像玫瑰凋谢的爱情

在朋友空间里看到这样一句话：把狂欢和爱情放在文字里是明智的，因为他们别无居处。我深以为然。总有那么多幽暗的心事无法诉说，所以只好寄托在非真非假的故事里，看它会不会随着时间流逝。当记忆经不起时光的沙漏，证明过去是多么的苍白无力、无病呻吟，而我，则变成一个没有故事的人。

在热恋的时候，也曾梦到过凤冠霞帔，我羞赧的表情，那如火的嫁衣。可惜，总会在你掀开盖头的那一刻惊醒，我想，这是我与生俱来的对情感的不信任使然。然而，这阻止不了我爱你。我以为这是爱，因为再没有一个人让我如此心动过。但太过美好的故事往往有一个忧伤的结局，我不是公主，我只是追随你牵着白马的身影从我门前潇洒地走过，你对我微笑，对我倾心，开始新的旅程。在名为《生命、爱情》的客栈里，我是一个凡俗女子，不留恋，不追随，我告诉自己：世间一切如梦幻泡影，太过美丽的东西终是虚无。我只要记得，当初那种心动的心情，就好。

对於爱情的观感太过潇洒，久而久之已经习惯爱情游戏。我喜欢追逐与被追逐的感觉，所以总在温文乖巧、柔声细语中设下陷阱，看猎物陷落的过程。我只是太寂寞，所以爱上这种可怕又无聊的游戏。我已经忘记第一个被我伤害的人，也不会记得最后一个。有时候午夜梦回，梦中人模糊的表情，却记得他们或忧伤或谴责或愤怒的眼神，心会因为恐惧而一阵痉挛。

是的，我不内疚，可能我已失去做好女孩的资本，我只是怕，怕他们纠缠不休。也是有过好感的，可惜这种微妙的感觉来得快去得也快，我不懂欣赏男人，所以只觉得他们庸俗浅薄。我痛恨他们言语间的亲昵，这是我不能适应的距离，因为太近。有时我会在想，我一开始喜欢的那个聪明骄傲的男孩真的是他吗？为什么现在只感到他的傲慢自大、愚不可及。不是一开始说好要做灵魂伴侣的吗？为什么，总是在散步的时候靠我这样近，让我禁不住抖落一地的鸡皮疙瘩。后来我明白，因为在我身边的人不是他，我心中的他。对于他，我喜欢多过爱，而对于别人，则是还未来得及转化为喜欢便被打入十九层地狱的好感，我只是自私的只想着自己的感受，只想在汲取温暖之后毫不留恋毫不回头，快速地退走。

当那束红玫瑰出现在我面前，我感到似是强光刺眼，如此艳极的颜色，像极了我心中血淋淋的伤口。我不知道这伤口从何而来，就像玫瑰为什么盛开。然后，又不可避免的回忆，回忆起那个明媚净好的笑容，那个栀子花一般俊美醉人的男孩，回忆起我们曾有过的甜蜜而又忧伤的故事。那时候，我喜欢百合，喜欢水晶，喜欢纯净透明的美好，一如我当时干净不染纤尘的心。似有露珠，滑过那鲜艳的面颊，交织着黄昏瑰丽的云锦愈发衬得妖艳噬人。我手一抖，仿佛承受不住这束玫瑰的重量，心碎的重量。送花的是我辜负过却又一片痴心的人。我不知道该如何拒绝，不是因为不忍，仍旧是因为畏惧，我践踏了了他的感情，是他前世的债主。我安慰自己，爱情里头没有谁辜负谁，恋爱要两个人同意，分手只需要一个人就可以。然而，这是狡辩，借以掩饰我曾经狠狠嫌弃过这样一颗爱我的心，正如嫌弃我自己。

如果我过于勇敢，我会对我爱的那个人说，亲爱的，请你别走。可是没有，爱情里太多太多的不告而别，也太多太多都没有结局，我们是相爱的人，只是我们不在一起。我太理智，太懂得为自己争取一切我想要的，所以，也才会爱不起来。

翻开佛经，是“顿”—“顿悟”、是“圆”—“圆满”。在突然的大彻大悟之后，莲台青灯，玫瑰垂下骄傲的头颅，一瓣瓣，手指轻轻一触，便芬芳委地。对于这种能让人永远的堕入轮回的、玄妙的情愫，有太多的阻碍，太多的伏笔。高攀不可、低就不成，难得门当户对之后却是你爱他（她）他（她）不爱你。

所以，当内心如止水，我甚至有着一分庆幸，爱情的泥淖，我已参透，不会再多无端的伤痕。从此以后，也爱上一朵名为罂粟的花，闭上眼，仿佛可以看到那绯艳的颜色以及花朵内心每一道皱褶。她的花语：初恋，遗忘。