舞影者

年华从左手滑过，在右手显出倒影。

每一次看我写的文章，你都说我是未老先衰，你说不知为什么，我总是喜欢柏拉图似的悲哀。我说我不喜欢悲哀，只是感觉越长大越孤单，害怕了所以才会觉得无所期待。你不懂逆光的暗淡，恐惧一直都在，是谁在呐喊，人走茶也变得很淡。

你在什么时候闯进了我的脑海，每一次你的出现，都让我变得有些疯癫，我一直都想看到你的正脸，所以疯狂的奔跑在你的后面，期待你能因为什么而停下来。可经过了一段时间，我发现，你的耐久力强的超出了我能接受的极限，无论我怎么努力都始终是在你的后面，你的背影像定格的画面。我没能追上你，你也不能将我赶出你的视线。我突然觉得自己好失败，可另一方面我显然也成功了一半，因为我虽然不能追上你，你也没能成功地把我甩在后面。就这样我们一直进行着拉锯战。直到大一过完了，来到了大二的那个冬天。

你和以前一样，每次都会定期出现，你一遍又一遍的读我的文章，然后一遍又一遍的指责我的情感和语言。是我一直害怕没答案，我知道你高傲的语调在风里打转，遗憾的是看不到你的脸，可你每一次出现都是那么短暂，有时候自问自答：你为什么偏爱，为什么说我喜欢悲哀？我真的好想推开你，可你依然会存在。我不要困难将我打败，我不去想你的语言有多么刺眼，我不想在你的干扰下反复证明我自己有多不对。推开门打开窗，看到天边的夕阳，依旧和往常一样。

我努力去想，你最开始来的模样，还有你曾经和我交流过的地方。可当记忆被翻得凌乱的时候我依然想不起来你叫什么，住在什么地方。那天的午后，我知道你像往常一样，又出现在了那个地方，这一次我终于决定不退却，问你为什么一直跟着我不放。你说，我还是和以前一样，什么都不肯放弃，又没有力量将一切独自承担起。我说那你放弃一切，是不是就得到了你的向往。你说我愚不可及，因为我总是偏执于某件事物的某一极，而忘了快乐和悲哀原本就不肯能会被分开。你总是能找到我的弱点，无论我怎么隐藏都会被你看穿，因此每一次交流我总是失败。

有些事情还没铭记，就已经被忘记，找不到平静，明显多了一抹焦急，我似乎听到了你肆意的笑，就在那个十字路口。我整个的瑟缩在墙角，求你赶快走，我不想继续这样的游戏。那一刻，我再也不想看你的表情，虽然我曾无数次在梦里想起。你笑的更加放肆，我感觉胸口透不过气，你就在那里用你的背影，傲视着我这里，我想你一定尝到了成功的滋味，因为在这场战争里，我从一开始就已经是败给了你。那你为什么还不离去，为什么还在那里。你已经看到了我这么落魄的样子，还不满意。我努力不让自己去看你的背影，因为每一次看你的背影我都看到了一个扭曲的自己——对，我突然想到，原来一直都是我自己，原来那个背影一直都是我自己。是我自己不断的在说服自己，让自己一次又一次的推翻自己，是我自己一次又一次的什么都不肯放弃，却又一次又一次的承担不起，是我自己一次又一次的变得悲哀，却又无力让自己从新振作起。

我的恐惧，我的偏执在我脑海里一次又一次的翻滚，终于变成了那个背影。我终于明白。为什么我总是追不上你，而你也总是在我的视线里，不会消失也不会逃离。原来什么都没有改变，是我自己变得那么不勇敢。所以无论我怎么追赶，永远都逃不出悲哀，所以我才会被自己打败。

那是目光，那力量，我不想再去抵挡，面对希望，逆着光感觉爱存在的方向，原来一直就在我声旁。那一束光，那光芒，照亮了我前进的方向，顺着光，寻找自己要的方向，原来就在不远处的前方。