爱丢失在梦里

一晃回到桓台已经三天了，三天里躺在床上睡了两天一夜。在第二天黄昏的时候，我不得已醒了。睁着眼，看着天花板很久很久。眼前虽然只是突兀的白色，但我还是目不转睛地看了很久，我也想不明白我这么做的意义，也许这样做我就会心安吧。我只是想看看天花板，想把心里压抑了很久的话对着天花板说出来，把它当做一个永不泄密的听众，倾听我的无奈，鼓励我继续前进。

有时候我想哭，有时候我彻夜不眠，有时候我昏头大睡，有时候我想彻底从这个世界消失掉。但是我发现我还是个男人，我发现生活其实就是由很多很多麻烦串起来的，只要还有那么一口气就是要面对。于是每当遇到困难的时候我总告诉自己，是男人吧，挺挺就过去了。而当真正回首过去的时候，我发现我只是一个易碎的瓷娃娃，哪里经历过什么苦难，所谓的苦难其实也只是自己的一些小的利益受到侵犯或者损失，而患得患失罢了。这难道会是苦难？如果这也算是苦难，那世界的角角落落那些真正困难的人还怎么形容。从小，我生活在夸大了的苦难中。后来有人告诉我，我是个无心的人。无心说话，无心的誓言，无心的承诺，无心的伤害，无心的胜利，无心的失败，无心的爱情……我一下子征住了，我不就是这么一个无心的人吗？我做的一切，难道不是这样子吗？以前我不愿意去想，我把自己埋在过去里，我用虚晃的真相给自己编制了一个彩色的梦，把自己埋在臆想中。现在我决心放弃眼前不真实的一切去找回我的心。那段时间我什么都不做，我努力的回想着过去发生的每一件事情，想我身边的每一个人，想我经历的每一件事。我发现这么多年了，我真的就是这样子。是我的无心，让我的生活丑态百出，让我不知所措，让我像只无头苍蝇一样苍茫的生存。

冲着澡，希望用纯净的水洗去我的污垢和邪恶。洗去一路的尘埃，洗去那不想再回首的过去，想把自己的灵魂彻底洗净。莲蓬一样的喷头里，射出一股股的热流，沿着我的头发直直的流向脚掌。我用了半个月的时间，走遍了以前走过的所有的地方，我想找回那颗丢失了的心，我不想再做一个无心的人，可心在那里呢？

喜欢上了红酒和烟的味道，那种入口轻柔的感觉，总让我有种被呵护的感觉。我喜欢被爱，即使是短暂的，那也是一种绵软柔长的幸福。点了烟，看着那袅袅升起的青烟，淡然的飘绕在我的眼前，我想起了徐念林，那是我第一次喜欢的女孩。

记得那个时候，世面上有一本买得最火的一本书叫做《我的蛋白质女孩》，记得是在上大学的第一年认识她的。当时我们一块在图书馆做义工。她是学校里第一个剪平刘海的人，她脖子上挂的玉坠是全校最绿，最大的，她脸上总有淡然的微笑，她对每个人都那么和顺。仔细想想她是个如烟一样的女孩，温柔，美丽。可是我是个胆小的人，我始终没对她说出那三个字，我的第一段恋情就这么在黯淡中突突的消失了。后来，因为我写了一本7万字的小说，我瞬间在学校成了名人。据说从57年学校建校只有俩个人有这样子的功力，一个是原来淄博教育局局长的孙子，而另一个就是我。学校跟文学沾边的事情，他们总会想到我。可是，当时孤傲的我偏偏又不喜欢热闹，所以每天我把自己藏在被窝里，直到有一天晚自习的时候，学校一个资深的文学老师，踹开我们班的大门，大声呼喊：“高林呢？高林在那里？”也许我的心就是从那一刻开始迷失的吧。

