我的路

转眼世界沧桑

这已经是不知道什么时候的照片。我的青春已逝时间飞快白驹过隙，这几年的风风雨雨。转眼转眼

我的心态在发生转换，又一次的陷入泥泞，我很期待信仰很期望信仰宗教。却始终没有信仰着什么，漂流着。没有归宿，王者的归宿，我告诉自己无论什么时候一定不能底下自己的头。我不知道耶稣究竟是如何召唤大众。释迦牟尼究竟是如何普渡众生。却又那么多的人乐此不疲的投入其中，着我就很是奇怪。是什么动因驱动这人们的一切。人生在世短短几十年的光阴。

前几天的晚上

突然醒来凌晨3点。突然就不知怎么思考到一个问题，我父母的年龄有多少了60岁了吧，时间匆匆，在过10年，或者20年，在我30岁过后或者40岁的时候我的父母可能已是垂暮之年，也许那一天会离我们而去。我的心一阵颤栗，这个是我从没有思考过的问题。我突然感觉到悲哀，我以前根本没有为自己的家人想过。我突然在此感觉悲哀。人类在世，百朝百代。历史留芳名的有时何须人也，数都数的清

成千上百代人随着历史的滚滚长河流失，化为灰烬，不曾存在，只是在历史的河流中灿烂过，存在过。我感谢当代和平盛世，

中国有多少个像我父母一样的辛辛苦苦踏踏实实的农民阶级，维持着中国的税收粮食大国。他们一辈子与世无争，国家的强大带给他们呢的影响是甚微的，国家大事，军事，经济，贸易，与他们无关。存在几十年。想到此我的心在颤栗在颤栗。我们自己还不是如此。

我突然很想回家恨不得回家抱抱父母说一声我爱你们。此刻我的眼睛不由自主的湿润，我父母不曾期望什么，只是期望自己的女儿，儿子活的比自己幸福。

一幕幕的回忆的画面，闪过在此我的眼睛湿润这几年的一切的事情突然是那么的清晰。我确实没有给家里做过什么。这更加坚定了我考研的决心，如果能成果我一定会分配回家在西安，安家立业接父母一起住，安度晚年。

我始终艰辛只是给人的是思考问题的角度与方法。

我突然明白人存在成年应当负起的责任。家庭的责任，这不仅仅是一种责任。

我感觉我在变的成熟，但是我的心灵却更加的困惑。

在我24年的时间中这种情况现在是第三次。第一次是年少无知憧憬未来，不知道会是什么样子。

第二种是刚毕业的时候的那种困惑于无助，于无知，我怀疑自己所学的一切的意义，大学是否有意义。

如今我怀疑所有的一切，我怀疑一切，我怀疑这世界所有的一切，寸寸图图生生世世，所有的都怀疑我甚至怀疑我自己我自己究竟是怎么一个存在，我自己究竟是怎么一个生命状态，思维形态意识究竟是怎么一个存在。

仅仅是一个高级的生命体吗。我终于明白宗教存在的意义，若是在愚昧的年代，我或许会是忠实的宗教信仰者，洗脑的那种死心塌地的宗教信仰者，哪怕是邪恶的。

可是如今，这一切我都明白是怎么事情。关键是都知道了，那该去信仰什么呢能理解者思维意识形态的归宿。那该去信仰什么呢

我发现我没有信仰了，我迫切的需要信仰，但是我在这世界上现存的这个法则领域之内的人类的法则的领域之内的在也找不到信仰的理由，

于是我的心灵孤独着困惑着，我存在这人类的世界究竟应该如何，庸庸的随破主流。我不愿意。

却又不知道究竟如何。我徘徊着困惑着。