远离伤悲

不知道何时开始，觉得自己负荷了越来越重的伤悲。这种痛慢慢的淤积在心里的深处，找不到突破口，找不到发泄处。一直以为，自己会熬不过这个冬天，一直以为，自己心里那种纠结的伤痛，会把自己压垮。曾一度很羡慕，自己有个真正的朋友，一个不需要太多的解释，就能明白我心里的伤痕，一个不需要太多的提示，只要一个安慰，就能把我从牢笼里解脱出来。曾经，我有这样的知己，但是自己没有把握住，把自己的全部希望都寄托在他那里了，最后却溃不成军了。

伤悲，一直把爱情当做是自己最真挚，最能寄托的希望。却浑然不知道，爱情却在我身旁慢慢的变质，背叛、伤害无疑的一个个涌上来，吞噬了我整个人。后来，我沦陷了。我开始叛逆了，开始不喜欢相信了，开始不在自信了。可是后来的我，却变的如此的不堪一击。一直以为，这样的生活，相对于自己是最好的，伪装的很好，不需要别人的眼泪，不需要别人的同情。那时候的自己认为，只有这样才是坚强的，才不会被打败的。我穿上了厚厚的防护装，只有在黑夜里的时候，才能感觉到那是真正的自己，才能明白自己终究是脆弱的。背叛却把自己打击的如此的狼狈。

黑夜的噩梦一直在不停的纠缠着我，我以为自己能后甩开，以为自己能够穿上防护装，隐藏一辈子。可是后来，我被击破了，那种赤裸裸的伤痛，有一度的在众人面前慢慢剥落，那时的自己以为不能呼吸了，那时候以为自己熬不过这样冰冷的冬天了，却在这时，心底有个声音一直的对我说，离开吧，离开这个充满忧伤的城市吧！曾经以为，自己的离开，是懦弱的表现，自己的离开，是对背叛的妥协，可是自己坚持站在悲伤的风口上，让刺骨的冷风，狠狠刺上自己鲜血淋淋的伤口上，让自己不要忘记，那种背叛，让自己永远也记住，这个人的恶性。以为自己会一直的记恨他，慢慢的，自己却忘记了他长的什么样了，自己只记住，曾经一个人伤我如此之深。

后来，我远离了这个充满伤悲的城市，远离的那个充满噩梦的暗夜。

后来，自己开始习惯了黑夜的冰冷，习惯了另外一个城市的冬天。

后来，自己也习惯了那个多雨的春天。

可是，后来——