以爱情名义留守一段暧媚

一连几天的暴雨，返洛的时候，铁路也被中断，这无疑对我来说是个坏消息。虽说两城距离很近，不过还是隔断了所有的思念，就像感情一样，明明很爱你，其实想靠近，却越走越远。

在车站涌济的人群里穿索，我从来没有如此的感到自我迷失。我甚至在怀疑，那些被滞留几天的人，是否已经没有生气，眼里被失望所包围，嘴里还在骂娘。

傍晚时候，安，打来电话问我走了没？我说，四点上的车，现在七点还没有启程。她说，如果走不了，你就过来吧。顿时心里总是空荡荡的，像迷失的孩子。我说，你来接我吧，我怕迷路。

从车厢里下来，外面已经接近黑暗，经过出现口，然后又去退票。这个时间，我的整个心都像在随处漂泊，纠结和解脱中徘徊。安来的时候，已经九点多了。那时，我还在广场里躲风。然后，听着一些虚伪的人在谈话，一口的南方口音，他们背后都放着沉重的行李，衣衫褴偻，被一些老女人们围着，夸夸其谈。我不禁觉得好笑，却不想打破那种气氛。

安看见我还在拦杆那望风，径直的走了过来，向我招了招手，示意她已经来了，以引起我的注意。我们已相隔一没见了，本以为我们再也不会相见，就像黑暗和白昼那样分明，对，会是永远。安说，我们回家吧。不知道为什么，我却紧紧的跟着她，被她带走。

她走在前面，我紧在后面。我说，安，你比以前胖了许多。她回头笑了笑，然后，拉着我上了车。是的，心理没事，就长胖了贝。

车窗外的风景依旧纯真，在吵杂的城市里仿佛已经习惯，而我却不属于这里。在华润万家站我们下车，然后步行回家。

从黑暗穿过另一片黑暗，从陌生走向另一个陌生。我不由得感伤，这个繁华的城市中，我究竟留下了什么？不过是思念后的废虚。

记忆中，我总是觉得自己曾经来过这里，我甚至听到，她再说，林，我想嫁你。却又渐渐开始模糊。

安，一边将她扎起来的长发散落了下来，一边问我想吃点什么。我说，我许是困了，什么都不想吃。她似乎懂的我的意思，关掉了灯。静静的躺在我身边，像一只温顺的羔羊，仅仅的将身体靠了过来。仿若隔过窗，与外面的世界再也没有关系，只有月光的洒落的一地温柔。

安已经睡着了，我听见她细微的鼾声，带着幸福和喜悦的梦。这个晚上，我们什么都没有做，我希望她会永远的都那么纯洁，占领我的心灵。

是夜，我总是睡不着，我从没想过这个女人会让我如此的不安和孤独。在凌晨的＊＊，我又继续，喝着大量的安眠药，因为我想入睡，更不想去伤害她。

但思想总是让我无法安然，甚至头痛。我在漆黑中，悄悄的走了出去，在空旷的走廊里，试图将发痛的头脑放在冰冷的水龙头里不停冲洗。我想，我会习惯黑色，习惯孤独。

月光在玻璃的下折射，刺透出锋利的刺，然后趋进身体，却很舒服。

接近黎明，外面已经开始活跃。我将安叫醒，手轻轻的抚摸她的发丝。我说，我要走了，我想带你走，离开这场暄嚣。安却摇着头，说，原谅我，已不再属于你。她的眼角流露出晶莹的泪水，然后轻轻的拥抱、亲吻。

我记得杨曾经对我说，如果这是最好的结果，谁要做不到谁就滚远。所以，注定我要走，走的很远。

我想告诉安，我会放弃所有的一切，原谅这世界所有的不对，但我却不能。我知道，她要的并不是我所能给的幸福，一个如此心高的女孩和追求奢华的人。

清早，和安一起去旧日的地方，吃了点早餐。然后，挥手告别。在去车站的路上，我又开始迷路，我将整个心情埋葬在这里，永远是不属于我的城市。

回洛的路上，我删除所有的电话，一路上聆听着燕姿那首《我不难过》眼泪却不停的流。