议我，我在乎吗？啊！闪闪发光的小金库，有了你，还要什么廉耻？？？还在乎什么抗议？”

兔兔：小日本，它是个屌毛啊，根本不用把它当人看，它是个一文不值的丧家犬！

我们又是一阵哈哈大笑。

这时候，运昌就像当年柳宗元笔下那头小毛驴一样，屁股颠颠地，尾巴扎扎地，欢欢快快地、蹦蹦跳跳地跑了过来，边跑边喊：“我骄傲，我自豪，我把老虎踢倒了……”话没说完，听见我们在胡侃，竟然还有兔兔，就诧异万分地说：“兔子妹妹，你也疯狂啊？”

我没有理睬运昌的得意忘形，问兔兔：“兔兔，屌毛是啥毛？能缠绕起来做成毛球踢吗？自从大学毕业后，我还没有踢过足球呢，脚痒得慌。”青海大笑。

兔兔没有回答我，继续骂小日本：“本来就是啊，纠缠和勾结东南亚那几个屁大点的小国，要成为联合国常任理事国。”

青海见运昌来了，笑吟吟地向他献殷勤：“运昌兄，你还没吃呗！我给你送上（大米饭的图标）”

没想到运昌原来是头小毛驴，不通人情，冷冷地甩给青海一句：“就你贪吃，少吃一点啊。吃多了走不动。”

兔兔：“咋走不动呀，横着走呗！”

青海一见自己要吃亏，连忙转移话题：“跑题咯，不谈吃，谈小‘日’本（又是一脸的坏笑）。”

我也给青海帮腔助阵：“运昌，你让青海吃大米饭去，谁给你当参谋长？离开青海，你又会端着卡宾枪，双眼冒雪的冲到伊拉克，狂热叫嚣：‘日本鬼子，你们他妈B都给你爹投降！！！’”于是，我们又是一阵大笑。

说到打日本人，运昌两眼放红光，脑袋腾腾藤地冒热气，兴奋异常：“打日本人，也只有青海，我，你，他。”

兔兔一看我们要去打日本人，惊恐万状：“小日本有美国撑腰，它这是王八吃秤砣——铁了心了。”

青海鄙视兔兔：“美国是啥东东？先把奥巴马劫持。然后（贼笑）要不，把小泉拿下（偷笑）。”

马中华：“奥巴马呀？就是那个谁？嗷——巴巴地拉下来的马屎蛋蛋。”

兔兔：“美国是属于癞蛤蟆上高速公路——愣充迷彩小吉普的类型。癞蛤蟆上脚面——不咬人，恶心人。”

运昌哈哈大笑，连声叫好：“哈哈哈，癞蛤蟆戴眼镜……”又问青海：“你真当参谋长啊？”

我以中国人民抗日先锋队政治委员的身份训斥运昌这个大队长：“废话，除了青海，还有谁？兔兔吗？日本人看见她这个美女，更加疯狂了。”大家又是大笑。

我因为要忙着去审稿，就说：“各位，你们先溜嘴吧，我还要审稿呢，待会再来和你们谝嘴！记着，不经我的允许，谁也不许走，否则，通报批评，三年之内不得评优评先，年终考核为不合格！！！”

兔兔：“（惊恐）这还有年终考核？！”马中华：“废话！没有考核，哪来的新中国？”——就相当于没有拆迁，哪里有新中国！

运昌：“哈哈，这大奖，给青海吧。”

青海呢，老半天没说话，这时候憋不住了，冒出一句话来，就像下水道里那根水管子裂开缝子，一股坏水水“泉眼无声惜细流”一样，从烂管子里冒出来：“忠华老师，你就忙呗！跟我们不一样哦！我们右手好闲，你却有要务在身。”说着，偷笑，没想到打错了一个字，“游手好闲”成了“右手好闲”。

兔兔不愧是学政治的，具有政治家一般的敏锐眼光，看出来这个错字，纠正：“是游手好闲。”

运昌连忙抓住这个千载难逢的机会，奚落青海：“清海左手干啥？”

马中华：“左手捉螃蟹。”

兔兔：“他比潘基文都忙。”

青海：“右手把马，左手拉灯，确实没空。”

马中华：“青海是：老夫聊发少年狂，左牵虾，右捉鳖，锦帽貂裘，双脚踢东洋！”

运昌：“草！我左脚踩下，右脚踩一下。”

马忠华：“想当年，青海弯弓射箭，一家伙射倒了一个大螃蟹，青海大喜，狂奔五百里，跑过去一看，妈哎，箭深深地射进了一块大石头。青海还窃喜呢，以为射到了一个母螃蟹。”

兔兔：“东洋大盗——”

这时候，青海莫名其妙问了一句：“是阳光大道？还是星光大道？”又引来大家一番嘲笑：

运昌：“是溜光大道。”

马中华：“对，屁股光溜溜的大道！”

运昌：“哈哈哈，青海的屁股光溜溜？”

马忠华：“不是，在青海眼里，大道上的美女都屁股光溜溜……”

