一天

日子在我手中无意的穿梭，可我却发现不一天的日子是何种韵味。每天流水般划过一次又一次，交汇了多少分分秒秒，可却不知自己的一天是收获还是一种暮然，回望自己的一天是一种失落还是一种惋惜，待到夕阳日落时，一天多的是一份感叹，面对自己的一天追逐不到目标，生活也许就是如此吧。如果说自己热爱生活，却找不到丝毫自己热爱生活的目标，每天的生活都是循顿无絮，无怒无花无果，抓不到一天生活的尾巴，也找不出一天生活的热点，面对自己每天的生活，我带的是一种莫视还是一种惋惜，自己也不知道。昨天在献血回来的路中，因为一个人漫步过街，脑海中自然少不了思索，缓慢的行走也是我的一种爱好，因为我可以观看我身边的每一道风景，飒然的风景，绚丽多姿而迷人。忽然的我，不知不觉开始思索自己的一天，寻找着自己丢失的一天，恍然发现自己的一天过得却如此的堕落，没有目标，没有收获，更没有深眷的回忆。找不出自己一天到底做了什么，而又丢失了什么，感叹人生没有绚丽的阳光，也没有风雨的阻碍。说说自己的一天吧，回忆自己无味的一天吧。早晨人人都说我是很会享受生活的人，不会为点滴而去浪费时间，偶尔想着自己也是吧。早晨是我最美的时间，我喜欢爱早晨，喜欢早晨的空气，早晨的开始，早晨的阳光和早晨的自己。像我这年龄的人一般都喜欢在早晨睡懒觉，但我有点特别，我不爱浪费我的早晨时光，我不喜欢睡懒觉，我喜欢享受早晨美妙的时光。无论天夏秋冬，一天六点准时醒来，到六点半自然是准时起床。自己都不太了解自己，我不知道自己是一个怎么样的人，早晨起床的我却不喜欢整理自己的内物，每当洗籁后才会想起自己床上乱得一团的被子，偶尔会忘了自己的被子乱着一团，但如果发现却又很爱整齐，把它叠放得整整齐齐。我喜欢干净，但偶尔却不喜欢整理内物，只是地板永远要保持干净。我喜欢早晨洗籁后的时光，当我开始呼吸第一口晨空时，一切晨光开始漫延我整个身心。早晨，我喜欢拿上一怀白开水，伴着书香的味道，漫幽的走在阳台里呼吸着自然给予我美丽的空气，虽说城市里的空气无论何时都感觉一种腐浊，但早晨的空气显得明媚凉爽，总想多呼吸几次。完成我早晨书香之光，遍走出宿舍之门，走向办公室。我是天生不安分的人，走路也不喜欢安静的闲走着，总喜欢东张西望，当我路过早餐点，总喜欢观看卖早餐阿姨忙碌的背景，不知为什么，总感觉在她的身上看到一总一天开始繁忙的背影。过了早餐点有一个最显眼的风景，那就是路过两个银行，每天银行的门前都有一辆压运车，那些人都穿着武装的迷彩衣，对着军人特有感情的我，自然对这道景观多了一份留恋。经常路过他们，我总会用一种敬佩的眼神看他们，但他们却不知道我在观注着，因为他们的眼总观看着周围是否有可疑眼神。偶尔我喜欢热闹，偶尔不喜欢热闹，我不喜欢电梯里的热闹，但也一点都不喜欢电梯里的安静，上班坐电梯最让我头疼，面对一些陌生人，我总想一些动作来解松对面陌生的压郁，可他们那种刹然的眼神总我让回绝自己古怪的动作。中午每个中午都是一种幸福吧，我总是在算计着时间，或是说分秒的算着，总怕处过某段不可丢失的时间。下班，工作的邂逅，精神与身体恍惚之间的释放。公司的同事们都不爱讲话，而下班后大喊吃饭的声音覆盖了所有同事的声音，也许是基于一种习惯，即使肚子一点不饿也喜欢狂叫着同事吃饭时间到了。下班就像是一件在被人们拧干水的衣服，突然得以了解脱，而我自然也是一种心神的释放。中午等电梯的时间是最快乐的时光，我可以和同事们一起畅谈话韪，稠谈着无稽，感觉到的是一种坦然的释放。