我顺利成了学校最有名的“太阳雨”文学社的副社长，裴老师对我期望很高，自然要求也相当很严格，每周都要吩咐我写五篇文章，可我从来都没有写过，我天真的以为自己是个人才，将来要当作家，要写很多感人至深的文章，所以我的起点就应该比别人高，我的墨宝怎么轻易的流传世间，我当时甚至看不起那种级别的文学社。而在时间的长河里，我就是在这个时期渐渐走下了我的文学舞台。我成了一个孤傲的幽灵，独自寻找自己的殿堂。因为文学社社长赵云的举荐，我进了广播站，不知道是因为，学校人才稀少，还是因为本人小有名气，我又破天荒的顶起了三个栏目的编辑。那段时间我泡在了稿子的海洋里，很多人的文学梦想都把握在了我的手里，那种决定生死的感觉让我很满足。可这样的结果是，文学社我更少的理会了，于是，我的文学之梦就在那个时候不幸夭折了。现在想来我并不是喜欢编辑这个职业，我只是喜欢当时的广播站站长王菊，她是个与众不同的人，虽然并没有美丽的外表，甚至整个人还有点老气。远远的看着她，单薄瘦弱的她，就如枯叶一样，可是就是这么一个女孩，身上却有着惊人的能量。在她离开广播站，走出学校的时候，我深深的感受到了这点。当时广播站的全体同仁为她开了一个欢送会。其实说欢送一点都不恰当，因为准确的说，我们在那一晚没有一点欢送的记忆，反而全部哭了。不管是名嘴，名编辑，还是名策划，当时在场的有一个算一个，没有一个不哭的。我已经忘记她说了什么，但确实是因为她说的话，太让人动情，我们才哭的。这也是我们全校创校以来的第一次。送走了王菊，我的广播站生活也就结束了，很多人找过我，让我复出。我果断拒绝了。后来学校新生中又来了个叫高占民的，我在学校的角色，他很快就取代了。但那已经是过了很久的事情了。

后来，学校从南定搬迁到了桓台。那个时候，我的大学生活也快要结束了。偶然的机会生命里又出现了一个女孩，叫做刘佳。一个单纯的像白纸一样的女孩，一个说要把什么都交给我的傻女孩。她远在北京，工资并不高却还是愿意从自己的生活费里拿出一部分资助我。她把我当成生活的一部分，我忧愁的时候她给我鼓励，她忧伤的时候我取笑她懦弱。可就是这么不和谐，她还是那么信任我，帮助我。每次她都主动打给我电话而我总是不耐烦的挂断电话，嫌她罗嗦。可是她从来没有生气过，当时我笑世界上还有这么傻的女人。现在我发现，原来我是多么的卑微，无耻。所以现在很多时候，当真正遇到困难的时候，我就当作自己在赎罪。这次去北京，我真的想当面跟她说一声对不起，长大了，懂事了，我想拿出我的真心好好的待这么一个好女孩。可是当火车到达北京的时候，我发现这个人已经在这个世界上消失了。我用了我可以找到她的任何一种方法，可是我却再也找不到了。

离开北京的时候我去了海淀的中国邮政大学，一直想去。在05年的“五一”节，如果我去了北京，那么你说我们还会幸福的在一起吗？你说断翅的蝴蝶不能飞，你说香烟燃尽，思念不尽，你说你若离去，后会无期，你说……这些话都深深根植在内心深处。当时我又何尝不想去北京，何尝不想和你在一起呢？只怪我是个胆小的人，如果我当时出现，结局会是现在的样子吗？错过了，只怪我爱你太真。可是你知道吗？你在我的心里永远是我不破的梦，我也只能把你当成一个遥不可及的梦。我堂而皇之地进了广告学院，你写的两封信，我至今保存着，那是我心灵最痛的遗憾，那是我心中永远不能扶平的伤口。我想找到那个创作这两封信的宿舍，我想看看是怎样的环境，写出了让我一辈子都感动和懊悔的信。