这时，兔兔一句经典名言从天而降：“（惊恐）清海哥哥的屁股光溜溜？难道他抹了金龙鱼深海调和油？”我们大笑，大家齐夸兔兔聪明可爱。

兔兔：“我怕清海哥哥生气。”

青海：“运昌八格，大大的好，嘿，我哪会生气呢？”

马忠华：“怕什么？怕青海一不留神，从东海划过去，滑到富士山上，被日本鬼子捉住？”

青海：“抓去，不要紧，我就当个卧底呗！到时，把小泉抓来当人质，你们就看着办吧！”

兔兔：“要么就凌迟，诛灭九族，直接绞刑！”

青海：“把天皇也拉下台，你看可行？”

马忠华：“好青海，这个光荣的潜伏任务，就交给你啦。只不过，我担心，你看到日本姑娘的花容月貌，会不会乐不思蜀？”

马忠华：“天皇不能拉，不然，黄蜡蜡地染了一手，臭啊————”

青海：“嘻！这个可不保证哦。”

兔兔：“我就怕呀，清海哥哥被日本女子的容貌给“迷”住了，把正事儿给忘记啰……”

青海：“天皇的女儿看上我，我也没办法哦（得意忘形的偷笑）。”

兔兔：（流汗，无语）

运昌：“清海，你也中毒了。”

清海：“中毒了，有360杀毒嘛！你要杀杀毒吗？”

兔兔：“（偷笑）还不如将毒杀在下三滥的日本人身上。”

运昌：“敌敌畏，杀毒。”

兔兔：“不行，毒性太轻。怎么的也得氢氧化钠兑二锅头，再加点高锰酸钾。”

运昌：“把青海退毛了，太狠毒，你。”

马忠华：“兔兔，你干脆给他吃砒霜拌黄瓜吧”

运昌：“青海正在伤感呢？”

运昌这下子可真厉害，这么一搬弄是非，添油加醋，兔兔紧张了，连忙解释：“清海哥哥，我说的不是你呀，我说的是缺德损八倍儿的日本人。”运昌又在火上浇油：“青海已经认可了。”我呢，也给运昌帮腔造势，助纣为虐：“有日本公主娇滴滴地卧在他怀里，他早就乐的不知东南西北了”

兔兔撅起了小嘴，很委屈：“清海哥哥……”，欲语泪先流，泪眼看花花不语，乱红飞过秋千去。美人千古一哭，青山为之黯然，碧水为之凝固，秋风为之呼呼……

青海不理兔兔，我路见不平拔刀相助，恶向胆边生，怒从心头起，厉声谴责：“兔兔伤心了，撅起了小嘴：‘这个青海哥哥，只认情人，不认妹妹！花鬼——’”

青海继续沉默，运昌的激将法：“只顾和日本美女热乎呢，清海也不说话了。”兔兔哭了：“哼……清海哥哥，你不理我，我去找忠华哥哥诉苦去……忠华哥哥、运昌哥哥，他咋这样呢……”

青海终于从阴暗潮湿的角落里冒出来了，像个幽魂一样：“来了，来了，刚才……”但是秀才遇见兵，有嘴说不清，下半截子话吞进肚里去。

运昌：“他见了日本美女，就忘了兄弟姐妹，常驻日本了。”

马忠华：“兔兔，我来了，青海敢欺负你？把他屁股上的金龙油给擦掉，看他还往日本溜？？？？”

兔兔认为给青海抹金龙油，浪费。运昌说：“他坐火箭，神速，一日之内，常来常往。”我说：“运昌，这你就傻了，火箭也要金龙油做润滑剂。”运昌连忙更正：“太快也不行，他精力跟不上，让他骑海豚去。”兔兔连忙附和：“骑大白鲨也不错吔——”运昌强调：“清海和日本美女热乎去了。不然，他不会冷落大家。稍等一会儿，他一会儿就回来。”

我又给兔兔出了个刁钻古怪的臭主意：“到时候，兔兔脚底下抹油，屁股下冒烟，呜哇——飞到日本，把那个日本公主捏死，让青海伤心去！！！！”

兔兔：“（害怕）那清海哥哥还不得用狼牙棒打死我呀？！”

运昌：“不会，他最多抹一滴眼泪。”

我也给兔兔打气壮胆：“他顶多用蟹钳子夹你一下。”

兔兔：“（惊恐）蟹钳子——”

运昌：“他是螃蟹？何时变身了？”

各位朋友，各位兄弟姐妹，因为篇幅有限，咱们“好心情文友交流空间”的传奇故事今天暂时告一段落，那么，兔兔到底有没有跑到日本捏死青海的那个心爱的日本公主？青海到底会不会用他的螃蟹钳子夹兔兔的三瓣嘴，以报奇耻大辱？青海又是怎样投错胎变成螃蟹的？欲知后事如何，请听下回分解。请您继续关注俺的臭文字《嗨！咱们这个群》的第二篇。也许，您会对我嗤之以鼻，痛打落水：“屁！这也叫散文？！”不过，您有意见尽管提吧，俺虚心接受，但是，这篇文章俺还是要写下去。您对俺的嘲笑俺都不怕，连小日本俺都不怕，俺还会怕您吗？

岂有此理！靠！

嗨！咱们这个群！