迷茫

我不愿意迈出家门，一点也不愿意。但是借了人家的东西是要还的，因为人家也等着要用。纵然一百个不愿意，我还是得出去，现在就得出去。说实在话，一边往前走，一边想着往回返，心里一百个不愿意，说不清的不是滋味。

对于这个问题，是我的过错。这个有什么为难？不就是走几步路嘛，还至于这样？其实，我不愿意出去的原因不是怕走路，不是怕费劲，是我没有心绪，一点也没有。如果可能的话，我宁愿连呼吸也停止。我愿意自己在这一刻变傻，也不愿意要这个清醒，因为清醒的话必须按照理智去行事，心里再不痛快也由不得自己，所以很多时候清醒了不是好事。真的，人要是太清醒了也意味着知道痛，知道苦，其实这些也不是最主要的，痛和苦傻子也知道，我所说的痛和苦是无形的，来自于灵魂的折磨，可以让人生不如死。想起“生不如死”这个词，我的眼里忽然就有了泪，我就想如果在这个时候死了多好呢？不是什么也不用想，不用为难了吗？

我愿意去死，死了就感受不到痛苦了吧，我不愿意承受，我受够了，真的。我愿意让自己不知不觉，哪怕死体上爬满蛆虫，哪怕让没有知觉的我回头看自己的死体上爬满蛆虫，只要让我没有感觉就行。我不愿意要感觉的，这个感觉让我不知所措，撕心裂肺却找不到痛处，而感觉又清醒地提示我，必须要确定自己怎么做。这不是太残忍了么？我不怕死，我怕的是活着。我愿意让自己消失的无影无踪，这样所有的一切都与我无关，多好！

可我毕竟也是理智的，我也是善良的。假如我死了，身后这一切要谁来处理？我没有完成的义务谁替我完成？我虽然无能，但是我毕竟也是承担着一定的责任，也有以我为中心的一个小圈子，假如我这个圆心没有了，那些围绕着我的人该依附何处？做人，是不能自私的，我不能为了自己的轻松把痛苦留给别人，我不能因为自己不想承担而推给别人，所以我还是不能死。

这一刻，我知道活着比死难。死是最简单的事情，只要躺下不再起来，一切都结束了。但是，活着就不是这样，活着就要想怎么活下去，事情怎么安排，路子怎么走。如果只是维持生命，这个好说，吃饭，休息，注意安全，都好办。可是，事情怎么处理，路子怎么走，这个该怎么办呢？人的痛苦也就是来源于此吧。很多时候，对于别人说的“迷茫”无法理解，这个时候才知道，迷茫就是不知道该怎么做，是无法说清无法宣泄的窒息。现在，我因为迷茫而狂乱。

死需要勇气，活着需要更大的勇气，这句话很适合现在的我，我狂乱到不知道怎么办。人们常常说站在十字路口不知道怎么走，而我就是这样。我不知道怎么走下去，因为那一条路都可以走，而哪一条是正确的，不知道。四顾茫茫，究竟那一条路是正确的？反反复复地掂量，反反复复地考虑，究竟该怎样去走？如果单纯地说，只顾眼前的话，并不难选择。难的是害怕选择的路将来走不下去，一旦走到中途无法前进，而后退的时候却什么都耽误了，这是最可怕的，所以说不敢盲目，不敢轻易地下结论，不敢轻易地走出去。也许有人说，这是优柔寡断，我说不是，至少不完全是。因为一旦选择错了，再回头就不是先前的自己，真的无法再做回先前的自己。

人生的路不管对错只有一次机会，走出去就没有返程。很多人的悔恨就是在开始的时候不知道是错，也没有觉得多么重要，认为是无所谓的，错了再重新开始。这个想法不能说不对，但是真的错了再往回返，就是很痛苦的折磨。而且有的也许可以补救，有的根本不可以补救。如果事情是关于钱财方面的，失去了可以重新找回来，只要好好努力，可以补救的。但是很多东西是不可以的，比如时光，你走过的时光不会返回来让你重新来过，你的生命在这个错误里白白流失，这个任凭是谁都无能为力。还有婚姻，只要你迈出了这一步路，知道错了再回头的时候，失去的已经太多太多。

很多时候，人们都说“商场得意情场失意，情场得意商场失意。”如果真的是这两者之中具有其一的话，让我看来也算苍天眷顾，好歹还有一方面站住了脚。怕的是守着一个风雨飘摇的家，再加上事业不顺，“屋漏又遭连阴雨”，这个时候的悲怆该是什么滋味？更加让人难过的是如果连这个遭“连阴雨”的“漏屋子”也没有了，又该怎么办？

我想我是不是连这个“漏屋子”也没有了呢？连带这脚下的土地。所以，我不得不慎重，不得不考虑。

我是辛勤的人，从来不睡懒觉。但是，最近我却不再早早起床，我常常在醒来的时候强迫自己睡过去。睡着了的时候我什么也不想，我也没有压力和任何的不适。我留恋那个不知道身在何处也不知道有没有身体的感觉，真的。我不愿意让自己去思考，我累了，我好累。

虽然我是这样地向往死亡，但是我必须活着。活着必须是清醒的，就像现在，我清醒得很。清醒地知道自己该怎么做，就算一万个不愿意也得去做，不得不去做。这就是我了，我是理智的。我虽然恨这个理智，但是我的确需要它。我需要它帮我找到前面的路。

拖着迟缓而沉重的脚步，我蹒跚地往前走……