离开北京的时候已经是夜里的8点多，我踏上火车，窝在角落里，整整20个小时，我没有闭过一下眼，我想找到自己欠缺了的环节，找到自己丢失的时间，找回我自己。来到新校以后，我放弃了所有和文字有关的工作，文学当时对我已经是一个很陌生的词汇，文学社也在高占民的倡议下改了名字，而我都不知道它到底叫什么，文学对我已经是个过去式。我开始学着用嘴，我天生是个很笨的人，我三岁的时候都不会用筷子，学习不管怎么努力都学不好，但是我做事努力。没了文学了，我一定要把嘴练好。我拉选票、拉人气，谋得了班里的团支书，这样，每周的星期二就有一节是团队活动，团队活动是要班里的团支书演讲的时间。而每次活动我都不用草稿，给个题目我就能讲上一节课。记得有一次，政治学习，正好赶上“母亲节”，每个班级都要演讲关于母爱的话题。那是我一生中最重要的一次演讲。依然没有稿子，台下依然是一群毫无忠诚可言的听众。可是就在那一次，我的演讲，全班53名同学都被感动哭了，有几个女孩甚至伤感到趴在桌子上哭了整整一个晚自习。当然，那晚我首先感动的是我自己我是最先哭的一个。因为这场演讲我又出了名，很快就被学院的演讲辩论社发现，参加了系里的第一届“橙色之翼”辩论赛，自此我的辩论生涯就此揭开了序幕。我先后代表院里参加大大小小的比赛数十场，场场都胜利。并且最后在毕业的时候，代表学校参加了淄博首届大专生辩论赛，决赛三场我两场获得“联通新势力淄博首届大专生辩论赛的最佳辩手”称号。第二天我的名字就登在淄博的很多报纸，甚至是北青网。我们的事迹被当成学校的典范，做成了教育成功的案例，在淄博政务和学校网站上都登载我们的胜利。可是这个奖并没有给我带来什么，反而让我空虚到了极点。我茫然了，不知道下面该做什么了。

我从北京来到了无锡。我几次去江苏，这里是我来过最多的地方，这里有我和我爱的人一起走过的足迹。出了车站我一直走到站西旅店，又住进了2558房间。掀开窗帘，透过网装的防盗窗，外面是个3平米左右的小阳台，右边斜脚的位置还有一条河。外面下着雨，雨穿透平静河面的时候我仿佛能听到声音。我就这么看着，没开灯，没脱下早已湿透的衣服。等服务员开门进来的时候，我感觉我的眼角有个晶莹剔透的东西滑落下来。我奇怪每次来都能碰上那个服务员，突然好奇的问她还认识我吗？她笑着摇摇头。我仰面躺倒在床上，那一夜虽然很困，但是我还是努力睁着眼睛。这里有我的爱情的全部回忆，我希望把她的美全部回忆起来。这里，就在这间房子，是被她称做家的地方。我深深的把自己埋在被子里，努力寻找她的气息。很多人觉得我是个滥情的人，可是长这么大真的就谈过一次恋爱，记忆里的所有的爱全部给了那一个人。我不是一个重感情的人，可是那些事，那个人总会出现在我的记忆里，我忘不掉，也抛不开。我不知道，还要用多久的时间才能把她忘记，或者一年，或者两年，又或者就这一辈子吧。但是我心甘情愿。她毕竟是我唯一一个深深爱过的人，是可以拿我生命去无私奉献给她都无怨无悔的人。那一夜，我不知道是怎么碍到天亮的。但是能再次回到这里，我很欣慰了，这里毕竟是我爱情的发生地。

第二天，我早早来到无锡鸡米粥店，记得第一次来无锡是在这里吃的饭，这里也是我们第一次吃饭的地方。在这里她告诉我她喜欢吃鱼，惟独不喜欢黑鱼，还讲了她小的时候放生黑鱼的事情。我接过菜单点了一个奶汤唧鱼和三个凉菜。独自做在靠窗的那一排的第三张桌子上，我记得第一次来这里的时候，吃的也是这几个菜，只是眼下物事人非，那一刻，我的眼泪一颗接着一颗的滚落，我记得在我的人生中，只有两次这样子的经历，而且两次全在无锡。那一次是她害怕爸爸发现，从无锡赶回南通的时候。她走了，留下我一个人在空空的房间内，时间真的在那一刻是停止的，我可以感觉我的呼吸，我的心跳。时间每走一分钟，我就会有60秒的牵挂。我把她喜欢吃的那种很小很小的栗子，一颗一颗拨出来，栗子甜美的果肉留在我的齿缝里，我没舍得吃一颗，我想等她回来，让她能吃到。可是时间过了好久她都没有回来，看着一地的栗子壳，看着空荡荡的房间，那一刻我茫然了。我的心就像高空坠落的玻璃一样，忽然干巴巴的坠落一下摔的粉碎。我哭了。我发现她成了我全部，没有她我的生命会崩溃。菜上全了，可我已经没了食欲，我用我仅存的那点记忆去了溶湖大桥，在桥中央看着桥下穿梭的船只，我凝望了很久很久。

