我知道你不会感动

我知道你不会感动

我知道你不会感动，真的，我知道。

有时候，感情就想一场有始无终的天空，一方是无穷无尽的付出，换来的却是无穷无尽的等待和失望……

我知道这个结果，真的。

身边很多朋友都劝我，不要再痴了，人生总有些事情是不可能做到的，总有些梦想是无法实现的。我笑而不答，他们以为我不懂，加倍的劝说，仿佛在劝告一个迷途不返的羔羊、一个不懂回头的浪子。

但是，他们不知道，他们说的，我都懂。

我知道，这个世界，其实有时候是因为无奈才美丽的，是因为有些人不懂得放弃才缤纷的。

真的，我知道。

我怨恨过，说真的，怨恨过，恨你不懂我的真情，恨自己为什么把人生唯一的感情投注在一个完全不懂得我的人身上，也恨上天为何这般残酷，喜欢弄人，竟然在我和你之间设立了这般难以逾越的天然鸿沟。

但是，我现在不怨恨了。

有很多很多的事情不是我能做左右的，我也不想再改变什么，对我来说，生活就这般简单，我是一个执拗的人，认定了的事情从来都不会，也不想改变。这是我的任性，也是我最可爱的地方，我是这么认为的。

就好比吧，我做一个创意，投注所有激情和想象，哪怕我遇到的客户是一个没什么文化底蕴的蠢驴，我都会试图征服他。而且我觉得这样很有意思，就像大悦城的杨某某，初次见面的时候，竟然和她的下属说出“赶紧把资料给他，把他打发走！”这样的蠢话，我都丝毫不会和她计较，还会用上整整两天的时间把自己的想法梳理清楚，做出最好的创意给她，让她明白她轻视的，是一个在某一方面甚至很多方面都强她过万倍的人，让她知道应该被轻视或者已经在人心里放在低位的人，是她！

这是我的性格，我的固执和我的坚持！

我承认我因为自己的执拗走过很多弯路，就连和你在一起也是。

你讨厌我，很大原因也是因为我当时在学校的“不求上进”，我没听你的话，好好学习，也没把高考当一回事，所以自食其果，走了一个烂学校。但是你看看啊，好吗，我现在有资本说自己曾经的荒唐其实并不那么可笑和可怜，我成功了，在这个社会上我做到了自己能做到的最好，我一直努力，并不是为了弥补当初的错误，而是我在证明我当时和你说过的那句话并没有错！

那时，我说，“我不喜欢学习，因为现在的学校只能教一些没有用的东西，走上社会完全是另一码事！”

我这样对你说的，也是这样做的。这些年，我拼了过来，有了我现在拥有的一切，我承认，虽然我不是创业的高手，也不是年少有为的青年才俊，但是我最起码用自己的行动说明了一切，没有好学校的金字招牌，我还是可以比大多数那些金字招牌下的天之骄子们做得更好，甚至好得多！

我知道，你当初那么说是为我好，当我领到第一个月微薄的薪水的时候，我就知道你说得都对。只不过，我从来不回头，哪怕满眼薪水委屈泪水，我都不曾回头，当时的我只有一个信念：我要做好，堵上我一生的荣誉！

后来，我熬过来了，生活好转了，慢慢的有了一点点属于自己的成绩，也有了那么微不足道的社会地位，更有了不是很大的社交圈子。我有机会和一个公司的董事长坐在一起吃饭，也有了机会买自己从来都很奢望的品牌服装，更有了自己的房子、自己的车子。

可是，我却没有了曾经也许属于我的，你。

我记得和你吵架，大多不过是因为你和别的男生出去吃饭，去上网。

我嫉妒，你知道吗，我是个小心眼的男孩，细腻、敏感，会在看电影的是痛哭流泪，会在夜里的时候唏嘘往事，会在某一个特定的时间特定的地点忽然陷入情感的低潮，不能自拔。我善变，一天二十四个小时更能会有不止二十四个心态；我多情，会喜欢很多很多电影明星，然后慢慢遗忘再喜欢新的。

我靠不住，喜欢说大话，喜欢说谎，喜欢欺骗人。

我都知道，真的。

我想过要改，可是，当我就要改掉的时候，你走了。

我的世界沦陷了，我看不见希望和曙光，整整两年没有笑过，学会了抽烟，更学会了用不断的上网来麻醉自己。学业的荒废，我不觉有他，本来我就不在乎那些不值钱的知识，我底蕴不是普通年轻人可以媲美的，我读过数不清的书籍，写过数不清的文字，比那些自以为是的大学教师强很多。

但是，有什么用呢？

我可以没有这些杂七八糟的知识，但是却不能没有你啊。

真的，你是空气，是我生存的土壤，我现在就像一颗无根的浮萍，不知道飘向何方。

我累了，要睡了，真的，真的，不说谎了。

晚安，我知道你不会因为我这六年的坚守感动，更不会因为我为你做过的感动。

真的，我知道，但是我不会后悔。

因为，我说过了，这辈子就爱你一个人。

晚安，我的爱。