走进电梯依然，那种陌视的感觉从不消失过，我只有抓着同事，似乎他们会丢失一样，我喜欢和陌生人讲话，但我却不喜欢电梯里那漫长而又无趄的陌生，他们托着上班的压力走进电梯，脸总显得苍白与神秘，而我站在此处显得那么的古怪。吃饭，每天必须的工作，走进家一样的宿舍，第一声便是叫着阿姨，我的声音永远都跑在我人之前，这也是基于一种习惯吧。我不喜欢饭桌上的安静，我的声音永远是最哄亮的，就像是早晨学校里奏响的第一声乐曲，我的声音永远是覆盖了全部的咬饭声。也许这就是我吧，爱说爱笑，永远也看不出烦忧的脸庞里总掺杂着解忧般的快乐。午休是一种习惯，我每天都有午休的习惯，但我却又害怕午休，我和我睡在一床的阿姨，我怕她刺耳的雷声。我真是不念旧恶怪人，真的，一点也不假，睡觉时，外面的声音多大都与我无关，但房内却不能发出有丝毫的响声。我是双鱼座的人，都说双鱼座女孩爱幻想，每当阿姨那哄亮的雷声传入我耳中之时，我便开始着心中的幻想，我幻想美丽的而璀璨的未来，没有白马王子，没有浪漫情怀，但却有着童话的幻想。晚间傍晚的下班时间是重复着中午的时光，只是多了一份压郁，那是傍晚黑暗的压郁，那种结束一天的压郁。我们这城市感受不到秋天的时光，秋天只是匆忙来了几天就走了，所以我直接被带入了冬天。冬天，下班的时间没有了苍白，自然也没有了色彩，只是街上多了一些灯光，行走的车辆也亮起了它们的闪光灯。我不喜欢冬天，寒冷再加上无情狂风，空气似乎也在突然之间释放，学会了狂暴。每个饭后的时间都显得忙碌，但却又感觉找不到自己忙碌的目标，饭后总喜欢在宿舍里徘徊一会儿，而我总是忙碌的徘徊，看着与我同宿的宿友找不到任何事情真正的发呆时，我真为她感到悲哀，她只是傻乎的看着我忙里忙外，为自己找不到丝毫的遗迹，一个圈子也没有她的踪影。当我从忙碌中蹒跚走出房门时，她依然高挂一头，观看着我，此时我想到人的思想，难怪我与她就差得那么多吗？我就是那么有目标吗，可我却又找不到收获。晚上的时间都是自由的，我喜欢支配自己的每分自由时间。偶尔我喜欢去找朋友逛逛街，偶尔我喜欢走进办公室，写写自己的心情或是跟着一些同事们学点东西，但总感觉在忙碌着，有时忘了自己的思想的忙碌。我怕我变成一根抓不住线的风筝，所以我极力的去追寻自己所要的东西，但回望自己走过的路，却没有留下丝毫的印迹。昨晚，我郁闷的行走，仰望着天空中的星星，我找不到星星，可我还是在努力的寻找着，想找到那颗最亮的星星，但它永远的消失，星星消失了，所以我的一些回忆也消失了。望着路边的学生，心中自然又多了一份感慨，感慨时光流逝的无奈，岁月蹉跎带走的青春。夜开始深了，思想也开始深了，夜静时，心中那不灭的火苗开始沉思，沉思白天的趣味，白天的流浪与白天的混沌。虽说是自由了，心却沉重了，找不到风的方向，找不到自己的脚印，回望着一天，时光就那样匆忙的流逝，而我也是跟着匆忙的流逝，却找不到丝毫的充实。每当做完自己给自己安排的晚间工作，自己就想着要开始沉睡，我害怕沉睡，总怕独寂侵劳我太久，所以我只有让书陪伴，安静的街道，没了汽笛，没了喧嚣，只有我那眼睁书本的苍白。我爱书，我爱那些与我共眠的文字，因为夜只有它们相伴，只有他们在读着我的每根琴弦。时间也就那样过了，而我的一天也就那样消失了，永远消失的一天，曾经听过一听，人在成长还是在消磨，我自己也不知道在成长还是在消磨，水是源源不息的流，而在我手指间的时间却一天一天的减少。一天我抓不住头和尾，一天我找不到行走的方向，一天我感受不到收获的存在，一天我没有充实的心果。一天，沉重演出的一天，就那样走了，回不过去了。