我找到了那个我们走累了，一块休息的候车亭，路两旁的木兰花依然没有开放。对了这个木兰花的树名还是她告诉我的，就在这个连椅上她的腿还被蚊子丁过，起了一个很小的包。继续往前走300多步，就是那个桥，在这个桥上我背过她，她还紧紧拉着我带我躲过急急从我身边急驰的车子。一副担心我被车子撞的紧张心情。再次回到这里，我把手放在侧面的石柱上，不知道是潮气的原因，还是南方湿热的天气，我的感觉居然是温温的，仿佛只是在昨天发生的事情。于是，我又想起了另一座小桥，我们第一次来的时候，去过的那个小岛。现在那里已经翻修一新了。可是我怀念的不是景色，而是故事。我没有走入园子，只是站在桥上，我记得，那个时候她告诉我，她很幸福。我说这次没能把最好的给她，她又说，没什么的，已经很好了。当时，我真想说，亲爱的，你知道吗？你的体贴让我心痛，总有一天，我会拿世界上最好的东西补偿你。我总是不懂得爱你，体贴你和守护你，因为你是我第一爱的人，我根本不知道怎么去爱你。有时候，我发现我唯一爱的也只有你一个，只怪我太不成熟，只怪我当时感情迟钝，让我一次次伤害了你的感情，伤害了你的爱情，如果有一天，我的感情能够重新来过，我会放弃一切不顾一切的去爱你，这个世界再没有任何一件东西比你重要，我的人生不会再有一个人能取代你在我心中的位置，也许你可以把过去遗忘，而如果让我忘记，除非沧海桑田，山无棱，天地合。其实我知道这是我的一相情愿罢了，爱情就像班车，错过了站，没人带我回头。我只希望你能幸福，真的希望你能幸福。

从无锡去苏州就用了半个小时。我第三次来苏州。小的时候就读过苏州园林，可是我眼前的苏州并不怎么好。来苏州第一次就被人骗了，我真有点讨厌这个地方，如果情非得以我真的不想再来，可是我还是忍不住来了。因为在这里是我第一次遇到她的地方，我的爱情也是在这里开始的。她穿着一个土灰色的短裤，上身穿一件殷红的短袖上衣，长长的头发如丝一样飞舞在风中，鹅卵一样的脸蛋，蛋青一样的肤色，眼睛很大，鼻子很大，嘴巴红润而有光泽，就连她生气的样子都那么惹眼，美丽。就像一朵沐浴晨露的百合花，倔强而纯洁芳香。她手上挎一个黑底带白点的包，另外一个手上还提了一个很大的包。第一次看到她，我就在人群里认出了她，她真的很完美，像仙女，不就在一刹那间，我真的以为她就是仙女。萧丝雨，是啊！多好的名字啊，浸透了南国灵秀之气的神奇女子，如丝，如雨，是诗人的梦境，是歌者的神旨。能与你有一场恋爱，我每时每刻把它当作上帝对我的恩赐。我真的满足了。我把我知道的词汇，把我能写下的所有感人至深的语言，变成了一条又一条温暖而又情义绵绵的短信。我希望把她挽留，希望她成为我生命的全部。真的，那个时候我真的是可以用生命去交换一切的。这就是我爱情的开始。我喜欢看她吃饭的样子，尤其是吃面的时候。那样子就好象蚕宝宝一点点在蚕食，很可爱。看着她吃饭，我总是忘记自己饿不饿！上一次在苏州她说她喜欢那里的一种很细的面，我还记得当时她吃的是鸡腿面，而我点的是排骨面。在火车站没呆多久，我就打车去了苏州汽车南站，沿着高速桥底下的路我走了好久，可是最后还是没有找到那家店。苏州的感觉是疲惫的。

