浩瀚星空，遥寄思念至天国的奶奶

心声哽咽，泪如雨下。似乎有很久您都不曾走进我的梦里，孙女焦燥不安，惶恐不已。我想要您的身影清晰的屹立在我的心间，容不得时间的流逝亵渎您的音容面貌。

想奶奶，非常非常的想，想的心阵阵纠疼，想的泪滴滴滑落。浩瀚星空中，坐落西北方向的那颗耀眼闪动的星星一定就是您，对吗奶奶？您时时就在我身边，刻刻都在关注我，从不曾离我远去。只是我触摸不到，阴阳距离永远的隔开了我们，您只能在天上观望我，孙女只能在地上仰望您。

何时再有机会，像小时候一样倚坐在门坎上，听您讲那旧社会的穷苦，听您回忆拉扯爸爸他们兄弟姊妹的情景。有辛酸，有苦楚，有常人无法理解的艰辛。那一步步走过的足迹，而今都沦落成无法言说的曾经沧桑，冷暖、无助只有您自知。

回忆冲开闸门，点点滴滴全都涌上心头。最开心的莫过于有您陪伴的日子，最心痛的莫过于您被病痛折磨的日子，最终撒手离去。看着您疼的来回翻动僵硬的身板，我却束手无策的只能在炕沿旁边呆望。这一刻，我真恨自己为什么不是医生，为什么不是救死扶伤的白褂医疗专家。

前年的春节，整个屋子都有您忙碌的身影，忙前忙后，忙得不亦乐乎，都还不是为了满足我们这些贪吃嘴馋的小鬼。有色香味俱全的凉菜，有香脆可口的油饼果子，还有粉条加白菜的杂烩，等等的便食小吃，也只有您才能做出令人回味无穷的味道。可以不夸张的说，这等手艺不差星级酒店的高级厨师，至少在我心里是这样认为。只是，很遗憾因为我的懒惰，最终没能学到这超一流的精湛手艺。

那一个春节，有您的陪伴处处其乐融融，温暖的让我始终不肯起身返深上班。您说下一年等我们都回来，您还会做更多的东西给我们吃，保证比今年的花样更多。其实您是希望来年我们都能回来过年，这才是您最终的心愿，对吗奶奶？

我日夜掐算着2010年春节的到来，心里边异常凝重的担心着您的病情，也着急着有病不能送去大医院治疗的无奈。时至今日，我仍旧不明白，是什么原因可以让您的六个孩儿意见都不能统一？又是什么理由可以拒绝给拉扯他们几十载的您看病？羊羔知道跪乳，乌鸦亦知道反哺，而我的榜样们潜移默化我的就只是事不关己的态度吗？

家家户户都在忙着置办年货的腊月，您却忍受着病痛来回的折磨，汗滴直冒，呻吟反复。如果可以，我真想代替您痛，代替您承受所有来袭的病痛。从来都不相信迷信的我，这次也虔诚的双手合十，心里默默祷念各路神灵都来保佑您痊愈康复，还我们一个健健康康，无病无灾的奶奶。

腊月二十五的零晨，一声声悲怆暗地的哭喊打破了这座安静的村庄。老天没有怜悯我，它还是带走了我的奶奶，带走了这一世最疼我的奶奶。我终是这么渺小的力单微薄，呼天天不应，喊地地不灵。两行热泪顺着脸颊倾流而下，混杂着百般情素袭击脸庞。

这样一个万家团员的春节，您却孤零零的躺在那张薄木棺材里，看不到您的孩儿有多心疼您，看不到您的孙儿们有多想念您。靠在与棺木临近的角落，企图感受您遗留下的余温，脑海里遍遍浮动着您的影子。明明就这么接近，为何却是从此阴阳相隔的距离。来世我还要做您的孙女，可以吗？奶奶！

正月十二您要入土为安了，阵阵寒心的唢喇声划破安静的黎明，院子里有了左邻右舍帮忙忙碌的身影。披麻戴孝的我们候着个个前来烧香拜送您的亲朋友人，一一叩谢他们的到来。

下葬的良辰到了，躺在棺木里的奶奶要被埋葬了，我的心在滴血。我就要连您的棺木都看不到了，我焦急的双手直抓地面，咬破嘴唇也成了枉然。您一个人孤孤单单的躺在这荒郊野外的，怎么可以？那一刻，我真想永远就长住在里陪着您。

您离开我们已整整255天了，每一天我都是掐着指头算过来的。突然间心里阵阵堵慌的疼，是真真切切的不舍呀！此刻的心际，冰凉如水，蹲坐在台阶上直望着西北那颗最亮的星星遥寄我满腔殷实的思念。如果可以，请您常来我的梦里，我很想念您！

又是一年腊月渐近，也是您离去一年的祭奠时日。泪水早已泛滥，再也敲打不出任何字眼缅怀故逝的奶奶，只希望天国的奶奶，一切都安好！