那份年幼，那点成熟

还记得，有那么一片云，承载了我们的愿望。岁月过了，也不知道那片云，经历了多少黑白的轮回。

只是一段回忆它没有随着时间散去，那时候我们叼着青草，并躺着看着天上的云，她说，我们要一直这么下去。於是我们对着天祈祷。­

小时候，我们在村头的老樟树嘻耍，我问她，这个老树活了多久。她嘻笑着告诉我，上百年以上吧。她还说，这树有灵性，旁边的树都被雷劈倒了，就它没有劈到过。她还说，老树会保佑我们的，我们要一直好，要久到和这树一样。我记得，我当时左右张望了一下，快速忐忑的在她额头亲了一下，接着她红着脸看着我，然后我们两个一直傻笑。­

那天晚上我做了梦，梦见我们结婚了，就像电视里的一样。但是我没敢告诉她，怕她笑话，我知道我家太穷，心里有点自卑。在初中那年老师布置作文，我把“我爱＊＊＊”编进作文的前许行里的第一个字里，然后悄悄地的告诉她其中的玄机。她甜蜜的对我说，就会耍小聪明。是否她也曾在为我的那份绝情书难于释怀？她应该知道的那不是我本意，为此我沉默许久许久。而又是为什么怨恨上了我呢？如果下辈子还记得我，那么我告诉她答案­。

之后我们自然而然的冷淡，可她不知道，多少次梦中醒来都是因为她。走在大街上每看到相似的背影都当做她。­

完成义务教育后，因为条件关系，她继续读书，而我毫无悬念的南下，加入了浩荡的打工群体。那年我一个人在外面漂流，多希望她能出现在我面前，擦去我所有的苦涩。尽管我知道是不可能，但心里那深深的奢望变的越发强烈。有点后悔当初的选择…那一刻还不成熟的我，明白了成熟人的该明白的道理：选择了就没办法后悔，假使后悔有药，那也是苦的不能再苦的，而且只能在所有的声音都安静后才能吞服，更可恨的是那后悔药要辈子吃下去。­

于是我学会了汹酒，苦苦的、辣辣的味道，醉了才能睡个安稳觉。于是学会抽烟，青青的、轻轻的烟圈，仿佛那飘散开的是寂寞。那个时候我认为幸福已经是传说了，我知道这不是我那个年龄想得事情。­

朦胧地，这样的生活持续了二年。这两年我们似乎断了一切，然而网络的崛起又给我带来希望。通过老同学，我问来她的QQ。我们只是简单聊了几句，她说，你还记得我呀。我不知道你当时说话时的表情，可当时我的坚强一下子就粉碎了。心里好苦好苦呀，我忍住没有说出来其实我一直就没有忘记，理智告诉我，还不可以，不可以。于是我发了个傻笑的表情，说，偶尔想想嘛。然后我们拉家常，说的都是无关紧要。其实我自己都不知道为什么只和她聊那么几句，也许是隔了太久太久了吧，久的自己都以为快麻木了。可是那份想念却从来没有减少过，反而因时间的沉淀变的更执着。­

不久后，我的QQ密码被盗了，­我们就又再也没有联系过，又一次浇灭了最殷切的渴望。无奈下我开始努力工作，工作的困顿总能给人减少不必要的胡思乱想。­

又一年。

我回家过春节，和同学聊天的时候，我假装不经意的问起她。当知道她很好后，我很舒心。那个时候我已经不好意思再向同学要她的Q号了。没呆几天就去上班了，可是后来听说有个有个同学会，恰好听说她也在。

失落感让我突然觉得我和她的缘分如纱，有时清晰，却又怎么也看不透。­时间是削人的利器，我开始想通了，学着去忘记这段感情了，忘掉那份年幼的无知。­

我以为我做好了一切的准备，我以为我已经鼓起了勇气。于是试着想和别人去交往，这个时候，苑出现了。我和苑交往了一个月，期间尽管我知道她很在乎我，我也很想我能我和她像正常恋人样，牵手，拥抱。可心里却是怎么也踏不下那一步。就在和苑交往的第32天，和她玩的要好的同学，突然给了我她的QQ，我真不知道我当时怎么狠的下心，第二天，我就和她断了交往，原来我也不是什么好人啊。

随后我带上忐忑的心回到家乡，来到有她的城市。

入住城市后，刚开始忙碌的找工作。稳定后就想去找找找她了，我努力排斥犹豫，排斥忐忑，排斥恐惧……可这时候，她告诉我她已不在这个城市里。才深深的懂得，无奈原来是这样的悲哀。­渐渐地我喜欢上了听歌。直到听到那首刘若英的《后来》，好象把我这一切都诠释了。于是一遍又一遍不厌烦的听着，后来听闻她已经交男朋友了，后来、后来终于淡出了想念。­

思念可以累积，也可以付诸一炬，可以很执着，也可以很突兀。也许我也是属于那种三心二意的吧。­

有一天，突然有个身影偶然的进入我的梦里，是苑，原来心里还有她的一份小小的空间。开始怀念以前和她走过的小街小道。借助于QQ，我和苑开始了真正的交谈，错了，是我开始用心去去对待。一个月后，有一天我说，我想你。她说，我不信。我很奇怪，就问为什么，她说想我为什么不给我打电话。就在我想去解释的时候，她又问我，想我为什么不回来找我。我苦涩的告诉她，你知道的，我水土不服。（记得当时我离开广东的借口就是水土不服，老是咳嗽）然后我们那天不在聊天。第二天晚上我第一次给她打电话，当时她正要准备上班。她当时很惊讶，可由于时间关系，我们只是匆匆说了几句。从那后，我开始隔几天就打个电话。

这样的日子持续半个月，有一次她说，如果你不能来这，那么你来接我好吗？我欣然答应了，我说，等我半个月。那一天起，我的心里装着满满的期待。时间是快的，也是慢的。担心准备不够，又期待睁开眼就到那天。我满心欢喜计算着……

可是老天又捉弄我一次，就在我准备买车票前一天，上班的时候出工伤了。左脚大趾被掉下来的铁条差点砸断。我害怕那个状态和她见面，晚上打电话问她，可以再等我半个月吗？她犹豫了一下同意了，可是伤筋动骨100天，岂能那么快就好的。就这样她又等了七天，没见到我来，她很伤心，以为我又在欺骗她，第二天她就回了老家。两个月后我的脚伤痊愈了，心里也留下了永久的遗憾。麻木的听着那首《擦肩而过》。不得不又一次学会了释怀。当我打起朋友告诉我的她的电话时，她说她已经订婚了，然后我笑笑瞎说了几句把电话挂了。我知道我不能再去打乱她平静的生活了，能做的只能是默默地祝福了。

再后来有人告诉我她已经结婚了，晚上我在OO上给她留了言：听说你结婚了，我真心的祝福你，希望你能幸福，我希望你能真的相信我在为你祝福，还有当初我并没有骗你。

现在每当想起这些的时候，心里不免感叹。因为年幼，我们在错的执着上成熟，因为成熟，又要在成熟中放弃执着。而我们以后还会有多少次面临这样的选择？