纠结

他说，丫头，来北京吧

我楞了好久才回了一句，为什么？

尔后、沉默。

没有想过这个问题，我也没想过离开这个埋藏我所有青春的城市。

我明明知道我想要平静的生活，而不是动荡不安的刺激。

故我害怕聊天，害怕会被了解，也许需要的是一个坚硬的壳，可以渡过冷暖自知的以后。

最近的自己，心情总是很不好，会无意中的想起很多人很多事，也会反思着自己这些年走过的路，终于明白可以放弃很多，但记忆却很清晰。或许在太多人眼里我是幸福的，可当我们每个人去定义幸福究竟是什么时，却发现幸福原来是很复杂的词语，并不是有一份工作，有一些钱，有一点点的成绩就算幸福。

这些无病呻吟的文字，我想会让我轻松一些吧。很多天一直开着电脑，但没有那份欲望，不再象以前一打开电脑就是登陆QQ，进空间。现在的自己是打开电脑、QQ登上，尔后打开收集的那些音乐，看存在电脑里的那些文字，零散的记忆总会让自己陷入一些回忆里。

面对电脑时的自己是寂寞的，不想聊天，并不是对你们没了感觉，只是我不想让自己的寂寞蔓延。写太多文字，我在某些时候发现自己有了一些病态，一个人如果太寂寞了，那么就静静地待着听歌写字，不去聊天，试想如果把自己的寂寞传递给另一个人或好多人，那么这份寂寞变本加厉的蔓延，直至成病。

曾经想过去改变，可在更多时候却发现努力后并不是能心安的可以不后悔，我总是在后悔自己努力或不努力的那些改变。

现在，不再有去努力的那份心思，这并不表示我会向自己不喜欢的不愿意的妥协，换个方式让自己获得，也许比较适合自己吧。

在朋友的印象中，我一直是爱哭的女子，我妈也这样讲我。很多时候，我遇上不开心的事，如果不能诉说，我便会对着电视对着电脑哭泣，可以任由眼泪轻轻滑落，也可以肆意大哭到声音沙哑，哭过后我便会忘了因为什么而哭，其实我是个简单的女子，心里放不下任何东西的女子，本来我只能靠一颗心独活，我不能因为自己的悲喜而让那脆弱的心灵承受着不能承载的苦乐。

有时候，总是告诉自己“其实我可以更快乐”，但在说出这句话后，我开始后悔，我总是在强迫自己快乐起来，我却忘记了快乐是发自内心的，不是一直告诫就能真的拥有。

无数的日子里，有些心乱，自己傻傻地去做属于自己该做不该做的所有，没有去想以后会怎样，就象时针只知道一直不停地转，而忘了转到了哪里，用些凌乱的文字去清理这些如麻的思绪，原来会真的很累……

那个对于现在的我而言，是个很遥不可及的地方。不过，很是感动！这会是一个很美很让我期盼的美梦……