独女的闲语

至少我出发点是这样，可这种爱的成份有多少，毕竟已不是二十岁的人，此时我才有点后悔我怎么三十多岁才开始寻找到，更糟糕的是我无法判断正确，他真的如他所说的那样爱我吗？还是天下的男子多薄情，表里不一？该死，我到现在还判断不出来，该死，我到现在还很无知，如入雾里，我就这样迟钝？

虚惊一场！总算我并不是有了，否则真不知要怎么办，真怕我的莽撞会失误，最怕就是做后发现全是错，好了，下次要小心。我真的不是很深沉的人，女人怎么可以就这样给人家呢？！好糊涂呀，女人因糊涂而嫁人的吗？

我很奇怪：是无理取闹吗？有一点吧，可他也不完全对呀，还结婚呢，只怕还没有到那个层次吧，婚姻真的不是件易事，不能说结就结，三思而后行呀，我试他一下，看他是否跟他说的一样那么好。

心情不佳，现在我终于明白男女之间为何总有那么多的矛盾了，明明说好去我家见父母后，再去他家见家长的，昨天他又换一种说法：他等结婚才去我家，理由是他没钱，他妈妈做手术用去好多钱。晕！成立吗？！真不知我是何心态，我渴望有个关爱我的人，而我又想避开某些东西，我有种莫名的恐惧感，怎么我觉得什么都不可信。面对他时，我如此的无措，他说我什么都不跟他说，可是他又会跟我商量多少？他不也跟我一样很多事都先斩后奏？真不知该如何调节，干脆散了好吗？有天他说过类似的话，混蛋竟然要我背抛弃他的坏名，让别人来骂我。

活得真累，还好我只认真拍这一次，而且是三十多岁才拍．俩人相处不是易事，有心还不够，还有其他折磨人的东西，世界越来越难让人相信，哎！还好以前是心交，并不懂得全部滋味，现在我是心身相交，累也只这一次，痛也只这一次，真的两个人相处不容易，怎样才算用心？我想假如他真的在意我，晚上睡觉后他不会只把被子裹实自己，忘了身边还有我，让我经常冻醒，是我让他很累吗？我不应该这样子给他压力吗？我只想有个完美的结局，如果结局是苦的，我也没办法，我尽力了，我做得不够好吧？人生匆匆，一纵即逝呀，何必栓死在一块.怎么做呢？

今天2009年2月4日，终于真相大白，原来他真的是谎言高手！离婚了，有个7岁的男孩。不是他妈亲口告诉我，他死都不会认。他来上班时，仅带了几十元钱，要在外面吃住，居然仅有几十元钱！人为何如此残忍自相伤人？怪不得一说去他家总说是没钱，原来如此！没有真心实意的挽回，最终道：“今生欠你的来世再还，我都认错了，是你不肯原谅我，我是因为爱你而不择手段隐瞒，男人也很脆弱。”

我全都错！最糟的是我的家人全知道我跟他的事，本来是带他回去让父母看后，明年结婚的，谁知阴差阳错的证明我的失误与不该。

终归是没有缘分，终不是值得托付终生之人，分道扬镳吧！从此咫尺天涯，了无音讯。我回到我孤单的世界，过着一个人的生活，单调、无色。三十二年前我孜然一身的过自我的生活，三十三年后的今天我还是过这样的生活，这是上天给我今生的命吗？假如是的话，那我就这样过吧。我不想去刻意的追求什么，也不再知道我应该追求什么，我就这样过，静静地等待死亡的来临。看来我的宿命真是孤独，似乎谁都亏待了我，唯孤独没有亏待于我。

尔后，我要好好的生活。不久的将来，会是有个属于我的归宿，在不远处等着这个单飞的倦人，那里一定是静淡而馨甜的，那里没有猜疑和争吵，那里有属于我的粗茶淡饭和日出日落，那里有最想见的面庞和陋室，那里驻足的是我和他今世的爱的延展。