此行的终点是南通，南通的记忆是羞辱的。在这里我出了一个很大很大的洋相。我躲在北闸车站旁的旅店里睡了一天，第二天我就坐了车回淄博了。只是没想到，车子路过如皋。透过窗子，我看到了如皋。看到了如皋的车站和车站旁边那个我曾经呆过的旅馆，在那个十字路口的右手边直走不远是你的学校。左手直走不远就是我第一次来这里下车的那个红旗物流中心。我不知道你现在在干什么，想发的短信给你，但是我想了很久不知道说什么才好。走罢，人总要向前看的啊。最后看一眼，这个属于你的南方的小城，看着车水马龙的道路，看着行色匆匆的人群，我寻找你的影子。即使是毫无希望的寻找，我依然坚持着。如皋很美，有你会更加美，南通很美，江苏很美。夜里11点多，汽车驶入山东境内。我最后看了一眼江苏。心如鼓破袋的豆浆一样鼓噪忐忑，一种难以名状的情感如翻滚的热汤搅得我异常难受。

第四天的中午，今天又是一个难得的好天气，从卧室的窗外向外面张望，我看到了很远以外的几座高山，黯色的山体空旷的矗立着。从很小我就想去看他们，可是到现在我都没有去过，我不知道它离我多远，也许很远，也许很近。听说进山的路已经被封了，那个地方被城市人当作偷情的地方，那里出过人命。不知道今生能不能到达那里，但是我总算还有梦，梦也是一种新的希望，也是一种新的生活的开始啊！。中国有13亿人口，就算自己再有才，始终还免不了被埋没的命运，我们旨在寻找一个属于自己的发展发向。一个人如果真的有才，衡量他的标准往往是看他银行的存折上有几个零。破了文学的梦，过了文字的瘾，得了嘴的快，争了很大的荣誉，有了天下最好的一段爱的回忆。该是开始下一段行程的时候了。

一瓶红酒已经喝完了，烟也抽了半包。这些天回来一遍又一遍的写这个东西，回首过去我心比任何时候都要平静，就像在写别人的故事，我想给自己写一个结尾了。过去的都已经过去了，我想要开始一种新的生活了。其实人生就和故事一样，我经历了不同的时期，故事就在不段的增加。今天的结尾只是我无心生活的结尾，我想重新做回我自己。

如果出生是我人生行程的开始，死亡是我人生的结尾。不管以后还要经历什么，我都希望我好好的活，认真的过。我希望在我人生的某一个时期，我还可以见到她，希望将来可以帮她，不管多苦多累，这段感情是幸福的，我会永远记得那段情，记住那个人。

高林写于2009年8月30日—9月2日

写在后面：

想了很多种结尾的方式，都觉得不合适。

散文，应该也要有个散文的结尾方式。这么多天过去了，如果一天里有什么重要事，那肯定是这个。我记忆的全部全都溶入在了里面。

有个朋友非要我把稿子广播出来，我拒绝了。文学不是拿来炫耀的，我的文字，尤其是内心世界的东西，只想着它能感动我。

驻笔之际，我常常思考。人，这一辈子总要做点什么。虽然现在很平静，但我过去很幸福，虽然我没能成为名人雅客，但是我至少成功过。活着就是磨难，生存需要挑战，幸福需要拼搏，未来存在手掌间。

整个文章将近7000字，我很平静的把它叙述下来，初稿完成后我依然坚持每天晚上我都通读几次，修正缺失，感受至臻。我觉得就像一位母亲哺育孩子一样。面对孩子的长大和变化有种无法言喻的责任，更有赋予它生命的那种幸福。

故事结束了，未来还要继续，以前是脚印，以后是荆棘，只有坚持才有结果，只有努力才有收获，这一生要为爱过我的和我爱过的人活着，我要证明给她们，没有选错人。要让爱过的人幸福。